《立足》

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我和幾個差不多年齡、在差不多職業圈子的朋友,有一個互助取暖群,雖然不一起工作,偶爾聊幾句也會覺得療癒。
某天晚上,我做完所有的家事,用濕漉漉的手打開爆滿的群聊訊息,發現話題赫然變成,「我覺得自己很沒用。」的誠實豆沙包比拚。
不知道該回覆甚麼,在我看來,她們都比我有用處得多,數字能力好、英語呱呱叫、動輒帶領十幾二十個人的大team、還是優良員工的常勝軍。
我才是最沒用的那個吧。近一年來,我一直在跟這個念頭打架,表面可以指揮若定,裡面筋疲力盡。
看著朋友們的訊息,原來大家都苦於表裡不一。在他們的描述裡,數字和語文能力都是手腳,帶team跟拿獎如浮雲,目標達不到、老闆換人做,說不要你就不要了,「還是你好,有個一技之長,可以幫人解圖分析流年甚麼的。餓不死。」朋友紛紛下了這個結論。
輪到我苦笑。我從來沒有奢想過以人類圖來賺錢,這固然是初始的念頭之一,越走得深、營利的心念反而越淡。我不是對於這個工具與市場沒有信心,而是我太明白自己對於物質條件的高標追求,恐怕會斲傷這門學問的價值。
和朋友分享了近期的歷程,一席心底話,說得坦白,穿透了他們的視線所及。職場有云,人至賤、則無敵。換個角度,人至誠,更無敵。
我覺得自己被冷凍了。其中的因素有很多,都快活到五十的人,也能理解旦夕禍福的道理。對於投射者而言,最難受的,可能不是一直不被重視的苦澀,而是當充分領受過得其所用的甜美,一切又以光速被沒收。
理智上可以明白,冷凍不完全出自惡意,因為組織的目標不可能永遠固著。當階段性的需求告終,情感上,我不時覺察到自己存在的尷尬性。過去被大量依賴的事情,現在變成luxury。沒有直接與進帳相關,就再也用不起。
我不想當薪水小偷,又不知道該從何做起,每天不斷沒事找事,只得到客氣的回音,大意是,妳先別忙,有事自會找妳。
Hunter跟我說,妳要注意,通常這就是前兆。妳要未雨綢繆才好,最多不會拖過第四季。
都已經多久沒有開放履歷了,幾個晚上修修改改,益發不滿意。這些年到底都瞎忙甚麼?為什麼淪落到這步田地。
心慌意亂之下,又翻看了幾本時興的職場書籍,看著看著便生出少壯不努力、老大徒傷悲的懊悔。現在學程式語言、惡補網紅拍攝剪輯密技、考甲乙丙丁各類證照,會不會太晚了?
聽到這裡,朋友連連出聲附和,對對對,就是這樣。所以妳說我是不是沒用的廢柴?既沒多餘的本事,也不想多學。
浮浮沉沉,出門時提不起勁畫妝、回家後也懶怠脫卸。意志荼靡,心如鉛桶懸空,有時一落探底,有時吊掛在某處,發出虛無的回音。
某天,我終於厭倦佯裝上進,索性不再掙扎。就像洗頭的時候,無論對方力道與技巧如何,我仍然順從地把頭交付到他手裡那樣。不再用我的脖頸笨拙地試圖支撐。即使知道他的手可能會鬆脫、泡沫會飛濺到我的耳朵。
如果沒有我的事,那就做我想做的事。每天早晨,如果不用開會,我會試著選一篇新聞來中翻英。我知道這聽起來真的很無聊、很沒意義,用Google大神不就差不多搞定。約莫從國中開始,這種中翻英的作業,很能讓我獲得滿足與平靜。我從世界通膨、虛擬詐欺,一路寫到了女王離世、我最愛的費德勒封拍退休。
我的英文程度很普通(虧我媽還是英文老師),這個練習除了讓我收割一些單字和片語,也讓我體內遲滯淤積的某部分,開始疏通流動。如果同樣的事件,隨著不同的語法,有不同的表達;那我正經歷的冷凍,有可能是一種封存或慢烘的作用嗎?
