03/02電子報：療傷是一個漫長過程
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newsletter 03/02 on a long healing process
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Good Evening!
大家晚安，三天連假，不知道大家都過的如何？我沒有回到老家，所以一個人待在北部，即使 這三天 就像是 洗三溫暖 一樣，即便我努力的維持我平日的活動，但我想上個星期五還是星期六確實是一個轉折，更讓我感覺長大成熟應該就是這樣一回事吧！大家對於－你是如何長成現在這樣的，有過這樣的想法？或者是回過頭去好好的檢視嗎？當你的生活與人生，逐漸的從你自己一個人的單純天空，到各式各樣的原生人物，後設人類的加入，不僅環境的變化，更帶有你自己質變的轉化；你還是你真正想像中的那個原本的你嗎？不清楚你是否喜歡現在的自己，但其實一路走來或許只有你自己可以成就現在的你自己，但往往我們想要抽離，然後加入各種外部因素來跟自己說，我可能是不得不，我可能是逼不得已，把自己活成這個樣子，變成可能與自己原本所想像的那個－不一樣的自己。
隨想心情：鍾耀華《時間也許從不站在我們這邊》我最近常看到這本書的，我沒有買，但書名我覺得說的很好，因為時間確實不站在我這邊。不知道，你是否也有同樣的狀況呢？
我基本上是廢物了幾天，因為我確實已經無從處置那屢屢失敗的感覺，既沒有那如天崩地裂般的壯烈感，也沒有了那哭天搶地的悲愴味，我只是安安靜靜地舔舐著我自己的悲傷 (真想要請A-Lin出來唱一首－有一種悲傷)；這也是屬於長大之後，我越來越發現，我逐漸無感，我的情緒似乎就像是電影中那毫無知覺的殺人犯，特別是像那一種反社會人格的類型，我一如既往地如同一個沒有色沒有味的人，正常到不行的走動在社區，或生存在這世界上，但哪天冷不及防我就面無表情的伸出口袋裡的蝴蝶刀，就這樣刺向－可能跟我無冤無仇，但我就只是想要結束它生命的－那個人，但通常我所消滅的往往都是一個又一個在不同鏡面中的自己。
即便星期五的噩耗，我還是在六點鐘和朋友結伴一起離開學校，因為一群朋友約在中山捷運站要第二次的聚餐，我也是滿心歡喜，畢竟是個有氣質的地方，燈光美氣氛佳；結束之後，我們又約了續攤，我一直保持著自我的矜持，直到拿出來的威士忌，確實吸引我就這樣隨著心情而去，一杯接著一杯，這一天晚上，我有計畫的讓自己輕飄飄一回；這時候我心想，隔天晚上還有一約，是要慶生，但其實也還好，至少我是自己一個人在家。
新聞快訊：緬甸軍方鎮壓 (連結有血腥照片請注意)，死亡以及受傷人數，逐漸攀升 (關鍵評論網TNL整理)；緬甸駐UN大使，發言尋求國際幫助，被辭職；有人要開始做『美的好朋友』和『理科太太』的比較了嗎？同樣都是募資，同樣都是賣維他命？『詐欺女王』I care A Lot好像很厲害？
我刻意讓自己放空，即使那不適的感覺還是不斷襲來，我逼迫自己睡覺，就想要用昏迷來把時間度過，好像過去了，我就可以振作起來；還是應該要把自己填滿，但其實我身體一直都疼痛著，挺起身體來，連續六日兩天接著LINE電話的投稿諮詢 (直到星期天才告一段落)，其實也讓我非常的無力，想說為什麼我可以再度地把自己搬開來，然後讓別人又插了進來，我很無奈，但已經開了個頭，即便我自己狀況不對，我還是需要把它給做好，把人家給弄好出去；長大或成熟就是伴隨著痛苦的，因為有很多事，就只會直直地撞到我的臉上來。
我突然感覺全世界都在背叛我，連台灣鐵路都想要玩我一把，我星期六出發慶生搭上一列已經選擇是最快的自強號，表定半小時之內就應該要抵達，但就在30分鐘已到之後，火車還沒有到終點，而且還以時速低於 1 公里的速度，不停地但連我走路都比它快的，滑過了另外一個半小時；這種事情都能夠讓我遇上，我確實也感覺我業障確實太多太多，從星期五一直折磨我到星期六，還打算在繼續讓我痛苦下去。
回程有好點嗎？是有好點，但我等車的時間，走進那咖啡店，更讓我難過了起來；即便沒有太多人，可能畢竟是百貨公司，但等候排隊的客人一來是還在思考要點什麼，所以讓我先行排隊，但他們所站的位子卻讓我十分尷尬，感覺好像也不是想要讓我過；二來，他們終於決定好了，來到了我身後排隊，但他們靠我很近，近到讓我無法呼吸 (30公分以內)，並且這一路讓我無所適從直到我結帳結束，我真的超級不舒服；但我還能夠怎樣，只能夠自己更主動的拉大距離 (或就絕對乾脆我不喝了)，然後趕快逃離；最後嘆下一口類似髒話的空氣，快點走到外面座位，大喝幾口我已經昏沉一整日的醒腦液。
