為什麼遇到人生重大挫折或疾病時，憂鬱的情緒會隨之而來，甚至加重？
習慣或對事物可以預測的控制感是，我們安全感的來源。舉例而言，在7-11超商前，垃圾車每天晚上7點到，我只要在這時間點回到家，提垃圾就可以。不需要煩惱哪裡有垃圾車或什麼時候才能倒垃圾，這樣的安定感或大腦自動化思考，讓我們有更多時間可以做自己想做的事情，以及規劃未來。而當人生遇到重大挫折或疾病時，第一個打破的就是習慣，或更精準地說，需要改變習慣。那考考大家「安全感」的反義詞是什麼？應該很容易回答，「不安（全感）或恐懼」。當我們面對恐懼和不安時，若能及時找到策略或從他人互動中獲得安撫，則能消除大部分的恐懼和不安。但假若面對的是遙遙無期或未知的結果，不僅放大不安和恐懼的情緒，衍生出焦慮，再經過以下四個階段，走向憂鬱是可預見的。因此，作者寫這篇文章的用意在於分享自身的經驗，告訴跟我有類似況病況的讀者、家人及社會大眾，我們怎樣攜手走過人生的考驗。以下是作者被醫生貼上「公主病」標籤後，經歷的階段（前三個階段是Aaron Temkin Beck對憂鬱症的成因所提出的理論，第四階段是李松蔚老師的論述）：
一、對負面訊息的關注和放大
當被診斷為「公主病」的時候，疾病標籤的可怕在於「特別關注負面關鍵詞並放大檢視」，例如：「壽命縮短、肢體變形、沒有根治的可能性」等關鍵詞，以及大腦就像電視台24小時不間斷播報疾病相關的負面報導，其在大腦的地位，就像螃蟹橫行在無人的單行道，無所畏懼。我根本沒有辦法不想，不信的話試試看！請聽我的指令，請看一下白熊的圖片，以及請你不要想白熊、不要想白熊、千萬不要想白熊。各位剛剛腦中確實在想白熊吧！越是壓抑越是容易想得更多，每每想到每每掉淚，是宣洩情緒必經的過程。
二、我覺得自己很糟糕
面對人生重大的挫折與疾病時，多數的我們常常會問「為什麼是我？為什麼、為什麼會是我？」因為特殊教育的專業背景，我清楚知道這個問題永遠無解。以及會有「病名」的出現，就表示會出現在「人」身上。我是人，會出現在我身上是可理解的事情。然而，即使能跳過「為什麼是我」的問題，仍會出現「我覺得自己很糟糕」的念頭，因為在這個階段所有的習慣幾乎都需要改變和重新適應，以及還沒有辦法真正接納現在的自己。舉例而言，腦中不斷地浮現自責的話語和片段，像是「我讓家人擔心、我對家庭沒有任何實質的貢獻，還拖累、我太沒有用、我是負擔、爸媽這麼好，不應該面對這樣的情況」等片段，不斷地在腦海中跑步。這導致過多的自責和內疚，讓我無法面對不完美的自己，甚至憎恨自己的狀態，每天的情緒總在起起伏伏中度過。
三、看不到未來
經歷兩個階段以後，曾試著激勵自己，改變現況，比如「努力地改變生活作息、調整飲食和運動」。剛開始似乎有看到成效，便更努力地做。直到醫生第一次用生氣地口吻跟我說：「為什麼指數又升高了？是不是你又做了什麼？熬夜或沒有吃藥。」我並沒有當場哭，但情緒確實崩潰，那是第一次茫然地騎著摩托車到海邊。但還是告訴自己，不要放棄，還有希望。因此，更努力地調整生活作息和心態，再帶著惴惴不安的心情看檢查報告，醫生仍生氣地跟我說：「為什麼指數沒有降？你做了什麼？」當時的我帶著焦慮的心情，努力四、五個月，能做的都做了，卻被醫生這樣說。失敗再失敗，努力不管用，不知道自己可以做什麼？這一次則是邊哭邊騎車，世界四分五裂，沒希望了，因為怎麼努力都沒用。想要的，做不到，還成為家人的負擔，那還要活著嗎？這次崩潰是我第一次寫遺書，邊哭邊寫，卻意外發現自己人生最重要的事情，以及事情沒有想像中那麼糟。
四、重複階段並加入自我驗證環節
以為這樣的絕望結束了嗎？並沒有，沒有最絕望，只有更絕望。當每個階段輪流上演，以及劇情不斷地加重自責和內疚時，我們會擷取特定的負面話語，像是「我沒有用、我是家人沉重的負擔」等內容，讓它就像高鐵車廂的跑馬燈不斷地重複。然後，就會進入「自我驗證」這個很難逃脫的循環中。它主要分成「假設先行、證據剪裁、執意行動、化解反例」四個步驟。以「我是家人沉重的負擔」為例，假設先行就是我們對特定的人事物已有一個初步堅定的立場，即「我是負擔」；第二步是大腦會開始剪裁成長過程中符合「我是負擔」的負面片段，像是「媽媽汗流浹背地辛苦的工作就是為了養我、爸爸必須要值班因為要養我、如果我能功成名就是不是他們就不用這麼累」等話語；第三步驟執意行動是，當回家時，總自我解讀「爸媽的眼神總帶著擔憂和疲累、以前我能做的工作，爸媽都要自己做」，這些都印證「我是家人沉重負擔」的這件事情。第四步的化解反例，「看到爸媽開心來載我回家，卻擅自解讀為他們都在強顏歡笑、看到爸媽開心準備這麼那麼多食物，扭曲地想他們養我都是不得已的結果」。「有我，現在他們不開心，還要活著嗎？」這樣自導自演的劇場，與現實嚴重悖離，自己卻深深相信是真的。由此可知，大腦被挾持時，太會扭曲事實或創造假新聞。題外話，事後發現在這階段有件事蠻神奇的，那就是許多早已塵封的記憶和回憶，在當時卻能栩栩人生、活靈活現。
