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今天跟弟弟聊到像我們這種幸福廢的人是怎麼一回事。 基本上不用擔心生活開銷，還沒開始工作就已經很清楚父母的退休不用我們擔心。 想出國念書沒有問題，即使家裡人再三叮嚀畢業後要自己全權負責，斷金援，但內心還是很安逸舒適。 很容易覺得自己是廢物，不夠努力，也知道這些都是事實，但好像就提不起勁。 會想一些別人根本沒有閒暇或餘力去在意的事，更顯得自己的沒用，因為那些好像一點都不重要。 認為這是一種太過幸福才能享受的掙扎或煩惱。 別人要三餐溫飽都來不及了，我還在糾結這是不是我真的想要的。 別人因此培養了看見機會就會積極抓住的優良態度，我卻擔心找不到自己願意努力的動力或是害怕自己是不是努力不起來的人。 覺得自己很好笑也很不應該。要嘛就開心的享受擁有的資源，以此去爭取更理想的生活 經濟上或是理想上。不應該 是覺得這樣是不是不知足，怎麼還會把自己弄得很痛苦，同時也是覺得自己很好笑。

弟弟主要是覺得對於努力的事情沒有結果，很無力。這個人還是有一般邏輯跟責任心的跟表妹一樣，跟我截然不同。等等再來講表妹。然後弟弟覺得自己沒什麼夢想，就想發財。他需要跟很多人競爭，因為很多人都想賺錢。他也覺得追得很累，有一個又一個需要做的計劃 需要努力達成的目標。雖然不是只有最終結果重要，但是過程中帶來的踏實感作為另一個結果卻不足以滿足他。我以前都只能理解專注在那些弄藝術的人要經過好多困難，但我現在也很佩服不需要透過藝術或有更「崇高理想」也用心生活的人。（我自認為是因為太弱所以才需要藝術的援助哈哈）不管哪種夢都不容易，養家糊口或是想要賺更多錢，為著自己的熱忱努力或是為了尋找還在徘徊。每個認真的人都很棒，再怎麼看似沒有結果的事也都值得堅守。

再來講講表妹。表妹是那種考慮周到，會小心做決定的人。我是那種如果沒有去做想要嘗試的東西會覺得心很癢，做其他的都不對勁。通常想出來的點子都有點太異想天開，單純就是任性地覺得何嘗不可。不過在大家的努力下，我這匹野馬還不算太失控。表妹最近好像受到那種為了自己的熱忱跟目標努力的人所啟發。羨慕能夠踏實並且朝真心想要完成的事邁進的人，覺得就算困難也至少知道這些都是為了自己想要的。我覺得是一種幸福感跟踏實感。我也曾經很憧憬那樣的過程，當初也覺得來讀藝術就是在走這樣一條路。可能也喜歡自己身為追夢人的角色吧，當然同時也很喜歡自己在做的事。後來發現自己不想走了 也不想馬上決定接下來要走哪條路 突然找不到努力的目標 開始很懷疑自己的能力跟探索的方式。然後也開始羨慕那些有明確目標的人，我心急了。後來想想也許現在的幸福感不在於為了一個清楚的目標而努力。雖然很難感到踏實，但是我現在可以專注的是感受此刻的幸福感。也發現能專注於當下是很滿足的事，這樣不也很踏實嗎。等天時地利人和，該發生的就會發生。

我自己是那種很容易陷入思想迴圈，糾結於很不尋常的細節的人。常常搞得自己很煩躁，一方面覺得很沒必要卻又無法不這麼做。可能別人都蠻快就上軌道，我卻有數不清的問題。又認為要解決問題我才能往下一步走，總而言之是很麻煩的那種個性。有時會有過於自信的勇氣堅持自己的決定，令一方面又永遠覺得自己還沒準備好，還不夠好。對於有點想要的東西會不敢爭取。小時候連買紅豆餅都不敢開口，總是直盯盯的看著老闆等他開口問我。長大後在路上戴著五個帽子反而覺得很刺激很興奮。感覺我的腦袋是個泥沼，在不同時候挖出來的東西都很不一樣。我一直都還在學習怎麼接納包容自己的多變與不穩定．．．怎麼面對一個像驚喜包的腦袋。我覺得重點在於能有自信地堅守自己相信的價值並持續努力，不要因為害怕自己這樣是不是不好而不敢嘗試。當然也希望更多人能去關心除了金錢以外的事更多為了其他的價值付出心力。也希望大家都能更真心的幸福的活著。

其實本來開始寫這個 是想要批哩啪拉把一些亂七八糟的話噴一噴 大多應該是負面的 結果反而兩篇寫下來都是以正向作為結尾... 在寫的過程像是跟自己對話 有一些反省跟釐清也是很好 可是希望自己可以更自作多情 一面倒的講講話那樣