《被討厭的勇氣》這本書，是由岸見一郎與古賀史健合著，我自己其實也讀過岸見一郎的幾本作品，他的書常常帶有一種比較典型的日本寫作風格，篇幅不長、但觀念很聚焦，之後如果有機會，也可以再來介紹他另外一本《變老的勇氣》。
這本書的誕生也很有趣，岸見一郎早期就寫過阿德勒心理學的入門內容，古賀史健看到了之後，兩人討論能不能用更容易被讀者吸收的方式，把阿德勒的思想「說清楚」，所以他們最後決定採取一種對話體：用「哲學家」跟「年輕人」的來回辯證，把阿德勒心理學從人際煩惱、一路談到自由與幸福。這本書核心的精神就是：自由，是有勇氣把人生還給自己。
其實很多人平常會卡在一些很熟悉的心境，比如說，明明很努力，卻一直害怕被否定、害怕被討厭；一遇到人際衝突，就陷入內耗跟自責；想改變現狀，卻又總覺得「我就是這樣的人，我改不了」。
阿德勒心理學給出一條路：不要再把人生交給別人的評價，而是透過「課題分離」重新把主導權拿回來。因為很多痛苦的源頭，其實都來自同一件事——我們不知不覺把人生的方向盤交給了別人的期待與眼光。
這本書有六個核心概念，幾乎就是一張「從煩惱走向自由」的地圖：
第一個是目的論：行為是為了目的，不是被過去決定；
第二個是煩惱的本質：大多數煩惱都來自人際關係；
第三個是課題分離：分清楚誰該承擔後果；
第四個是自由的代價：就算可能被討厭，也要忠於自己；
第五個是社會意識：從自我執著走向貢獻感；
第六個是活在當下：人生是一連串剎那，認真跳好每一步。
先談第一個概念：否定心理創傷——目的論 vs 決定論。
阿德勒主張「目的論」，也是這本書最顛覆的一個起點。傳統心理學常會認為過去的創傷，決定了現在的自己，但阿德勒說：不是過去造成現在，而是我們為了某個目的，選擇了現在的生活方式。
所以所謂「創傷」並不是說經驗不存在，而是：經驗不必然決定你的人生。我們有權重新詮釋過去，也有權重新選擇自己想要成為的樣子。真正要改變的不是過去本身，而是——對過去的解釋、對現在的目的、以及對未來的選擇。
接著他用「憤怒」來示範：情緒是工具。
很多時候，憤怒並不是突然失控的情緒，而是我們選擇拿來用的工具，它可能是為了讓對方屈服、掌控局面，或者迴避真正的問題，又或者只是快速結束一段你不想面對的對話。
如果憤怒真的完全失控，那為什麼有些人接到重要電話，或面對更高權力的人時，能立刻冷靜下來？這其實反過來說明了——情緒很多時候是可被操作、可被選擇的。
我此刻的情緒，是不是正在替我完成某個目的？
如果不用這種情緒，我還能用什麼方式，達成同樣的目的？
再來，阿德勒提出「生活型態」：生活型態是自己選擇的。
他用生活型態來描述我們的性格、世界觀與習慣，而震撼的點在於——生活型態不是天生的牢籠，而是長期選擇的結果。
那為什麼很多人不改變？往往不是做不到，而是因為現況比較輕鬆、比較可預測。我們早就習慣現在的自己，就算很痛苦，至少熟悉、至少安全。可是改變需要什麼？需要勇氣，你必須願意承擔改變後的不確定性，願意面對可能的失敗，也願意暫時失去熟悉的安全感。
如果生活型態是選擇的結果，那我們就隨時可以重新選擇。過去的選擇不代表未來，我們永遠有改變的可能。
第二個大主題是：所有煩惱都來自人際關係的煩惱。
人際關係之所以會讓人痛苦，常常牽涉到三個核心：比較（輸贏）、評價（別人怎麼看我）、控制（誰主導、誰說了算）。當你理解這三件事，就會發現重點不是改變外在環境，而是改變我們對待人際關係的方式。
