慣性討好-不再無限迎合，找回關係自主權的18堂課閱讀筆記

路人甲

發佈於閱讀筆記

更新於 2024/11/24發佈於 2022/11/25閱讀時間約 5 分鐘

討好的人有許多反應的呈現，像是：

1.不停地順應別人，努力滿足別人。
2.卑躬屈膝的討好，覺得自己永遠不夠好。
3.想要討別人喜歡，非常害怕被別人討厭和拒絕。
4.不敢展現自己，覺得被別人看見真實的自己，會受人嘲笑和羞辱攻擊。
5.很害怕關係的衝突和斷裂，深怕被別人遺棄和遺忘。

無法擁有健全的愛和家庭，不是你的錯

你沒有他們要的性別
你沒有他們要的容貌
你沒有他們要的條件
你出生在他們生活承擔力不足的時候
你的出生承載了他們對人生的失望和怨恨

能把別人的行為及情緒和自己的關聯脫勾，是一個重要的學習，值得現在就開始練習，不把別人的所有行為舉止，都和自己牽扯關係，誤以為都是自己造成的。

非常害怕被歸類為「壞」的孩子，必須要表現極度的「好」，他們不斷搜尋及確認別人口中的「好」是什麼，只要誰被讚揚了、稱許了，就以為那是「好」而極力追求，想要達到所謂完美。

討好的假象：

讓以為我們被需要
讓以為我們很重要
讓以為我們可以維繫關係
讓以為我們不會與人衝突
讓我們以為好心有好報
讓我們以為可以控制別人情緒
讓我們以為自己不在意、沒關係

不敢承認失落，固守在原地的執著心靈—如果別人已經預料你無法承受失落感受，害怕失落發生，那麼對方也可以利用及操縱你的無助和恐懼，來進行更多對你的濫用及支配
你可以練習走開，但為何你不走開？因為你以為只有「忍到底」、「撐到最後」，就一定會勝利。
焦慮於他人的失望和埋怨，以為都是自己不好—人很難發現，真正綑綁自己的，過往未經梳理消化的淤積情緒，特別是痛苦未癒的經驗，只要再次碰發，就會被過去的痛苦再次綁架。
高壓教育—這些不斷承受被糾正和批評的孩子，可能有一對完美主義傾向的父母，不僅神經質、極具控制慾、自我中心，同時幾乎難有孩子的情感所需求的重要元素：同理、撫慰、包容、支持、關愛。一個在高壓環境中生長的孩子，就像是大腦不斷處於發炎狀態，發炎中的大腦又如何能維持正常運作呢？必然功能下降，長期下來也會引發身體其他器官損害。
了解原因，才能真正解除焦慮—若你什麼都想做到最好，非常焦慮他人不接受和不滿意的反應，在這些不安裡，或許都參雜著害怕面對他人的不滿情緒，也害怕面對一個「不夠好」的自己。當你自己這樣設定，你只會相信及接收那些批評你的聲音、看重那些否定你的人，想辦法要讓他們另眼相看，卻始終忽略這世界上也有肯定你、喜歡和支持你，卻怎樣也得不到你重視和信任。
對女性來說，我們無法一直找得到對象來順從、依賴，要對方負責，像過去的時代要求女性三從四德，這千年傳遞的古代思維仍影響著現在的女性，過去的女性被這樣塑造命令，成為主體被剝奪者，然後時空一轉，也將這樣的被剝奪主體的思想觀念傳給下一代。
失去依存對象，我依然還是我—若要終止自己的討好慣性，不再重複於關係裡討好越受傷，那麼你需要練習和父母、原生家庭的分化，但不是急著去找一個對象把自己的焦慮投往他身上，又複製一段猶如和父母親互動的關係在那個人身上。
重新編寫設定自己的存在意義。
人與人之間關係不是物品，既無法衡量，也無法以物易物，唯有彼此真心為對方著想，才能共建一段健全的感情。
好的關係要一起幸福，不是一起下地獄—你向情感匱乏者討要情感，是怎麼也要不到的。他已拮据難以供應他自己，又是如何拿出情感滋養你？
設定付出的停損點—你要練習，你可以付出，也可以不付出，並且可以選擇要付出什麼，否則你只會剩下強迫自己非付出不可的選項，那是對你自己最大的傷害。你可以付出，也可以不付出，這樣你才有主權。才能避免覺得你自己在沒得選擇的狀態下付出，被強迫去做之後，在別人的蠻不在乎中，感到強烈的委屈和憤怒。
與人友善是選項而不是責任—當你發現友善是你的選項你是自由的，也還可以有不同的選擇，甚至可以多思考一下自己的立場和動機，你會更能為自己的選擇負責。這才是你真正要展現責任感的地方，而不是拼命為別人的需要負責任。
適時放手，有時是唯一解方—別人的選擇裡，有他需要去面對的真相和後續的效應，這是你沒有權利，也沒有能力去決定。
釐清你對別人好的出發點：
1.你是真的想付出，想給予，還是來自「應該要」的道德要求？
2.你是真的為別人處理和承擔，還是覺得不這麼做，心中湧起的罪惡感和內疚會更加難受，乾脆把別人的問題趕快解決，就可以不用承受內心焦慮的痛苦。
和自己建立好關係，才會懂如何與別人共處：你何時正視自己，不再冷眼看待自己，重新建立自己的關懷和正向態度，願意照顧好自己，你的空洞才有可能感受到充實。
相信自己，你的好不需要來自討好—若沒有先接納和信任自己，無法對自己存在認同並感到安穩的話，我們終究會在關係中，不斷從他人的言行舉止裡，看見一個沒有被尊重和重視的「我」。
對討好的人來說，從小在原生家庭就構建出的生存方式，無論是親人間具有敵意，還是生活中總要面對各種紛爭，避免選邊站，造成和某方關係的破壞，於是自己就像是和事佬或和平使者一樣，想要保持和各方的和諧關係。
建立平等關係，從提高自尊開始—所謂的基本尊嚴和價值，不需要證明自己夠偉大、地位夠高、權力夠大，而是身為人、生為生命，我們都能有基本存在的尊嚴和價值，不被任意地剝削和虐待。任何生命皆是如此。
練習自己成為最信賴的夥伴—請練習依賴別人的評價和觀點走出來，練習依靠自己，建立自己獨立觀點和思考能力，也練習開闊視野，願意認識和接觸這寬廣的世界。