今天，是父親節。
昨天，是《相同，卻又不同的家》的首映會。這部紀錄片，是大女兒以「我」為主角所拍攝的紀錄片；而首映會，則是由小女兒主導策劃的。
雖然，這部片巧妙地在這個時間點播映，但這和「父親節」無關，而是因為女兒們規劃的【成為獨特自我】系列活動，剛好來到「同志的人生」的環節；不過，這樣的巧合，對於「不是她們的爸爸，但是因為和她們的媽媽在一起，於是成為類家長」的我來說，意外地有慶祝的感覺呢！呵呵
對我來說，父親像「幽靈」。
其實，在八、九歲，發生〈父親咬了我的胸口和大腿內側〉之前，我是很喜歡父親的；只是，在事件之後，父親的選擇是疏遠我⋯⋯隔著厚厚的牆，我也不知道該怎麼再與他建立關係。父親，原本很有存在感，慢慢地變成半透明。
父親，在那次的事件之後，並沒有消失，任何一種形式的消失都沒有，無論是死亡、和母親離婚／分居（發生那樣的事情，身為社工的母親，對父親的行為非常不諒解）⋯⋯都沒有。他一樣繼續在我的生活裡、家庭裡，我看得到他、摸得到他（如果我要的話），也可以和他說話（只是他不一定會回應）；甚至，我曾經試圖用偷竊來引起他的關注，但還是一樣，沒有得到太多回饋。
即便這樣，我還是知道：父親，帶給我許多影響⋯⋯而這些影響，在我加入太太和女兒們的家、成為「類家長」的時候，更加明確地展現出來。
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還記得，在剛開始加入太太和女兒們的家庭的時候，我帶著滿腔熱血要去「愛」太太（當時是女朋友）和她的二個女兒。
愛，只是一個字；但是，實際執行起來，卻有很多種形式。
而我非常幸運，因為太太願意敞開、打開這個家，讓我參與；於是，我和當時還是女朋友的太太，就像有了小孩的夫妻那樣，就著各自的成長經驗和脈絡而產出的、不同的教養模式，進行對話。
雖然，大部分的時候，我和太太都能整合出彼此都同意的態度；但也當然會有意見不同的時候。
在這樣的時候，我也會有負面情緒、心智資源降低，然後腦海出現「反正，那是妳的小孩！大不了⋯⋯我不管了！」的詞句；而這個時候，我也會想起父親的冷漠，思考著「父親，在『對我不聞不問』的背後，心情和動機也是這樣嗎？」。
關於這個問題，我始終沒有答案。
因為，我無法抱著「妳（大女兒或小女兒）是妳媽媽的小孩，我不管妳了！」的想法太久，哈哈哈！身為療癒師，我總是會選擇進入自己的情緒之中，因為不去處理、壓抑的情緒，只會帶來更多潛藏的危機；然後，再用【療癒❺步驟】來修復自己。
透過【療癒❺步驟】，我能用清晰的視角來剖析「被女兒們碰觸到的情緒，以及真正引發情緒的、過去的創傷」，然後進入和擁抱過去就存在、但是尚未被理解的情緒，在同理並整合當時的自己之後，以新的自我認知來取代舊的負面標籤；最後，在用新的自我認知來與太太和女兒們互動。
這樣一來，我能用全新的眼光來看待女兒們，不再用過去、因為創傷而偏剖的視角來定義她們；而我與太太，就能中立地將「我們的經驗和作法」與「女兒們想要進行的嘗試」拆分開來，然後讓女兒們進行自己的探索，不需要為了照顧我們的情緒而壓抑自己。
或許，父親還是做出了示範？
行文至此，我想：我的父親還是做出了示範；這個模板，距離「想像中的理想父親樣貌」根本天差地遠，不僅不是「可以優化的基模」，甚至是「絕對要避免的互動模式」⋯⋯但是，以另一個角度來說，還是一件好事；至少，我知道了「絕對不要做的事」。
在這個前提之下，我感覺自己在「類家長」的身份上，像是得到了一張無限使用次數的通行證；我可以盡情地去嘗試、實踐「我想要的家長」的樣態，可以不用進入、擺出「我是○○（父親／母親）」的框架，我可以是我自己！
我是我自己！
當我是我自己，沒有父親／母親的架子的時候，對於女兒們，我是一個活生生的人；當然，我會承擔起「一個家庭裡，大人要去扛起（不應該由小孩來扛）的責任」。但是，在這樣的事情之外，我、太太、大女兒和小女兒，我們四個人是四個獨立的個體⋯⋯她們，也是她們自己。
最後，我想用「在《相同，卻又不同的家》首映會後的ＱＡ時段裡，一位與會者的提問」來作結。
「琦琦與女兒們之間就像朋友，是怎麼建立的呢？」
這句話，用問號結尾，聽著像是一個提問；但是，對我來說，這是給我的、最高的讚美和肯定！在「與太太和女兒們一起打造這個家」的近十一年來，我很早就放棄用威權且簡便的方式來與女兒們互動。
雖然，我是因為她們的媽媽愛上了我，於是可以加入這個家庭；但我從來不會用「妳是妳媽媽的女兒」來定義她們，而是用積極地理解和傾聽去認識她們，特別是在那些與我的想法不同的片刻⋯⋯對話中，我們都能充分地表達自己的想法，在這樣深度的彼此瞭解裡，以及在對話之後的彼此理解和支持，我們是彼此生命中的重要他人。
積極地參與、在實踐的過程中取得平衡、失敗之後的對話和討論、再次嘗試⋯⋯等等的態度和行動，是《相同，卻又不同的家》首映會後的體驗式活動「三角形不行？」的核心，也是讓我與女兒們可以擁有美好的連結。
最後，祝福你，父親節快樂！無論父親實體與否，都要快樂！
