迷霧中的燈塔與情侶，象徵婚姻中的不確定性
文／瑀安（筆名｜悅安身心診所 精神科醫師）
快速答案（一句話）
因為結婚不是買一張「不離婚保證書」，而是在不確定裡，仍願意選擇一段關係，並且一起經營、一起承擔。真正需要被處理的，常不是「離不離婚」，而是我們對「失去控制／失去安全感」的焦慮。
診間裡，這個問題常常不是被「問出來」的。
它更像是被一口氣憋了很久，最後用理性包裝，才終於能說出口。
「誰也不能保證未來會不會離婚，那為什麼還要結婚？」
我通常不會急著回答。
因為我知道，這句話後面往往藏著更真實的那句：
「如果最後會痛，那我還值得投入嗎？」
「如果不能確定結果，我是不是乾脆不要開始？」
有時候，語氣很平靜。
但手指會不自覺摳著衣角，肩膀緊到像還在防守。 那不是在討論制度，那是一種很深的
自我保護。
我們真正想要的，往往是『確定感』而不是婚姻本身
這並不是悲觀，這只是看穿了『控制感的幻想』。
我通常會先對個案說：你講得沒錯。
因為婚姻從來不是「永不失敗的合約」，更不是「保證不變的證書」。它擋不住人生變動：工作壓力、家務失衡、原生家庭、孩子、金錢、健康、成長速度不同，這些都可能讓關係走到岔路。
但真正讓人難受的，往往不是變動本身。
而是你明明很努力，卻怎麼也抓不到那個「可以安心」的點。
很多人在追求保證的時候，其實不是想控制誰。
更像是心裡曾經很怕、很痛，所以大腦會一直想要一個確定的答案，好讓自己不用再回到那種無助裡。
我們會開始在腦中不停跑劇本：
如果他變了呢？如果我被放棄呢？如果我投入後換來一場空呢？ 看似冷靜分析，實際上是警戒系統在加班。 你越想把未來算清楚，身體反而越緊，越睡不著，越像站在門口不敢進屋。
那為什麼還要結婚？因為它是一種「選擇」
如果婚姻不能保證不離婚，那結婚到底在做什麼？
我會把問題換成這樣：
在不確定裡，你還願不願意選擇一段關係，並且願意一起努力？有些人結婚，不是因為他相信永遠不變；而是因為他想要在變動裡，仍然有一個方向感：
「我願意把你放進我的人生裡。」
「我願意把『我們』當成需要經營的事。」
「我願意練習承擔，而不是只享受。」
我們不是在賭「永遠」。
我們是在練習讓愛從感覺，走進生活。
很多重要的事都無法保證，但仍然值得
- 沒人能保證創業一定成功，但有人還是創業，因為那是他想活的方式。
- 沒人能保證身體永遠健康，但我們還是運動、吃得好、定期檢查。
- 沒人能保證每個朋友都陪你一輩子，但你仍會選擇真誠相交。
人生最有價值的選擇，常常都不是「穩贏」才做。而是你評估風險之後，仍覺得它值得你投入。
婚姻真正的功能：讓「我們」變得可被看見、可被承擔
婚姻的價值，很多時候不是「永遠」，而是它提供一個共同生活的框架，讓兩個人更容易做到三件事：
- 承諾的可見性
你公開承認：他是你要一起走的人。它會影響你們面對誘惑與壓力時的選擇，也讓「我不是一個人」更具體。 - 責任與界線的明確
不是靠情緒撐，而是把「誰該做什麼」「怎麼談錢」「如何分工」「遇到衝突怎麼處理」放到桌面上。很多關係不是不相愛，是一直靠默契硬撐，最後撐到耗盡。 - 共同體的建立
你們開始用「我們」來思考資源與風險：搬家、照顧父母、育兒、職涯轉折、重大決策。它讓愛不只停留在感覺，而是落在行動。
換句話說：婚姻不是保證不散，而是提高「一起走下去」的可能。
我們真正害怕的，可能不是離婚，而是「投入後被拋下」
很多人卡住的點，其實不是婚姻制度，而是「關係風險」本身：
怕被否定、怕不被珍惜、怕重演父母的故事、怕再次失去掌控感、怕自己不夠好。所以我常會溫柔地追問一句：
你比較害怕的是離婚本身，還是害怕自己全心投入後，最後被放棄、被背叛、或被留在原地？
當你看清楚你怕的是什麼，你就不需要用「不結婚」來保護自己。
