親職
在鄧惠文醫生的節目中聽到一個名詞:兒童親職化,
就是我知道的小大人,
就是我的童年寫照;
在節目中我才發現自己的很多特質來自童年,
那個超自律與沒有彈性的我,
那個無法好好向孩子一樣無憂無慮的我,
那個總是焦慮總是想很多試圖體貼懂事的我,
那個看似八面玲瓏的我還有會看臉色的我,
還有看不慣別人活的無目的與瀟灑自在的我;
原來我的小時候經驗造就了現在的我,
我以為那是我天生的個性,
這些特質是很多兒童親職化後的作用,
聽著鄧醫生的描述與解說我邊點頭稱是,
經過那麼多年的自我探索,
我還是第一次知道那麼完整的解說,
關於我的童年經驗,
也明白我對待世界的想法被深深影響,
還以為學習後會改善那些影響,
原來它們一直都在且還在影響著現在,
包括我此時的婚姻親子與交友關係,
在鄧醫師口中描述的那些情況我看到自己的影子;
超可怕的,
我以為我拋開了,
原來它們還在,
對不起陪我一起生活的家人,
他們陪著這樣的我這麼多年,
我還以為自己盡力了,
原來他們也很辛苦...
或許我每天都透露出無形的毒素,
他們被我傷害卻無法提出抗訴,
對不起,
我真的不知道...
我以為認命認出自己的命運,
承認每個人的命運不一樣後,
我就能釋懷,
卻不知道它躲在我的內心深處,
展現在我的一舉一動,
對不起!!
現在我該回朔到自己的童年,
放開那個小孩讓她得到小孩應有的對待,
難怪有一次我寫給八歲的自己一封信時,
我會淚流滿面嚎啕大哭...
原來我還是心疼小時候的自己,
原來長大以後很難崇拜別人,
也是從小時候必須故作堅強,
原來在我眼中沒有英雄,
是因為從小我是自己的英雄;
對不起,
親愛的,
讓我找時間好好回朔一一陪伴與滿足,
當時被迫成為大人的自己,
讓我找時間好好回想這些留在身上的特質,
放掉這些枷鎖讓自己自由...
現在竟然沒有心疼而是麻木...
我需要時間去反思與面對,
等我...
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