昨晚九點半你跟我說，今晚回家這幾天你可能會不舒服，可能會做惡夢，都可以寫下來，那些可能是你沒有說出口的事情。如果真的太辛苦的話就打電話來。
上週我就做了一個決定，決定要開始談這些事情。你問為什麼，我說剛認識你的時候，我在黑洞的不知道第幾層。我在黑洞裡，聽見你說話，聽見你的聲音，於是我慢慢爬出來了。我現在抱膝蹲坐在黑洞旁邊，偶爾還會離開去看看世界。
你跟我確認，確定準備好要開始這段路嗎？這是個以年計算的歷程，我說哇喔。你說邊走會再掉進黑洞，但只有掉進去才會好。我眼神飄走了幾秒，說可以。你說我很勇敢，我沒有說話。那些過往的人來人往，我並不視為傷害的來往，你說那些簡直爛爆了，你說他果然是自我中心的人，你說他們沒有保護我，你說他們應該對我感到愧疚，你說他們欠我一個真正的道歉。你說我應該恨透他們，為什麼要包容，我說我不知道恨是什麼。
你以為我曾經告訴過任何人這些事，我說沒有，你才知道你是唯一知道這些故事的人。沒有人敢問，也沒有人會像你這樣只透過我幾句話就摸清我的邏輯和思維，甚至我說了很抽象虛幻的事情，話未落完你就點頭，我就知道你懂了。
你皺著眉頭看著我，你說「憑什麼？你也很重要啊」我看著你的眼睛，看著從剛剛就沒有停下來皺著的眉，我在想這是心疼嗎？是生氣嗎？眉頭不要皺了吧，想把它推掉。
而如果這是心疼，你在心疼我，我卻沒有心疼自己。我只是想著你不要皺眉，沒事啦，還想安慰你。
我說，雖然他們那樣的邏輯及行為非常過分，但還好是我。你說哪有還好啊。還好是我啊，不然今天受傷的就是別人了，我說。
你告訴我，我本來就值得被關心、被愛，並不是因為我做了什麼，只是僅僅因為我的存在本身。你問我聽完有什麼感覺，我笑著流淚說，幹嘛浪費時間。你說我講不聽，我覺得好笑，因為你為此已經說服我很多遍。然後伸手抽取衛生紙，我笑著流淚說，我好浪費衛生紙。講完我都覺得好笑，你明明在勸我這件事，而我認為自己浪費別人時間就算了，連在這裡哭用了好多張衛生紙都還要這樣。你說我很好玩欸，我是不是覺得自己的存在本身就是浪費，我笑說對啊，多餘。
昨天我說我已經很確定只要跟你見面，我的雙手就開始變冰。你說我都笑笑的，為什麼。我說也許是緩解緊張，跟人在一起我就會這樣笑，彷彿這樣我可以抽離跟自己在一起的自己，那個低落的自己。你說我試試不笑看看，我說好啊就試了。你說你其實很開心，我問為什麼。你說因為我願意拿下面具，在這裡跟你說話。
哭得稀裡嘩啦，你安慰我的時候也流淚，我聽見你因不想被我看到的眼淚，於是擦掉而咔啦咔啦的眼鏡聲。你哽咽的聲音和說過的話都留在我心裡，我不會覺得這樣的你不專業，我覺得就是因為這樣真實的你，才能貼近我，才會懂我，我才願意跟你訴說更多。
你說沒關係就慢慢來，我說好。昨晚離開見面的地方，我的內心就開始暈眩，我的世界開始動搖。我差點無法走路，即使我像個正常人，步行在大馬路上。我坐在石牌站外，很多的不確定。
只是不同的是，這一次再次回到這場重大傷口裡，我走在人群中，回到房裡、躺在床上或進入夢裡，我依舊害怕著，依舊哭泣得像小孩，不同的是我知道這一次這些畫面裡有你在，你沒有說但我知道你會陪我。我才想起我忘了我不是大人，我沒有長大，只是那個很可憐的孩子，我值得讓自己吃想吃的、喝很多飲料，花錢買禮物給自己。即使這些根本不足以補償什麼，但是我應得而不是束縛或節約。因為我如果連這些都得不到，我就沒有什麼能夠獲得的了，我對自己已經夠嚴苛殘忍了。
