同其光，和其塵。

雖然腦袋已如同水分蒸發的糨糊，還是希望可以寫點什麼紀錄一下此刻的自己。

這幾天拜讀了宋尚緯的《孤島通信》，是透過臉書轉貼才認識這位作家。他的貼文內容五花八門，時而瑣碎，時而批判，時而幽默得令人會心一笑。因為文字頻率貼近我的閱讀習慣，網路搜尋到這本散文集便毫不猶豫地入手了。（詩集應該也會在不久的將來陸續購入。）

閱讀此書讓我有種回到高中讀書（當然是指課外讀物）的錯覺。當年的文字咀嚼能力是平均一天看完１．５本小說，不敢說一目十行，但對比出社會工作後的閱讀速度，狠甩兩條大馬路是絕對沒問題的。久違地找回「靜下心來讀書」的感覺，對如今的我而言是感恩且惜福的。

四年的大學生活，大部分的時間與其說空白，不如說蒼白、味如嚼蠟。勉強稱得上充實的交換生時期，也礙於諸多原因一直不敢讓我深入挖掘。接下來迎接的便是書店職場，然後是現在的辦公室社畜。

隨著年齡增長，我可以感受到距離文字一天比一天遙遠，也許是因為後來只剩下體力看漫畫＆PTT吧？經歷了８小時工時，身心靈只剩下滿溢而出的疲倦，沒有餘韻再去閱讀、吸收、反芻、思考。現在想想其實蠻可憐的（當然現在也沒好到哪裡去），身為學店文組的自己，主動背棄了文字，那自身是不是什麼都不剩了呢？

《孤島通信》很多句子都讓我產生共鳴，雖然作者說他只是盡力去寫下內心的想法與感受，但也確確實實打中了我，撈起了某部分我。

此時此刻，我很確定自己離地獄很近，是那種肩並肩的緊迫貼近感。但實在不確定我是否有資格稱呼目前身處的狀態為「地獄」。馬斯洛提出的五需求理論：

生理需求：日常生活吃飽穿暖、還有閒錢買買漫畫＆遊戲。

安全需求：住在不會斷水斷電的小套房，體檢報告一切安好。

社會需求（愛與歸屬）：擁有正常的家庭，也結交一些能夠聚餐聊天的友人。

尊重需求：難以判斷，但可以推敲出目前的職場其實不太重視我。

自我實現需求：從缺。

五層金字塔達成了三層，這樣還能夠認為自己悲慘嗎？我不曉得。但有時候，在過馬路的時候會試想衝進車陣中被撞是什麼感覺；夜深人靜的時候會詰問自己誕生的理由；處理業務的時候會腦內探討截至目前的人生是否有任何價值；蜷縮在棉被的時候會渴望就這樣撒手人間一覺不醒。

去年開始迷上了「用快樂壓下悲傷」，就是物理上的去找尋一件會讓我開心的事情，不論是參加演唱會、和朋友玩耍、情緒性購物、喝酒吃甜點等等。只要能讓我的情緒往上，哪怕僅有１%也好，我都會毫不猶豫地執行，簡單粗暴。就像看到壁癌，便粗暴地拿起油漆塗上遮蓋，假裝它不存在，一切歲月靜好。治標不製本，從來都不是長遠之計，但至少可以馬上填補當下的破洞，即使我很清楚黑洞只會愈來愈大，而遮蓋時間只會愈來愈短。

快樂是一瞬的，然而苦痛看不到盡頭。

也許這就是內心悲傷的根源。再多的物質娛樂，再多的鮮豔染料，都無法掩飾我的本質極其蒼白空洞。

這算是病識感嗎？亦或只是不爭氣的躺平族的無病呻吟？在這個講求資格的年代，我甚至不敢認為自己有病，客觀上來說我都是幸福的，我應該要是幸福的。「比上不足，比下有餘。你已經比別人幸運太多了。」從小聽到大的諄諄教誨制約了我，時刻提醒了我完全沒有資格悲傷。即便我覺得自己已空無一物，人生還是要繼續，繼續掏空自己來維持人樣，而腦袋思考如何解脫的思緒也不曾停下。

雖然已經不明白自己究竟想表達什麼，但還是很感謝因為閱讀了《孤島通信》，才讓我產生動力寫下一點點心得，順便記錄當下的自己。

今天也像昨天一樣，差不多該下班了。日復一日，隨波逐流，放棄思考，盡可能忽視不斷萎縮的靈魂。

同其光，和其塵。

嘿，我有做對嗎？