互累相依存

比起尊重自己，更渴望得到別人的認同

努力地去滿足別人的需求，對自己真正想要的不承認並且視若無睹

對別人好、無上限的好，不求回報的無私者

常見在被寵壞的孩子身上

我對你無上限的好，是為了綁架你

但自己並不承認這個事實，努力地去否定、去找各種藉口

久了以後，這種感覺會麻痺、會上癮，影響之後的親密關係

無條件地滿足對方。

那就像是完全失衡的翹翹板一樣，你不懂得自尊為何物，說著愛他，但其實愛著的是付出的自己

當對方明確的表達出不舒服的時候，就是停手的時候了

然而我沒想到戒斷對我而言就花了長達十幾年的時間

但是我也絕對不會讓自己在同一個地方受傷第二次，或許吧

所以我已經有點徹底放棄去建立那種關係了

我習慣於現在的生活了，並且覺得這種病不治療也沒有關係

每天活在誰的寵愛之下，過上讓自己舒服的生活，沒有所謂的踏出舒適圈，老實說，我一開始覺得這樣很糟糕，但是我居然漸漸習慣了

我開始覺得這種生活很舒服

我以前明明不是這樣的

我以前是想要出去外頭的

但是我經歷了一些事情，發現很多事到頭來還是回到一開始的模樣，那為什麼要改變呢？

為了人生不同的風景嗎？不是吧？

總是以那樣慘烈的結果收尾，我早就已經受夠了

每次我只要想要對誰好，結果都是很慘烈

愈是想要好好珍惜的對象，我就愈會搞砸一切，最後只得躲回自己的洞穴，任由別人辱罵自己

我已經沒有再繼續奮鬥的力氣了

我想躺下來，什麼都不管，看著戰爭與和平度過一天

一天就在工作、看小說、寫作與畫圖後結束，也沒什麼不好的吧？

雖然我也很喜歡和大家聊天，但是大家之後一定會有自己的事情要忙的吧？

那我不如過現在這樣的生活不是嗎？

我不想再受傷了。

我拒絕受傷。

為了不受傷，我可是不擇手段的活著了。

有嗎？我是那樣的人嗎？我也不知道。

活著就一定要受傷嗎？為什麼總是沒有一件事情是做好的？

這讓我感到十分挫折，但是我根本沒有辦法

我明明過的安逸又舒適了，卻老是困在過往之中出不來。

我不知道該怎麼做才好，都說，大家做什麼，我就跟著做什麼，那我要做什麼？

大家在做什麼？我要做什麼？

沒有人給我方向的話，也沒有一個目標或動力的話，我是真的不知道要做什麼。

就算做了，也不一定會成功吧？

成功又能怎樣？

給我什麼？成就感嗎？然後就是一陣空虛嗎？

我漸漸的不明白了

一切都是那麼的完美又糟糕

羨慕那個人際關係好的傢伙，雖然他大概也花了不少時間在經營

羨慕那個做什麼都一下就能成功的傢伙，雖然他大概背後也付出了不少努力

活在這種如果不做點什麼就不能證明自己有努力的世界，拚死拚活的維持社群網站的更新紀錄，好像在苟延殘喘自己活著的痕跡一樣，對我來說，沒有太大的意義，卻因為大家都在做，我也得這麼做。

我也只是在從眾而已，誰不是在從眾？

我們的需要被製造出來，然後盲目的一頭熱，跟隨別人的腳步，渴望獲得認同，然後呢？

然後可以低調點的過生活嗎？

不如，就這樣，朋友不要太多、觸及率不要太高

我們幾個，一起分享好笑的事情就好，外界的事情，不要去管了

別人的眼光、在意、嫉妒、眼紅，和一堆有的沒的，我們不要去管了

我們不要去累死的建立人脈了

我們不要去累死的提升自己了

我們就一塊看書、一塊分享心得，在這小小的世界裏頭，找到自己喘息的空間

對自己好一點

「你覺得有可能嗎？」

腳步早就被資本主義加速

需求早就被商人們製造

不斷的追尋、超越、追尋、超越

渴望被認同、渴望被尊重、渴望填補自己的童年陰影

但是童年的洞是怎麼樣都不可能填補起來的

他就只是一個大洞空在那裡

空在那裡

沒有誰能夠填補

他就空在那裡

然後別人會說：「那是你自己造成的。」

他就空在那裡

那個小時候被男生欺負的洞就空在那裏

我不想去填、我沒有理由去填，光是洗腦自己去做別件事情我都覺得比較簡單。

討厭被欺負，也討厭被討厭，慣於討好討厭自己的人，慣於欺瞞自己當個好孩子，這一切的一切都令人如此疲倦

除非找到自己的真實，否則那顆大洞是永遠都不可能填滿的

那沒辦法靠別人填補，那要靠自己

別人就是別人，別人也有自己的洞要補，要是不從那個最初的原因下手，永遠都不可能滿足的

但不是每個人都能夠讓那個最初的原因來解決自己的大洞的

甚至有些人最初的原因，不符合社會規範，會惹來別人不好的眼光，他只能欺騙自己那是別的洞

然後逐漸變的不明白，不明白自己為什麼會變成現在這個樣子

最後一個契機，了解一切的時候，只能慢慢地去接受一切了

一切都只是最初的那個樣子似的

真的很想那麼做，但是會傷害別人，但是不那麼做，心中的大洞又填不滿

我該怎麼辦？怎麼可能知道這種事情啊？不要辦啊！涼拌炒雞蛋。