而他對「自卑」的分析也非常精準，把它拆成三個層次：
第一個是自卑感：這是健康的主觀價值判斷，知道自己某方面不足，但它可以成為追求進步的動力，推動你成長。
第二個是自卑情結：這是逃避，把自卑當作不努力的藉口，「我不行是因為家庭背景、學歷、長相、過去創傷……」，本質常常是害怕努力後仍然失敗，所以乾脆不開始。
第三個是優越情結：這是一種偽裝，為了掩飾內心的自卑，透過炫耀權威、學歷、財富，或不斷強調自己的不幸，營造「我比較特別」的假象，看似高人一等，其實內心很脆弱。
所以書中才會強調：人生不是競賽，要從競爭走向夥伴。
如果你用競賽思維看人生，別人會自動變成敵人或威脅，你也會永遠活在不安裡，因為總有人更強。別人的成功會變成你的失敗，你也很難真心祝福他人。
阿德勒的替代方案是：站在「雖然不同但平等」的水平線上，把他人視為共同體的夥伴，而不是競爭對手。在這個視角之下，你唯一需要比較的對象，就是理想的自己，你的目標是今天比昨天更好，而不是比別人更好。當你不再跟他人競爭，你就能把能量用在自己的成長，也能真心欣賞他人的優秀。
第三個也是全書最核心的概念：課題分離。
判斷標準非常務實：「這個選擇的後果，最後由誰承擔？」由誰承擔後果，就是誰的課題。
例如孩子要不要讀書，學習的後果由孩子承擔，所以是孩子的課題；你是否被喜歡，對方的感受由對方承擔，所以是對方的課題；父母的期待、父母的失望，也由父母承擔，所以那是父母的課題。
課題分離不是冷漠，而是尊重。我們可以關心、支持、提供協助，但不能替對方承擔後果，也不能強迫對方接受我們的想法。
接著就會談到「否定認同需求」。
追求認同的代價是什麼？如果你的人生目標是被所有人喜歡，你就會不斷迎合、壓抑自己、活在他人的評價體系裡，最後把人生主導權拱手讓人，活成別人的人生而不是自己的。當你需要別人的認可才能肯定自己，你就失去了自由。
這不代表要刻意冒犯或對抗，而是不再把「被認同」當成行動的前提。
第四個概念，就是書名最震撼的翻轉：自由意味著可能被討厭。
我們常以為自由是想做什麼就做什麼，但阿德勒說，真正的自由，是你願意承擔「可能被討厭」的後果。有人不喜歡你，不代表你錯了，那只是他人的課題，對方如何評價你，是對方要承擔的感受。
而且這裡也要特別澄清：不是要追求討厭，更不是故意做讓人討厭的事。真正的意思是——當你做出符合自己價值觀的選擇時，即使有人不認同，你仍然能堅持。你不再被「怕被討厭」的恐懼綁架，你才真正擁有自由，才真正能選擇對自己負責的人生。
我自己會把它理解成：不要害怕被討厭，不等於要去追求被討厭，只是書名為了更有力，所以用「被討厭的勇氣」把命題講得更直接。
人生的終極目的不是更會社交、更受歡迎，而是走向社會意識／共同體感覺。共同體不只家庭或公司，也包含我們所身處的世界，甚至包含過去、現在、未來的時空。
當你把自己視為共同體的一部分，你的視角會從「我 vs 他人」轉成「我們」，煩惱會減少，幸福感會增加。社會意識有三大支柱：
第一是接納自己：不是自我催眠式的肯定，而是接納，接受無法改變的部分，同時改變可以改變的部分，尤其是對事情的解釋與選擇。接納不是放棄，而是誠實面對現實，然後在現實的基礎上往前走。
第二是信任他人：不以擔保或交換為前提。信任不是天真，而是建立深度關係的必要手段。即使對方辜負了信任，那也是對方的課題，你不必因此否定自己，因為你知道那是你為了建立關係所做的選擇。