你會更清楚：你需要的是安全感的建設、界線的談清楚、以及能面對衝突的溝通，而不是一張不存在的保證書。
內在安全感與自我對話的手寫筆記
3 個小問題，幫你從「辯論」拉回「選擇」
如果你對結婚很焦慮，先別急著逼自己下結論。你可以誠實地寫下來：
- 我想結婚，是因為我渴望什麼？
陪伴？穩定？家庭感？承諾？還是不想孤單？ - 我害怕結婚，是因為我擔心什麼？
被背叛？被忽略？失去自由？扛不起責任？還是害怕最後只剩我一個人收拾？ - 如果沒有 100% 保證，我願意用什麼方式降低風險？
例如：溝通習慣、衝突處理、金錢規劃、家務分工、婚前必談清單、伴侶諮商、必要時的婚前協議。
成熟不是找到保證，而是建立面對不確定的能力。安全感不是天生被給的，它可以被建立，也可以被練習。
如果你發現自己怎麼想都還是卡在同一個地方，通常不是你不夠堅強，而是那份害怕值得有人陪你一起看清楚。
結語：你不需要先拿到保證，才有資格靠近
如果你讀到這裡，心裡浮出一句：「我懂，但我還是很怕。」那也很正常。
有些害怕，不是要你硬撐，而是值得被理解、被整理。你不需要先拿到「永遠不會痛」的保證，才有資格靠近一段關係。
你可以先學會把真正的擔心說清楚，把界線談明白，把安全感慢慢建回來。
婚姻不是拿來交換不變，它更像是一種練習：在變動裡，仍願意好好選擇彼此。
緊握雙手象徵堅定的承諾與選擇
【給正在關係裡迷惘的你】
如果這篇文章有那麼一句話，讓你覺得心裡的結鬆開了一點點， 請幫我按一顆愛心 ❤️，或是收藏這篇文章。 這不是為了數據，而是讓我知道，在面對不確定的路上，我們都不孤單。
常見問題 FAQ
Q1：既然不能保證，結婚是不是只是自欺？
不是。婚姻提供的是「共同生活的框架」：讓承諾、責任、分工、資源與界線更清楚，提升關係穩定的機率，但不承諾永遠不變。
Q2：我很怕離婚，代表我不適合結婚嗎？
不一定。很多時候怕的不是離婚，而是投入後被拋下、再次失去安全感。這是安全感議題，不等於你不配擁有關係。
Q3：怎麼知道我是理性評估，還是焦慮在放大風險？
若你需要「100% 保證」才敢開始，多半偏焦慮；若你能接受風險、同時願意談清楚界線與分工，通常是成熟評估。
Q4：不想結婚也可以嗎？
當然可以。重點不是結不結，而是你選擇關係的方式，是否貼近你的價值觀與安全需求。
Q5：如果我想結婚，但伴侶不想，代表我們不適合嗎？
不一定，但這代表你們需要把「對關係的期待」與「各自的安全需求」談清楚。
例如：你想要的是承諾、共同生活的框架、或是被放進人生決策裡；而對方不想的原因，是害怕失去自由、害怕衝突、還是對婚姻制度本身有陰影。 如果你們反覆談不攏，建議考慮伴侶諮商，讓溝通不再只剩立場，而能回到需求與可行方案。
✦ 瑀安（筆名）｜悅安身心診所 精神科醫師
（本文為心理教育與情緒支持分享，非個別診斷與治療建議。）
參考概念與延伸閱讀（近年研究為主）
（以下為支持本文觀點之概念整理，非完整文獻回顧）
- Righetti 等（2022）關係滿意度維持與下滑因素之綜述
用途：幫你理解長期關係裡，哪些條件更容易讓關係「穩住」，哪些會讓滿意度慢慢流失。 - McNulty 等（2021）以「脆弱性 × 壓力 × 適應」框架檢驗關係品質變化
用途：VSA 模型幫你理解為什麼「壓力 × 個人歷史 × 相處方式」會影響關係。 - Joel 等（2020）以多組縱貫資料找出穩健的關係品質相關因子
用途：幫你理解哪些自陳式指標更常和關係品質相關（例如承諾感、欣賞感、衝突感受等）。 - Tran 等（2019）投資模型之更新統合分析
用途：投資模型幫你理解自己為什麼「明知有風險，還是想投入／還是離不開」，以及承諾感如何形成。 - Candel 等（2019）成人依附型態與關係滿意度之統合分析
用途：幫你理解依附焦慮或依附逃避，如何影響一段關係裡的安全感與滿意度。
