家庭中的置入性行銷

今天帶爸媽回新竹老家，帶爸爸去芎林市場買包子，和媽媽去隔壁蜜蜂叔叔家買蜂蜜和梅子，過程中不斷的看他們互動、講話、爭論，可能因為和我沒關係，所以隔著一段距離觀看反而有種新的體會。

我們在市場買了很多東西，車停在外面，需要拿個兩三趟才能把東西都拿進屋子裡，爸爸先拿了一些進去，我和媽媽拿了剩下的進屋裡。屋子裡有一張大長桌，還有長木椅，媽媽叫我把東西都放在長桌上，然後開始清點有沒有哪些東西忘了拿下來。點名點到包子和青菜，正想說東西去哪裡的時候，我看到這些東西放在門口附近的地上，是爸爸放的。

我跟老媽說東西在那裡，門旁邊的地上，媽媽嘖了一聲然後開始碎念老爸(其實他早就去外面做事了根本不在場阿)。這場景再熟悉不過，我都知道她要念什麼了："東西怎麼可以放地上"、"東西拿進來就要放好歸位＂、＂鄉下人就是什麼都放地上＂這些話在我腦中跑了一遍，不知道今天我媽挑哪一句念。但我可以確定我媽看到東西在地上心裡一定很火大，因為對我媽來說，我爸＂又來了＂。

我看到東西在地上的時候，心裡完全沒感覺，只覺得＂噢，我爸就是會東西放地上阿＂、＂這就是老爸阿＂。然後我開始好奇，為什麼一樣的行為，我和我媽反應如此不同？

我想到冰山理論，在行為與情緒的下一層就是＂觀點＂：你怎麼解讀事件、怎麼解讀這個人的動機與原因，是你的觀點，觀點往上影響你的情緒以及再往上影響你的反應，所以我和我媽的觀點不同。我覺得這是老爸的正常發揮，我媽覺得這是一個她很不喜歡的＂髒亂＂行為。

但我又開始想，為什麼我和我媽的觀點會不一樣呢？除了想到我們角色不同、期待不同之外，我突然發現或許是因為我形成這個觀點的時期是小孩子時期，而我媽則是觀點已經定形的大人，才去認識我爸、交往、結婚的。觀點一但定形，就很難改變，我也是、我媽也是。

在教育小孩的過程中，我發現父母要形塑小孩的觀點很容易：如果你的小孩很喜歡你，你的觀點很容易傳遞給他們並且成形；如果你的小孩不喜歡你，因此經常想要對抗你，那麼你也很容易形塑他們的觀點，那就是正好和你相反的那種觀點。後者很諷刺，因為對父母來說他們那麼希望能塑造自己小孩的價值觀，但卻得到一個相反的結果，而對小孩來說，那麼想要脫離父母的控制，卻還是受父母影響成為他們的反面，誰也沒能脫離誰。

所以我在接近四十歲時，應該慶幸自己一直在心裡反對媽媽，所以才成為一個有獨立思考能力、也沒有成為我媽那樣的太太、媽媽的人？感覺這也是件諷刺的事，還是說這是老天安排給我成為我自己的方式？

總之，這件事情提醒了我，觀點的建立就像在家庭中的置入性行銷，在家人關係方面趁小孩還小，趕快建立他們＂接受家人原本的樣子＂的觀點，不去強調這些習慣的對錯，但造成自己的不愉快或是問題時，再去思考解決的方法或向對方表達的方法。或許至少能在日後的相處中，減少＂你為什麼又要這樣子＂造成的煩躁與暴怒，因為早就知道＂對你來說這很正常＂，接著就可以比較容易進行＂那我們來討論一下怎麼解決＂吧！