面對無預期的人生打擊時，不要害怕，環境支持可以扮演重要的角色，或許可以切斷這個循環，讓我們盡量不要走到第四階段。只是殘酷的現實是，當時個體周遭的親友和個體本身都忙著消化訊息和療傷，很難及時給予環境的支持（這是作者寫這篇文章，希望提醒大家及時向外求助，最好尋求專業的心理諮詢師）。以作者為例，歷經這些階段時，多虧家人很好地接住我，及時的救援，才阻斷這個無限循環。對應上述的四個階段，以下說明每個階段可能需要的支持，以及這當然會因人而異：
（一）對負面訊息關注和放大時，給予正向訊息。正常的情況下，個體會反駁或聽不進去，因為大腦已經被「不安和恐懼」佔領，可能需要反覆給予正向的訊息，或等個體恢復理性的時候。比如「家人告訴我：『事情沒有那麼糟，現在有藥可以控制；而且醫藥發達，說不定以後只要打一針就可以緩解。』」但要注意一件事情，若個體對於病名或相關資訊正處於排斥的狀態，請不要灌輸正向訊息，因為給予正向訊息的目的在於，對個體有幫助，不是加深不安感。
（二）我覺得自己很糟糕時，給予正向的鼓勵。家人跟我說：「你很棒！你目前的努力是多少人夢寐以求的目標。你不是負擔，家人間的承擔是很正常的事情。或一個人的存在，不是活著就是最棒的價值嗎？只看他有沒有錢嗎？」
（三）在看不到未來時，給予安全感和面對未來的信心。家人跟我說：「不要怕，我們永遠都在，你不是一個人，不是期待的工具，你就是你。你可以做任何想做的事情，跟疾病和平共處，不要擔心。」
（四）即使切斷重複階段和自我驗證的環節，不安和恐懼仍會時不時占據個體的情緒，請給予對方一個「自主、安全、可控制」的環境。常常遇到的情況是「跟對方說要堅強，以前我的狀況比你還糟，還不是過來了、你幹嘛這樣想，不要這樣想、出去運動」等建議。這樣的話語，毫不客氣地說：「我們是在滿足自己面對他人困境束手無策的需求，而不是給予對方所需要的。」或許他只想要安靜，那就靜靜地陪伴；或許他想要傾訴，那就給予正向的回饋；或許這只是他對抗環境的方式（因為情緒無法對外，只能對內折磨自己），給予彈性調整的空間。另外，跟對方互動時請不要只問疾病，「疾病只是人的一個特質」，就像「戴眼鏡」，我們不會一直問對方戴眼鏡如何？我們的生活中有「食衣住行娛樂」，可以問他「最近喜歡看什麼？聽什麼？吃什麼？做什麼？」等日常問題。我們先是一個有價值的人，再來才是我們有什麼特質。
不要害怕，即使走到第四階段；不要害怕，即使沒有環境的支持；不要害怕，因為辦法永遠都比問題多。現在我們有先進的醫療技術可以幫助我們。但對於醫療服務必須抱持正向態度，即「醫生是幫助我們解決麻煩，而不是找我們麻煩」。若能迅速地診斷和對症下藥是一種幸福，因為知道緩解的治療方案；若沒有辦法診斷，雖意味著痛苦無法在短時間內解除和需要更多的檢查，但請相信一切都是最好的安排，慢慢學習傾聽自己身體和心裡的聲音。如果可以，當發現自己處於反覆自責和覺得自己很糟糕的時候，請尋求適時且安全的協助。每個人都有自己的人生課題，但我們常常只看到他們光鮮的外表。求助不等於懦弱，相反地，這才是聰明的選擇。以上，我們下次見嘍！一起換個腦袋「想通」生活大小事吧！
【原文發表於2023年9月3號】
偶然間聽到類似的狀況，而補充；兩段經歷相似的四個階段。（即作者自身經驗及「被傷害了，如果不能怪罪要如何原諒？」置頂的音頻中，在12分49秒提及的「無意識的自我破壞」迴圈。分析如下：（1）極度擔心「親密關係不佳／公主病」而沒有安全感，因而容易過度關注負面訊息並放大；（2）可能因為不知道怎麼歸因，就籠統地歸咎在自己身上，例如：我覺得會出現分手或疾病的主因是，自己不夠好或很糟糕；（3）可能藉由測試或主觀地剪裁證據，比如「對方因為受不了而遠離自己」或「他們很辛苦」，以證明自己確實很糟糕，或我的確是個負擔；（4）可又想證明「自己沒那麼糟」，而匆忙地或隨便抓住一根稻草，像是「投入另一段關係或孤注一擲地想闖出一片天」。在自己沒有任何調整和焦慮不安的狀態下，有極高的比例會出現「病急亂投醫」的情況，讓局勢更加惡化而把自己推向極端思想。