疫情快訊：美國通過第三項新冠肺炎疫苗的緊急使用－Johnson & Johnson (只需要打一劑的疫苗；該疫苗的抗病毒機制；TNL整理1 and 整理2)；除了疫苗之外，絕對還有其他的collective efforts，讓疫情持續往下降得到控制，黃軒醫師這一篇整理不錯；[存疑] 輝瑞的新冠肺炎疫苗，從原本需要保存在零下60~80度，現在說可以零下20度保存 (意思就是一般藥局的冷凍櫃就可以保存了)，不知道是不是真的？(但上星期六跟一位朋友請教，冷鏈的技術還有溫度的要求，是運送的過程，但是當送達醫院或藥局的時候，溫度就沒有這樣要求了？這樣對嗎？我感覺很奇怪！請問有冷鏈專家嗎？)；印度總理莫迪 (Modi) 週一時候接種自家印度本土生產的疫苗－Covaxin by Bharat Biotech；菲律賓週一開始實施新冠肺炎疫苗的接種，但仍近一半的民眾對於中國科興疫苗不信任也不願意接種，是否能夠在今年達到一億人口的70%目標畫了一個大問號；
星期一，我似乎狀況好了些，我總算走出了家門，但是到處都是人讓我人群恐懼症了起來，這種狀況越來越隨年紀增長而越發嚴重，想要去吃個早午餐，結果餐廳裡面是在打仗作戰，原本想要舒舒服服地看個書吃著班尼迪克蛋，但後來卻是囫圇吞棗，一心想要趕快離開；找了咖啡廳要坐下來開始嘗試恢復工作，但同樣也是人多到一個爆炸，沒有插頭的位置，讓比我更認真早起的家族們給占滿，它們絕對是認真要在這裡待一整天的，只好找了一個邊角的座位，安撫自己驚慌的心情，點了杯每日精選，開啟了我爛到不行的ASUS電腦，分享了我手機的熱點，就這樣工作到它沒有電，系統警告趕快關機，我就這樣子走路回家了。但至少，我走了出來，不再是陷在那不開燈開窗的家中。
星期五到星期一，該發生的事情照樣發生，不該發生的事情也差不多也都發生了，其實我想說的是，療傷可能就是這樣一回事，也沒有真正到醫院去的才叫做療傷，或者是舒服的躺在心理醫師面前講著自己的傷才叫做治療，可能都不是，而是療傷是：
一分一秒都清清楚楚的走過路過一點都沒有錯過的，百無聊賴的無趣；那是一種心理狀態，一種情緒不太起伏，一種智商可能偏低，一種只想要白癡般的活在當下，但心中充滿了各種無聊的想法，就這樣一點一滴地看著時間流走，也希望它能夠帶走一點悲傷，一點一點的沖刷掉，直到感覺自己忘了這件事情，然後再如履薄冰的站起來，繼續拖著承重的步伐，回到現實生活。
我不知道自己是不是真正的完全好了，但我知道我應該要回歸生活了。
這一次我來到了桃園的市中心，不知道之前有沒有來過，但顯然這一次我才了解到，真正的一個充滿年輕人的城市，是怎樣一個樣貌；亂！是我第一眼的感受，但我想那是因為我生為中年人的不思進取自甘墮落的落後想法；人家會說，這是活力！確實如此，因為我認真放眼望去，除了多元人口之外，還確實沒有一個中老年人，每一位紅男綠女，都是一副青春洋溢的樣貌；即便讓人感覺仍在尋找一種屬於自己的流行，那一種青澀，但那一種年輕的帥氣，至少我會想要從遠處就看著一個人，走近和走過的，步伐；和台北的那一種市儈的美麗，我想是截然不同的。但我無法給出一個定義，但這就是這一個發起城市的現狀，誰也不知道之後它會不會變成另外一個台北，誰更不能說它長大成熟了起來之後，會是怎樣的勢態！？
同樣呼籲好像這一期的電子報，圍繞著長大或成熟的這個主題 (從今天的第一段開始)，成長往往都帶著許多的疼痛，就好像城市的成長，這裡打打那裏修修，就如同一走出桃園火車站那四週的工程，巨大的工事圍籬，道路的管制和進出的不便，還有四週圍人潮擁擠和各種的繞道，都是城市因為要拚搏成長之間，所必須要承擔以及接受的不便；同樣的，我也覺得這發生在桃園市也真的很剛好，因為這樣的發展與這一群正在起飛的少男少女，是同步的；這一種共同成長的感覺，似乎帶給人有一種向心力，告訴每一個來來往往的過客，我們即便青澀，但我們絕對十足活力！
給桃園一個後話的讚美！
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電子報(newsletter)其實一點都不新，就是一個會自動發信(如果有更新)到你電子郵件信箱的一個電子郵件，就像是每天會投到你家信箱的報紙那般。我會選擇寫電子報，是因為它是一個速度上，算是很合適的一個工具，不會打擾客人太多，只依照我每天所設定的寫作頻率，每一天在晚上八點寄到妳信箱的電子報。