第三是貢獻他人：不等於自我犧牲，核心是主觀感受「我對某人有用」，這種貢獻感就是幸福感的來源。你不需要做驚天動地的事，只要在日常中讓某個人更輕鬆一點、更順利一點，你就能感受到自己的價值。
接著談到「橫向關係：不稱讚也不責備」。
傳統人際關係常是縱向的，上對下的評價、控制與被控制，容易產生依賴、反抗或競爭。橫向關係的原則是：雖然不同，但平等，沒有人比較高或比較低。
阿德勒反對稱讚或責備，是因為這些都是「評價」，而評價本身就預設了上下關係。你稱讚別人「你好棒」，其實隱含的是「我有權評價你」；你責備別人，也隱含「我有權教訓你」。
那不稱讚、不責備，要怎麼表達肯定？阿德勒的答案是：鼓勵。
鼓勵的語言特徵是不評分、不貼標籤，而是直接指向貢獻與感謝，重點不是「你很厲害」，而是「你做的事情對我很有幫助」。例如：「謝謝你，因為你的努力讓我這邊更順利。」「多虧有你，我才能完成這件事。」「我看見你在這件事情上的用心。」鼓勵會讓對方感受到「我有價值、我有貢獻」，激發內在動力；稱讚往往讓人更依賴外在評價。
最後一個概念是：認真活在當下——人生是跳舞，不是登山。
阿德勒說人生不是一條線，而是一連串的剎那。登山的比喻是：只有到山頂才算成功，過程都是忍耐跟犧牲，而且你永遠到不了真正的終點，因為山頂後面還有下一座山。
跳舞的比喻更貼近他要講的：如果人生像跳舞，每一個舞步本身就是目的，每一刻都是完整的，你不是為了跳到終點而跳，而是全神貫注地跳好此刻。
書中也用「聚光燈」來比喻注意力：你可以把聚光燈照在過去（後悔、怨恨）、照在未來（焦慮、擔憂），或照在當下（此刻可以做的事）。過去已經發生，無法改變，你能改變的是解釋；未來尚未到來、充滿不確定，過度擔憂只會消耗能量。所以唯一能行動的時刻，就是把聚光燈照在當下，專注於現在能做的事。
人生意義不是被找到，而是被創造。以「貢獻他人」作為導引之星，你做什麼都能成為自己的意義，不需要追逐宏大的目標，只要在每個當下創造小小的貢獻，你就能感受到意義跟幸福。
所以這本書其實有一條很完整的邏輯鏈：
我能改變——因為我不是被過去決定（目的論）；
我會痛苦——因為我把人際當競爭（人際煩惱）；
我想自由——就要切開課題（課題分離）；
我會幸福——因為我感受到有用（社會意識／貢獻感）；
我能踏實——因為我活在當下（剎那的人生）。
另外，這本書也常被誤解，所以特別提醒三件事：
第一，課題分離不等於冷漠切割。你仍然可以關心、支持、陪伴，只是不替對方承擔後果。你可以告訴孩子讀書的重要性，但你不能替他承擔不讀書的後果，這是愛，不是放棄。
第二，信任他人不等於毫無界線。信任是態度，界線是做法，兩者可以同時存在，你可以先選擇信任，也可以在被傷害時設立界線。
第三，貢獻他人不等於自我犧牲。貢獻是創造「我有用」的感受，你可以在不犧牲自己的前提下讓別人受益，如果你感到痛苦或勉強，那比較像強迫，不是真正的貢獻，真正的貢獻是雙方都受益的。
所以讀完這本書你會發現，阿德勒不是教你討好所有人，也不是教你對抗世界，他只是溫柔而堅定地告訴你：你不需要活成所有人都喜歡的樣子，你只需要活成——對自己負責、能貢獻他人、並且認真活在當下的人。
真正的勇氣不是對抗世界，而是在可能被討厭的時候，你能不能仍然選擇做自己。理解這一點，你就能把人生還給自己，不再活在他人的評價系統裡，不再為了認同而扭曲自己，這才是自由，這才是幸福。
願我們擁有被討厭的勇氣，也擁有愛自己的溫柔。
