低谷點

你知道，一整天、甚至全年無休，大腦都像浸泡在由痛苦製造成的藥水裡的感覺嗎？可能像泡在福馬林裡面一樣。

當然，用「福馬林」來稱呼，是因為它的味道以及難以讓常人能接受、甚至永遠都無法習慣的。

我的情緒現在就像浸泡在福馬林裡。

可以很明顯的感受到自己的厭世、充滿絕望、以及想逃離開現在所待的位置。

那個位置通常都是我的職場。

我從以前到現在選擇的職場，永遠都沒有真正讓我感覺到自然舒適得像待在一個安全的地方過。

我會搞不清楚，我現在的痛苦到底是生理影響了心理，還是環境或人影響了我。

只要月經來臨前的一週，我都會很明顯的經驗自己「只看得見痛苦，並且彷彿永遠都快樂不起來了」。

我剛剛查找了一下資料，以便確定這不是自己的錯覺，自己的評量，符合的項目就佔了5個。

這其實已經不是新鮮事了。

只是我對很多事情都充滿了疑惑，即便有人告訴我疑惑那些其實是在做無用功。

「他們還是原來的他們，他們什麼都沒有變化，是妳自己看事情的觀點變的不一樣了。你別太敏感了，一個風吹草動就覺得想離職，像妳這樣不管走到哪裡都要一樣面對相同的問題。」

「妳是有憂鬱症的人，妳不適合替自己做重大決定，包含換工作、搬家、結婚⋯⋯等等，都是不適合的。」曾經被時常這樣提醒。

甚至連相關的醫學報導也曾經出現過類似的提醒，因為我可能會在一時衝動之下做出並不符合理智、並且讓自己病況更糟糕的決定。

所以，我的情緒不能用作我對於一件事情的判斷依準，只要是在清醒的時候我都是很乖的在遵循著這個原則。

痛苦的一個早班中於要過去了。我的同事就真的對我態度不一樣，也沒有之前自然，因為她們太過客氣所顯示出來的疏離，冷淡，對比之下即便是我在這種過度敏感、放大他人反映的狀態⋯⋯⋯⋯

我不知道各位能否明白自己很明顯產生的情緒被人否定、質疑的感覺，但是就像當年狀態最糟糕的小甜甜布蘭妮，被醫生宣判她沒有自己的自主權一樣，我感到非常的不合理並且不被尊重。

這可能就是在上世紀20年代起甚至更早之前，精神病人不管他們的病情孰輕孰重，一律都會被強制判定沒有行為能力一般。這也就是很多人都害怕自己成為病人、或跟精神病有任何形式上牽扯一樣，對之退避三舍。

那種滿頭滿腦都是像自己的頭，被硬壓進水裡、無法呼吸的痛苦已經把我淹沒了。只要是我重視的人，哪怕是一句安慰的話，一個友善的笑，我想我都能夠好一些的。

我很清楚的知道。

很奇妙的是，當我狀態好、並且心有所向的時候，我不會有任何創作的慾望激發，快樂使我集中於其中，不想去看別的事物。

反而是已經習慣了痛苦的時候創作出好的作品，然後拿自己的傷口當成開玩笑、假裝自己很灑脫、很能看開的樣子時，反而能使我創造出很黑色幽默的作品，我不知道我的觀眾們是怎麼想的，但是我很享受完成作品以後的快感，並且覺得有成就。

這很清楚是源自於自小不得不面對痛苦、必須要化痛苦為動力的習慣。不然我必定都是遊走在生死邊緣。

你能否想像，每一次痛苦的經歷，就像小雞小鴨要破殼、像蛹要破繭，如果沒有掙脫出來，就會死在殼裡面、繭裡面。但是這卻是我從開始有意識後便註定要一直發生的常態性考驗。

我真心地說，如果不吃雞蛋鴨蛋可以讓我跳脫這個循環，我願意。

其他的我不知道。

但是這個輪迴必須得結束。