中午,我通常出門去走走,感受人車、豔陽、行道樹。下班回家,整理人類圖的個案和作業,填補之前因為工作太忙而落下的許多進度。無聲的夜,心的鉛桶不再晃動,沉甸甸地作為走筆的紙鎮,替我鎮伏偶來的沙塵。
當然想過最壞的打算。並且發現,只要敢於觸及最壞,並做出打算。最壞就已經過了。未知的恐懼最壞。我和先生說,若公司有天解雇我,你能不能養我一陣子?我的存款應該還能支持一些家族必要開銷,請不用擔心。
先生平靜地回答,我從來沒有擔心過這個問題。都是妳在擔心。沒事,真有那天的話,也許就是妳終於可以開始聽從自己的時候。沒甚麼好擔心。
奇妙的事,發生在一天尋常的早上。有同事請我幫忙出個主意,宣傳一個冷寂的活動。再過了幾天,我被邀請進一個會議,討論明年幾個關鍵的里程碑。我要描述的,不是突然翻紅解凍、重出江湖的奇蹟,而是在過程裡,我頓悟了一直被忽略的簡單道理,做自己擅長的,把自己有的、會的,穩定地發揮出來,便可立足。始終有人會需要。
長久以來,我們被教育放大自己的不足,在遭逢困頓的時刻,歸咎於這些本來就不存在在我們身上的不足。所以要技能齊備、要防患未然。我們很少被告訴的真實是,正視既有的才賦和特質,相信自己的能耐夠用、以及有用。要學習的反而在於,尊重個人才賦和特質的不同,找到合適施展的方式,靜待時機牽成。
冷凍,冰封了我過度運轉的、空白的四大能量中心,卻意外將我的核心潛能推上冰層,我適合提供新的創意與觀點,說出自己有感的,就能讓他人有感。
未來如何,不可預考,我現在相信,該來的,都在腳下。記錄這段旅程,也比想像中艱難。先生說,妳是在教人用「安靜離職」的心態來工作嗎?。
不是的,我只是在想,也許會有人和我一樣,拼命掙扎向前,以求立足。可有些立足,唯有向後退一步,屬於你的定點,才會浮現。舉頭無路時,低頭看看自己現有的吧,找喜歡的方式,讓自己先穩定下來。確保生活中,能有活水持續滋養既有的長才。
也許不在此時有路。然而,請記得,妳已在中途,走過的蹊徑,自成路。
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早上收到了一個拒絕。使用溫柔的三明治法,把核心事實夾在中間,前後蓋上了「我覺得妳相當不錯。未來我們保持聯絡。」的柔軟麵包片。 但拒絕就是拒絕。我沒有勇氣在捷運上一口氣看完那封信,深怕全車的人都知道我被拒絕。最後是利用等咖啡叫號的五分鐘速速瀏覽解決。
剛接觸人類圖的時候,我常望著圖面上巨大的四處空白發愁。感覺自己是個沒有用的人。電量嚴重不夠,只能靠嘴巴說說。這不就是最討厭的,光說不練的傢伙?
嚴格說起來,這件事和學測毫無關係。它發生在學測制度建立前數年,事情發生的當下,她也早過了需要學測的年紀。 醒來時人在醫院裡。床邊圍了大大小小的人臉。醫生唯恐腦傷,一一要她指認每張人臉。那些記憶都還在,沒有因為來路不明的撞擊而失散。她的父母。朋友。在醫院執事的長輩。
想記錄一件小事。從中極大程度地反映了「教育」這一回事。 昨天早上,安親班的老師傳簡訊給我,大意是她發現地板上有用彩色鉛筆塗畫過的痕跡,這是不能用來畫畫的地方,她希望作畫的同學,能夠主動來跟老師坦承錯誤。 結果那個人,就是我5/1的小女兒。下課後,女兒跑去找老師,告解說,這是她畫的無誤。
在流日太陽停留在29號閘門的最後一天,想記錄一下「承諾」。而這恰好也是我必須動筆規劃下一個三年工作計畫的初始。是巧合。也自有冥冥定數。
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