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睜眼，閉眼，一天又過去了。還能有意識邏輯的自言自語，還能有活蹦亂跳的力氣雖然只是躺著，應該算是平安。總是要提醒著靈魂裡的厭世成分，現在是活在太平盛世裡，感謝所有沒讓世界毀滅的人的努力。
我偶爾輕撫這些傷口，久了才意會到，這是我的變形時刻，我正在變形的路上。我將變身為更易碎或更堅強，更徬徨焦慮或更自在健康。
想清楚的放棄其實是放下，有時候，我們的理性面是想清楚了，但只要回到當時的情境，情緒還是洶湧了起來，觸景傷情是每一個付出真感情的人都會有的經驗。親愛的你，不要氣餒，有一天你還是可以再拜訪這些地方，而且發現已經想不起那些特別的感覺。不是麻木，而是長大了。
第一次化療後第5，6天第一個週末。
自己不一樣了，世界不會停止走動，但真心謝謝知情的人給我時間和寬容甚至幫助。如果這件事真心要難過的話，我想只因為我不想讓愛我的人擔心傷心更辛苦（尤其是我的媽媽）所以我謝謝我自己的身體，讓我目前還沒有我不能接受的超級不舒服。不想媽媽難過，，，，現在看起來還是跟以前一
我知道必然會有
更悲傷的明天──
就在昨日
我又夢見了自己
三月，我是一棟廢棄的小屋
正在鐵軌上移動。移動，從茂密的森林
往荒蕪的土地，前進，轉彎
朝無人的村莊，三月
頻繁的風沙
聽上去彷彿一些老舊而且
精密的齒輪，他們編造出時間
確定了那些屬於夢的
生死的日常
是的，我沒有
又是一個好久不見，這三個月我在幹嘛？
沒想到再打開來寫作又是三個月後的事，平常時，瑣碎的時間很多，一月的暑假、二月的年假、三月的下學期，很奢侈的擁有了一些空閒的時間，每每想動筆，卻又覺得無法沉澱，鼠標就不斷地閃爍，閃爍到三月。有些似乎改變了，有些仍然沒變。
2021.3.19
有時覺得自我療癒是一件痛苦又美好的事情，
要將過去的某個已知的傷口、或封印在心裡某個自己都不知道的傷痛赤裸裸的攤開來面對，
如果只清理了部分，除了自己知道還需要鼓起勇氣再持續面對之外，終於被看見的那個曾經受傷的自己也會加緊頻率千方百計呼喚你再次去療癒她，
#與自己交換日記
#Week04放鬆
#Day5
Q.每當你無法放鬆的時候，你的腦袋會出現什麼樣的想法？
✍️其實我是屬於高敏感型的人，很容易內耗，特別容易受到外在人事物的影響；就像前些日子發生一些事情，在我心中掀起滔天巨浪，陷在不斷內耗的低潮期，當下實在無法放鬆。
於是腦海就會浮現「到底我發生
這幾天因為朋友的邀請，
我回到了恆春。
回到這個我曾經失戀，毅然決然跑來這邊一個月的地方，
我是真的很孬，因為失戀選擇離職、離開桃園、啥都不要。
是說要逃避也好，用另外一種方式面對也好，
總之老娘就是想要做自己，不想要管世俗的眼光。
身邊的朋友總說，你這樣不好吧、你要不要再多想一點，
哎。
睜眼，閉眼，一天又過去了。還能有意識邏輯的自言自語，還能有活蹦亂跳的力氣雖然只是躺著，應該算是平安。總是要提醒著靈魂裡的厭世成分，現在是活在太平盛世裡，感謝所有沒讓世界毀滅的人的努力。
我偶爾輕撫這些傷口，久了才意會到，這是我的變形時刻，我正在變形的路上。我將變身為更易碎或更堅強，更徬徨焦慮或更自在健康。
想清楚的放棄其實是放下，有時候，我們的理性面是想清楚了，但只要回到當時的情境，情緒還是洶湧了起來，觸景傷情是每一個付出真感情的人都會有的經驗。親愛的你，不要氣餒，有一天你還是可以再拜訪這些地方，而且發現已經想不起那些特別的感覺。不是麻木，而是長大了。
第一次化療後第5，6天第一個週末。
自己不一樣了，世界不會停止走動，但真心謝謝知情的人給我時間和寬容甚至幫助。如果這件事真心要難過的話，我想只因為我不想讓愛我的人擔心傷心更辛苦（尤其是我的媽媽）所以我謝謝我自己的身體，讓我目前還沒有我不能接受的超級不舒服。不想媽媽難過，，，，現在看起來還是跟以前一
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更悲傷的明天──
就在昨日
我又夢見了自己
三月，我是一棟廢棄的小屋
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這幾天因為朋友的邀請，
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回到這個我曾經失戀，毅然決然跑來這邊一個月的地方，
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身邊的朋友總說，你這樣不好吧、你要不要再多想一點，
哎。