如果這個問題存在大人世界裡---「一個你每天都得相見，但卻令你很痛苦的人」，那這真的只是人間日常、家常便飯，所以我的答案是：
敬而遠之。
#有時問題的重點在於擺脫它，而不是解決它。
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但是，
若"這個人"，是學生，而你，又是一名教師的話。
基於教學及輔導的專業及責任，無法敬而遠之，那怎麼辦？
回到問題根源：一個"孩子"，為什麼會令"老師"痛苦？
在對價關係上，就像是下屬對上司，孩子哪裡敢？
所以，若不是孩子做出連老師都難以接受的事，老師何來"痛苦"？我在教學現場最常觀察到的，輕則孩子「口氣不好」，重則孩子「反駁老師的指教、嗆老師、與老師對罵」等"不尊師重道"的行為！
以上這些學生行為，對於在校園中，相對地位是高高在上的老師而言，真的是會令老師"非常痛苦(憤怒)"呢！
#但其實當事人學生也是很痛苦(憤怒)的……
❦ 教師版快速(鴕鳥心態)解法
多數老師的答案是，爭奪權力，展現權威，用霸氣令學生懾服。
但研究顯示，這樣也許維持了表面的和平，但長遠來看，就是讓學生埋下報復、疏離、自暴自棄的未爆彈而已。
如果師生追求的是表面的和平，那麼，在學制短暫師生共處的3年時光裡，也許這樣就可以了。
但這樣做真的沒有真實盡到一名『老師』的責任！
說穿了，只是一個很凶的"大人"，一點都沒教師的專業在其中！
❦ 教師版慢速(真正有效)解法
身為一名『教師』，應該去"擁抱"這樣的孩子；這裡指的擁抱，不一定是真實的擁抱，而是指，要去包容及關懷他。
《溫和且堅定的正向教養》書中曾提到，行為不當的孩子，是受挫的孩子。
他們的挫折，來自從小經驗養成的「私人(錯誤目的)邏輯」，所以，教師唯有扮演「糾出錯誤目的偵探」，幫忙找出孩子行為背後的信念，並鼓勵孩子發展新的信念與新的行為，才有機會"根治"孩子的不當行為，才有機會讓師生互動不再發生"痛苦"的感覺！
但老實說，這個"擁抱"可能會很漫長，可能無法立即看到花開結果。
若一個大人，做了這樣的選擇，決定走這一條辛苦(但可能有效)的路，必須先做好面臨心苦、身也苦的準備。在《父母情緒幼稚，我該如何保護自己》一書中提到，情緒疲勞在生理上是真實存在的：
好的教養和好的人際關係，需要複雜的神經抑制，這比盲目反應需要更多的努力。
舉例來說，對叛逆的青少年做出懲罰性的反應，比起傾聽、安撫並讓他配合你而非唱反調，前者在短期耗費較少神經能量，後者克制的作法讓你長期下來得到較好的結果，但你也付出了代價，你將觸發大腦多個非常耗能的部位。
『和平維護者』的内在辛勤運作，使用著『麻煩製造者』所不知道的大腦系統。
如果你常說：「我根本什麼事也沒做，為什麼我這麼累?」請你停下來想一想。是的，你做了某些事，那些你沒說出口的話、壓抑下來的破壞性衝動。從大腦的角度來看，這是一整天的工作。我們其他人可能從你的努力當中獲益匪淺，卻從未意識到這一點。
謝謝你做出我們看不見的貢獻。
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老師也是人，老師也有情緒，在基於專業及責任之餘，面對學生的不良行為，還是會付出許多身心代價，甚至影響老師自己的身心健康，以及影響到班上除了問題行為孩子的更多其他(乖巧)孩子……
發生衝突事件，那些犀利如刀的言詞及情緒，必定同時割傷了當事人(學生及老師)的心，但老師是大人，理應有更多的能力、經驗值、資源等，可控制自己的情緒，也理應有更多的責任及義務，引導學生情緒平靜下來。
別忘了，這個衝突過程，大人的心，及孩子的心，都一樣受傷了……
因此，在這個"擁抱"的漫漫過程中，我想到格友日冕的大作【閱讀| 《自戀時代》另一種失控的正向思考】中所提及的一些方式，嘗試轉換為師生互動，可以先用以下的原則來互動，例如：
❦ 心中設想好彼此互動上健康的邊界。
❦ 不立即強勢改變孩子的想法，尋找適合的時機，以適合孩子的方式漸次引導。
❦ 盡量減少接觸
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