父親節快樂？

今天，是父親節。

對我來說，父親像「幽靈」。

其實，在八、九歲，發生〈父親咬了我的胸口和大腿內側〉之前，我是很喜歡父親的；只是，在事件之後，父親的選擇是疏遠我⋯⋯隔著厚厚的牆，我也不知道該怎麼再與他建立關係。

父親，原本很有存在感，慢慢地變成半透明。

父親，在那次的事件之後，並沒有消失，任何一種形式的消失都沒有，無論是死亡、和母親離婚／分居（發生那樣的事情，身為社工的母親，對父親的行為非常不諒解）⋯⋯都沒有。他一樣繼續在我的生活裡、家庭裡，我看得到他、摸得到他（如果我要的話），也可以和他說話（只是他不一定會回應）；甚至，我曾經試圖用偷竊來引起他的關注，但還是一樣，沒有得到太多回饋。

即便這樣，我還是知道：父親，帶給我許多影響⋯⋯而這些影響，在我加入太太和女兒們的家、成為「類家長」的時候，更加明確地展現出來。

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還記得，在剛開始加入太太和女兒們的家庭的時候，我帶著滿腔熱血要去「愛」太太（當時是女朋友）和她的二個女兒。

愛，只是一個字；但是，實際執行起來，卻有很多種形式。

而我非常幸運，因為太太願意敞開、打開這個家，讓我參與；於是，我和當時還是女朋友的太太，就像有了小孩的夫妻那樣，就著各自的成長經驗和脈絡而產出的、不同的教養模式，進行對話。

雖然，大部分的時候，我和太太都能整合出彼此都同意的態度；但也當然會有意見不同的時候。

在這樣的時候，我也會有負面情緒、心智資源降低，然後腦海出現「反正，那是妳的小孩！大不了⋯⋯我不管了！」的詞句；而這個時候，我也會想起父親的冷漠，思考著「父親，在『對我不聞不問』的背後，心情和動機也是這樣嗎？」。

關於這個問題，我始終沒有答案。

或許，父親還是做出了示範？

行文至此，我想：我的父親還是做出了示範；這個模板，距離「想像中的理想父親樣貌」根本天差地遠，不僅不是「可以優化的基模」，甚至是「絕對要避免的互動模式」⋯⋯但是，以另一個角度來說，還是一件好事；至少，我知道了「絕對不要做的事」。

在這個前提之下，我感覺自己在「類家長」的身份上，像是得到了一張無限使用次數的通行證；我可以盡情地去嘗試、實踐「我想要的家長」的樣態，可以不用進入、擺出「我是○○（父親／母親）」的框架，我可以是我自己！

我是我自己！

當我是我自己，沒有父親／母親的架子的時候，對於女兒們，我是一個活生生的人；當然，我會承擔起「一個家庭裡，大人要去扛起（不應該由小孩來扛）的責任」。但是，在這樣的事情之外，我、太太、大女兒和小女兒，我們四個人是四個獨立的個體⋯⋯她們，也是她們自己。

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最後，我想用「在《相同，卻又不同的家》首映會後的ＱＡ時段裡，一位與會者的提問」來作結。

「琦琦與女兒們之間就像朋友，是怎麼建立的呢？」