我在国内教书的日记一则

我昨天和今天的情绪极度波动，难怪上周我随同单位里的同事，一起坐校车到市一医院体检，做心电图，查出我有间隔性心肌梗塞。

老婆还问过我，为什么会这样？

我对她说：跟你上次吵架后，我感到从未有过的心里难受，真的是感到心肌那里难受，导致我呼吸不畅，我越来越感到自己体力衰弱，不能受刺激，不能情绪波动，不能大喜大悲，不能吵架。

老婆听后保持沉默，没有再开口说什么。

这次又出现情绪波动，情感危机，这次是学生带给我的。

我这学期有五个班，周二三个班共九节，周三两个班共六节。

昨天是周二，我上午三节，下午三节，然后是晚上三节，人已经累得不行，可偏偏又是那个数学和信息技术合班，49个人，坐在一个大教室里，一进去就发现闹哄哄的，我的头皮马上发麻，每次当我上这个班的课时，都会感觉自己如同是一头挨宰的牲口，比如一头羊，一头猪什么的，猛然走进了一个屠宰场，猛然发现自己即将挨宰。

他们总是坐在后面，前面三排没人坐，第四排靠墙坐了两个女生，后面却挤得满满的，一群男生彼此嘻嘻哈哈，橡赶场一样，如闹市里的说笑，毫无顾忌，根本没有把我放在眼里！

而我早已习惯了，我若是骂他们，他们期末打分给我不及格，我也犯不着得罪他们。

以前我总是忍耐着，苦苦地熬着，昨晚我不知为什么突然生气，脸色难看，冷淡面对他们，心冷如冰，不想再开口说话，让他们闹去，让他们讲个够！

我恨透这些男生，英语水平差得要命，还一个劲像女人一样一堆一堆在一起唧喳嬉笑，肆无忌惮，下课后像烂崽追揍打闹。整个教学楼都听见他们的哄闹声。

下课后我心情糟透了，我不想再待在这个鬼地方了，三年了，我受够了。

可我又能去哪里呢？到哪里去维持生计呢？06年参加高校师资培训，其中一个老师对我们说，你们要考虑一个问题，就是万一你下岗了，你还能在哪里找到工作？

如今这位老师的话又在我儿边回荡，是啊，我能在哪里找到工作！

我一时看不到出路，心情灰暗，绝望充斥着我整个心胸。

今天到汉语言班上课，看到那么多微笑和善的女生的脸蛋，她们的渴望与期待的目光让我的心情一下就明快起来，我只是稍微讲了一下，她们那么认真参与，按照我的指令操作，让我感到莫大的欣慰与情感支持！

中午我又开始思索，也许我对数学班的学生要求高了点了，他们的基础很差，我对他们没有足够的耐心。

可能我总是在心里拿这个班跟另外四个班做比较，这个班基础差，纪律不好，所以我很讨厌他们，憎恨他们。

我自我检讨，我怎么可以这样没有宽容之心呢？

我怎么可以憎恨我的学生呢？

也许我该改一改我的教学模式，我应该学会适应不同的班级，不同的学生。

想通了以后，我在今天下午的一个班上要我的学生对我提意见，写在纸上，不留姓名，我只是想知道你们的真实想法，对老师的评价，对老师的要求，我是这样对她们说的。

结果收上来后我还是略有些不舒服。

有的学生喜欢钻牛角尖，而且对于同一件事却有两种完全不同的看法。

有的说老师你这样教很好。

有的却说他很讨厌我这样做。

我该听谁的？！

我明白众口难调，不可能满足她们所有的要求，有些是不合理的。

可我是个很认真的人，看到这些负面的评价心里还是很受打击的，自信心也下降，到最后变得过分地迁就学生，丧失了自我，更丧失了做老师的权威与尊严。

可是在被学生打分的环境里，学生的利益高于老师的利益，学生的声音大于老师的声音的环境里，作为一个普通老师又哪里谈得上什么尊严与权威呢？

我们早已成了贩卖知识与技能的厨子，调好口味，让所有的学生满意。

我只是更加清醒：人活在这个世上，一点都不自由，永远是处于一种为生活所捆绑，所奴御的状态中，总有这样那样的烦恼与苦痛伴随你终生，总有你无法逃避掉的无奈。

当这种痛苦逼近你的时候，你感到一时绝望悲伤与孤独无助，被避入绝境一样，这就是我们现代社会里人的生存现状！

这时你会猛然发现周围的现实环境原来并不为你所熟悉，会突然变得陌生，变得不可适应，变得敌对，变得异化，变得不可掌控。

路还得走下去，自己帮助自己。

为了儿子我无法独自一人去远方，但愿他早日成长，独立生活，那时我真的会去异地，走他方。