別再討好別人：你不當靠北的人，別人就會來靠北你。

你可能對以下的一些畫面很熟悉：

「好，我等會下班就趕過去了，待會見！」你與女友通完電話，收起手機。 今天是星期五，你在公司勤奮的工作，辛苦了一天的企劃案，正準備下班，內心正對接下來與女友在餐廳用餐的行程感到充滿喜悅與期待，你舉起手錶，心裡想著離集合時間還有點餘裕，剛好可以先回家好好梳洗一番。 這時，一道黑影襲來，原來是公司裡的經理，他面目緊張，聲音急促：「小陳，我明天一早要臨時開會，有份簡報要趕出來，可以幫我處理一下嗎？簡短個做個幾頁就好。」 「但我等會……」你吞吐的擠出幾個字。 這時經理不等你把話說完，突然將手拍向你的背部，面露微笑聲音突然低沉地說：「上個月你表現得很好，單位裡就你的效率最快了，再麻煩你了！」 你又再一次的望向手錶，心想：「或許還有點時間，幾分鐘而已，應該可以趕一下。」因此，你因為不好意思拒絕上司的要求，以及為了證明自己的能力，就答應了。正當你完成後，準備向經理彙報時，老闆突然又說道：「突然想到，裡面有些資料再幫我整理一下，我覺得這是很重要的點，一定要再加上去，你再寄給我就好，我有事情要先離開了。」 後面與女友發生的事情，請自行想像。 然候，也因為經理開會不順利，星期一一早就開始指責你的不是，說你給他的資料哪裡不完整，開始雞蛋裡挑骨頭。 你眼前一黑，腦袋空白。

你也是不懂得拒絕的討好型人格的人嗎？ 除了沒有原則的無止盡的幫忙別人外，當被人身攻擊、利益被侵犯時，你不敢言，像這種委屈自己，沒有自己的立場與原則，我們都通稱為討好型人格，其實這樣的情況，在日常生活中比比皆是。 這樣的情況，在職場、在朋友群、在情人間、在家中都可能會發生，關係越親近越難拒絕，對方的權威性越高越難拒絕，察覺別人情緒越敏感的人越難拒絕、沒自信的人越難拒絕。 你以為這樣可以換取尊重與好感？ 我們仔細想一想，別人是喜歡從你身上揩油還是喜歡你的人呢？ 我們常說，在社會上，為了生存，人們經常會載一張面具迎人，或許討好型是最常見的面具款式之一，面具戴久了，想拔下來都無法，這時面具，也會變成真面容，他會吸取你的生命能量，不知不覺地，讓你不斷的萎縮死去，這好比碰到鹽巴的水蛭。 常常我們以為討好別人可以換取和諧，我是個好人，我是個能力強的人，為大家犧牲奉獻是我的榮幸，別人不做只有我能做，能力越強，責任越大(你是蜘蛛人膩！)。又或是，如果我不幫忙或我不發脾氣，可能會壞了和諧，對方、團體可能會不開心。 但事實不然，大部分都是內心懦弱，那些堅強、大愛、良善都是假象。 看到這裡，讀者心裡會想：「蛤！憑什麼說我內心脆弱，這都是因為OOXX」 但人其實是並不會因為你的好而感激你的，你對他好，他反而會得寸進尺、胃口被養大，此刻你對別人的好與所獲得的尊重成反比，更甚者，別人還會對於你的好，當成別有意圖，我說的不是偏見，我說的是人性。 我倒想請問你反問自己的內心，這樣做真的快樂嗎？ 如果這樣做會很快樂，再請仔細想想，那天自己撐不住，會是怎樣的光景？ 再想想以這樣討好模式維繫的感情，是真感情嗎？ 而我們的價值就像菜市場的菜隨便喊價嗎？ 我們從小成長為大人的價值，難道是在一次次的妥協，像麵包超人一樣把自己的頭分享給別人吃，讓那些飢餓的人充滿活力嗎？ 記住，人家還有新的頭可以換，但你沒有，頂多去買麵包給自己吃。 或許別人會一時的感激你、讚賞你、認同你，但這些大概比一場即時雨來得快，又如同海市蜃樓，人是善於遺忘的動物。 我認為，如果有其他權利要受到憲法保障，那應該就是拒絕權、勇於表達感受權。這也讓我想到，在一些兩性書籍的內容也都有提到，如果想吸引對方、維繫感情、展現自我追求幸福，無盡的討好異性，絕對是大忌。以及，在家中，我們總是可以很放心的發脾氣、肆無忌憚的任性，但在外面反而客客氣氣，儘管任人要求，深怕別人不開心。 唾手可得的東西，沒有價值。 一個道理，各自通達。 拒絕的時機 當然，這也不是叫我們都不去幫人，什麼事都只想到自己，若對於是否要答應別人的請求感到疑惑，有幾種情況，我們不能輕易妥協。 這也是在我找尋答案的過程，有一位叫作黃志堅的作家，在一書《為什麼我們總是討好別人，委屈自己？》中，有提供一些不錯方式，我將其參考，再整理成以下幾點： 第一、與權益有關：如果這件事涉及到自身權益，就不該輕易答應。 第二、對於自身做不到的事情：不要輕易答應別人，到時候做不到麻煩惹上身。 第三、違反原則：心理有些底線，當對方的要求如果突破了自己的底線就該堅守。 但如果還是不知道該如何拿捏， 遇到了有些不知所措，這時只有捫心自問，做這件事會不會讓自己不舒服？如果不會，那就放心做吧。 那我們該怎麼做？ 在丹尼爾·康納曼著作的《快思慢想》，內容有提到，我們的腦袋有想種思維，分為系統一及系統二。 通常系統一，都是出自於直覺且快速的，這都源自於我們的生活經驗或遠古本能。 而系統二，通常都是反應比較慢的，需要經過決策才能作出的反應。 因此，當我們受到不合理要求，所作出的反應，我們可以先緩緩，再去想想這樣做真的好嗎？分析其中利與弊再作決定，不要一口馬上答應別人，當然也不要不禁思索就馬上拒絕別人，就算最後的決定是答應別人，至少我們有培養成思考的習慣，如果是不假思索的答應別人，久了就會習慣，麻木是很可怕的一件事。

