📖圖卡心溝通系列 📖【非暴力溝通知識圖卡】 #No_012
閱讀時間約 2 分鐘
書連結｜博客來https://www.books.com.tw/products/0010831754
下標題｜#人不危險 #危險的是不為自己負責的意識
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
🙌心交流
「我不喜歡這麼說，因為好像意味著我要為自己的行為負責...」
⠀⠀⠀⠀⠀
書中這段學員練習非暴力溝通後對作者馬歇爾博士的回應，對我來說非常震撼。
我們平常的對話中，有多少時候，為了維護自己，在不知覺的情形下，把情緒與行為的掌控權交給他人？
而我們已經開始視為理所當然，甚至無法理解為自己的情緒負責是什麼意思。
⠀⠀⠀⠀⠀
「這些練習，
就是為了讓你對自己負責。」
馬歇爾博士回應學員。
然而，為何我們忘記如何負責？
⠀⠀⠀⠀⠀
我們生為生靈的生物體設計中，就是為了趨樂避苦而活，
因此受到壓力源後，逃避最容易的方式就是怪罪他人。
⠀⠀⠀⠀⠀
當我們忠於己心去溝通，或許就會在誠實的面對中感受到很多不是很舒服的磨合，而這時候透過豐沛同理自己與他人的溫柔去堅定立場，就是我們要練習的功夫。
⠀⠀⠀⠀⠀
畢竟，如果因為一時迎合與怪罪他人，反而讓彼此在誤解中越來越多摩擦與痛苦，這不會是您想要的，對嗎？
⠀⠀⠀⠀⠀
之前看過一個記錄片，在書中也有提到類似的案例...
二戰時期，很多納粹官員兵在戰後被軍事法庭審判，在定奪罪狀時詢問那些官兵為何能行如此殘忍之事？
很多官兵的回應是：
「這是上級的指示，我不得不服從。」
⠀⠀⠀⠀⠀
在這個極端的例子中，
雖然戰爭時期士兵受到軍方權威指令的壓力環境下，很容易屈從。
⠀⠀⠀⠀⠀
然而在那個良心不安到認為理所當然的變化中，其實也是另外一種形式的自我保護。
強烈暗示自己的所言所行是正確、沒問題的，藉此逃避內心深處的譴責。
⠀⠀⠀⠀⠀
那內心深處的聲音為何？
⠀⠀⠀⠀⠀
「我也想要彼此都好好的呀...如果可以愛，誰想要互相傷害？」
⠀⠀⠀⠀⠀
或許，逃避與指責我們都有做過，這都是很自然的。
然而，若有機會讓彼此都好好過，梳理那些導致我們痛苦的想法...
這一次，開始練習讓愛的心聲浮現吧！
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
📝神奇小結
真正的沒選擇，是從放棄忠於內心，用恐懼取代愛的那一刻開始。
持續自我同理、同理他人，帶著以愛互助的動機負起責任溝通吧~
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
🤩留言區小互動
留意生活中，有沒有被指責時便急於辯解的經驗？
下一次再遇到，當想要辯解時練習深呼吸，觀察自己的感受與需要。
想想如果在關係中自己能負責創造愛，在當下能做的一個小行動是什麼？
⠀⠀⠀
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#圖卡心溝通
圖像引導人紘宸
將轉念溝通主題的書籍整理為有趣、好吸收的知識圖卡
一起重拾愛的語言，讓愛發言；轉念向前，幸福就在眼前！
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最近開始看一些溝通的書籍，覺得有一種心理能力蠻重要的，就是區分對話的目的以及什麼是我要負責的。很多時候，我們覺得對話和溝通裡就是要爭個輸贏，最終卻破壞了關係，又或是過度為對方的情緒負責，以至於沒辦法放心地傳達出自己的想法。
溝通的本質是傳遞感受與想法
既然如此，那第一步就是要先知道自己的感受
近期閱讀"被討厭的勇氣"，這本相見恨晚？或說是剛剛好在對的時間遇見的一本書
書中透過對話的方式闡述阿德勒心理學的核心，也點開了我對於人生任務的逃避
....阿德勒斷言[人類的煩惱，全都是人際關係的煩惱].....節錄自"被討厭的勇氣"p.75
.....阿德勒將這些過程中所產生的人際關係分為［工
盡可能別替別人「如何看待和處理他們自身的情緒」負責，因為這極易變為妄圖控制對方的反應而不自知。但盡量為「自己的直接言行成為別人情緒的表面成因」多走一步，原因在於情緒的出現本身在當下是極難控制的，在短期內也很難事前預防它們出現。當然，要就這樣多走一步可不是甚麼容易的事，所以也無需強制自己這樣做。
想要拒絕，又怕得罪對方？但若答應了，自己卻覺得委屈？被不當的對待，卻因害怕與對方發生衝突，而忍氣吞聲？這樣兩難的處境，你也有過嗎？
學會《零內耗溝通術》，讓我們從此不再害怕衝突，也不必忍到內傷。面對難以溝通的人，再也不心累！
《零內耗溝通術》這本書的英文名是「Talking on Egg
上次在發洩完認識自己的心情後，接著我要學習的就是如何與自己好好溝通，才能和其他人有良性的溝通及互動。
這本書在這節的內容建議讀者可以用跟自己溝通的方式，將內心莫名的恐懼挖掘出來，並好好正視它。
說到我心中恐懼的事物，我
太依賴他人會讓我們忘記自己的能力。我們需要學會面對自己內心深處的受傷，不要讓自己迷失。這篇文章分享了發現自己內心強大的重要性，以及對自己的保護和提醒。
把重心放在自己的身上，因此，你就做到了自尊自重。這份自尊自重，會帶著你去發覺，你內在有著充沛的力量，強大的韌性，得以讓你接納你自身經驗的種種艱難。你的存在因而得到擴展與深化。
責備使自己成了關係中的被害者，都是因為我，對方或事情才會如此吧！
但這無法解決問題，甚至延伸出受害者情緒
要找出自己能負責的部分，而這時要使用理性來看待事件的發生。
藉由觀察自己
被討厭的勇氣整體來說他在說如何把決定權交在自己手上，他否定過去創傷經驗對現在自己的影響、自卑感是在為自己找藉口以及課題分離，如何不讓別人的行為影響自己的心態。
課題分離
這本書對我影響最深的是課題分離，書裡最一開始先探討怎樣是自由的人生，如何讓人生變得簡單，於是他給了一個前提是「人類大部分的煩惱
最近開始看一些溝通的書籍，覺得有一種心理能力蠻重要的，就是區分對話的目的以及什麼是我要負責的。很多時候，我們覺得對話和溝通裡就是要爭個輸贏，最終卻破壞了關係，又或是過度為對方的情緒負責，以至於沒辦法放心地傳達出自己的想法。
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