這下的年
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新的一年又來的時，常常都會想到比起小時候，小時候那種單純和快樂，我們已經離那時很遠很遠了。不管是事情，處境，或是我們自己......
我們家是在初二時團圓。住旁邊的，附近的，徙去遠遠的地方的，都那時回來。那天我們家會煮到極其澎湃，我爸爸和我阿伯兩口灶湊煮，歡迎久久才回來一遍的兄弟姊妹。小時那時我僅僅知道吃；至今我才知道，我已經失去的，有多麼珍貴。
自我還沒出生的時，我們阿公就已經有歲了。二十年過去，我慢慢地大，他看我漸漸長大，但是他也漸漸不記得我的事情。至今，老人家連自己的兒子女兒都不記得了，更別說是孫或是其他的人。顧他的人顧得愈來愈辛苦，心裡也愈來愈艱苦；因為做工的人會領到他的工錢，志工可以得到安心和稱讚，但是兒女顧他們失智的父母，只有是煩惱、害怕和厭倦。最後，我阿伯他們家總算是顧不下去了，考慮要將阿公送去療養院，但是這時他的失智症狀，已經嚴重到沒有療養院敢收他了。
已經散去的葉，已經從別地方得到養份的樹枝；要如何假做還是一叢樹的樣子？但是葉去到別地方落塗伸根，難道不用回來對他們的根感謝、關心和付出？每一年團圓，每人都將心裡的不滿藏著，和樂吃飯，然後又再回去過自己的日子。孫輩的我們大概知道他們大人心裡的結，不過沒辦法介入，沒處說話，隨口吃吃就急要走了。
年僅僅是一個開始，年過了，後來呢？
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今天我請客，
因為我弟難得又回來一趟，於是請阿姨、和三舅一家，一起吃飯。
又是很久沒見面了。
還是跟大家在一起，說說話，比較安心。
畢竟，現在覺得，見一次面，就少一次了。
我好像重複說了好幾次，要多多見面、吃飯啊。
然後我說：
「我小時候算命的命書，上面寫我的
父親節對於失去父親的我來說，意味著越來越多的思念與情感交織。今年我試著與已故父親對話，表達心中難以言喻的情感，面對過去的回憶與困惑，這是一段難忘的自我療癒旅程。
全家人再到中社觀光花市烤肉，相隔可能有近20年了。這20年來，我見過父親的面，屈指可數，我們約見面的地點，也千奇百怪，曾經有一次他和我約在公墓見面。過去，他見不了光，現在，他選擇走入新的家庭，新的生活。過去，我想保護他，現在，我希望我們各自安好。
我的父母是寫信認識的，所以我想他們在交往的階段，心裡大概都有著巨大的粉紅憧憬，想像浪漫；他們有城鄉差距、不同的家庭環境，媽媽回娘家都要搭上4-5小時車程，因此也只有在放長假時才能回去見家人。
兒時印象外公家只有外公和阿姨與她的小孩，長大以後知道外婆去世、阿姨單親並扶養著小孩，我很喜歡回外公家
可能包含敏感內容
今天是過年除夕家人團圓的日子，我的獨子小安在國外工作了好多年，今天也會回來一起過節吃年夜飯，而且他還說要帶剛交往不久的女朋友回家，讓我感到相當驚喜也非常期待，於是很早就訂好了年夜飯的餐廳，一切都準備就緒後，我就泡了一杯好茶坐在客廳沙發上等待他們的歸來，隨著時間一分一秒的過去…
回到小時候的地方，父母不在了，現在是自己另外的家，雖然是個好地方，但人際關係還是拿捏的不好。首先就是稱呼，誰是誰，誰是某某伯叔嬸，我不認識他，他也不認識我，就得報上老爸媽的名字。這種情況，真的很難熱絡起來，還好有幾個好鄰居，明明年紀與我們相差不遠，卻是輩份差一大截，雖然知道是怎麽叫才有禮貌，才不會被
舊曆年的年味，一年一年的淡去。
不知是因為我們都已長大成年，身上背負了過多的生活、經濟壓力的關係？還是因為我們的心已不復童年的純真無慮？
今年除夕，我們家分兩半過。
母親與姐姐妹妹留在苗栗，我和父親回雲林陪阿嬤。
二伯父家的大大小小也都有回雲林，一行人聲勢壯大，我和父親兩人顯得單薄零落。
酸言酸語、背後說長道短、相互攻伐，以及錢的紛爭依舊，一如多年來的每一次過年，或是說，每一個日子。
我升大一那年(2003)父親去大陸發展事業，同年，照顧我長大成人的奶奶病逝，之後的過年父親也留在大陸，從不曾回台灣團圓。
外公知道我的處境，每年除夕都命我回三重菜寮外公家吃團圓飯，算一算自2004年至2023年，我也在外公家渡過至少十八、十九次除夕了。
每年過年，看著身旁的好友返鄉和家人
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