以下的改善，我將之分為技術與心態的兩種方式： 在我們面臨別人的不合理要求時： 第一，就技術方面來說，我們應該像個演員拒絕 如果可以假裝，應在拒絕的第一時機就得語氣堅定，這時候是發揮效果最好的時候，如果還是不敢，那就先保持沉默，別人自然也能看出你的心意，畢竟討好之心，人人皆有，當我們不要太快回應，有些人就會開始退讓了，這時候我覺得市場裡殺價的婆媽就很厲害。 在平常，我們就可以先預設好一些劇本，以便在事情發生時能夠較好應對。 除此之外，我們必須設置紅線，也就是不能退讓的原則。 第二，就心態方面來說，我們應該面對自己，傾聽聲音 先思考自己不擅於拒絕別人的原因是什麼，究竟是那些冠冕堂皇的好聽理由，還是什麼原因？當找出自己的弱點，我們便能對症下藥。 我們應該培養自信 我們應該從培養自信心開始做起，大部分的不敢拒絕都是因為沒有自信，而沒有自信通常都是因為能力太弱，我們有求於人，什麼事情都會先從別人的出發點開始為考量。這邊要說明一下，我指的能力太弱是相對於環境而言，並不一定是真正意義上的弱，還有一點，造成沒自信的一部份原因是從小的成長歷程，與父母相處模式有關，這跟依附關係有很大的關聯，有興趣可以找相關資料與書籍，在岡田尊司的作品裡《母親這種病》、《父親這種病》裡有詳細的介紹。 除此之外，我們必須習慣孤獨，在養成內心強大路上，習慣孤獨幾乎是必經的要素，孤獨可以讓我們成長，知道自己的價值，知道什麼才是自己想要的，當這些事都清楚明白，我們便不需要在意別人的眼光。 再者，找尋自己的長處也是很重要的培養自信的方式。 多與人交際 實戰經驗很重要，找個信任的朋友協助也很有效，或許我們無法一次到位，但在一次次的嘗試之後，我們會發現其實拒絕別人也沒有自己想的那麼可怕，此刻便能跨出最重要的一步，就像學游泳前，我們至少要先讓腳碰水。 有時候我們難免會想，這樣會不會因此感情破裂、他人對自身評價造成負面影響，但其實根據大多數人經驗，並不會，就算是如此又如何？ 如果感情這麼脆弱，又有何守護的價值，而我們的價值也不是由別人所定義的，誰也不欠誰。無止盡的付出並不會得到相應的回報，股票都不會了，何況是人，人都是自私的、善於遺忘的。 或許，對一些人來說，還是很困難，有時候好不容易拒絕了、擺明態度了，但每當別人臉色突然顯露出不悅，我們又在緊要關頭縮起來了、心又軟了。這種日積月累形成的性格，自然無法一朝一夕的改變，就像過敏體質一樣，需要時間。 因此，每當我們作出反應時，我們都需要好好分析一下自己做了那些應對， 如果失敗了，想想哪邊還可以改進。 如果成功了，我們便可以記錄下來。 這或許是一輩子的課題，請記得，有很多夢想與自由都是因為妥協而失去的，還有些人連自己所愛的人離開、所響往生活的離去也是受此影響。 近來，有一本有名的日本文學作品復甦在市面上，為太宰治所著的《人間失格》，裡面的主人翁大庭葉藏就是這樣的性格，帶來荒謬的一生。 因此，我們才會容易因為在事前不當靠北的人，事後就被別人靠北。 筆者也非成功人士，與你相同般的凡人，大家都是不斷的失敗、思考、練習、進步中度過，發現這樣的人還真不少，所以在這條路上，你不孤單。 每個人的生命都很寶貴，當然自己的也很寶貴，我知道實際在拒絕別人後不免會想到說：我這樣是不是有點冷漠、殘忍、自私……然候陷入負面情緒中。 這時候就問自己： 你甘心一輩子作為別人的影子嗎？ 還是你甘願讓自己人生的航行，交由給別人掌舵呢？ 很多人都說，你變成了那個自己想成為的大人了嗎？

我們不當懦弱且愚蠢的假好人。 我們的底線，必須要明確具體，讓這條線變成像繩子一樣結實，如果不是為了當救難繩、讓自己人生向上爬的攀繩，終有一天，別人會拿這條線，用來套住你的脖子，此刻，你的命運將沒有自主權。