今天等待的時候哭了一個小時，直到你來了，我還在哭，你說要進來嗎？我進去了，我問你可以坐在地板上嗎？你說我自己選擇。
我繼續坐在地上埋頭哭著，你說我這樣講話你聽不清楚，你說我可以慢慢來，等我情緒穩一點再說，我的畫也是畫著一個人坐在沙發附近的地板，你說我想表達什麼？我抬頭說，我想要你救我。我努力的擦乾眼淚，抬頭看你，你說坐在地板代表什麼？我說這樣就可以仰視你。
我說著上禮拜張老師不在的日子，你說我怎麼知道他請假，我說要喔打電話過去才知道，你說這樣讓個案沒有心理準備也太瞎了吧，我說就算你給我一個禮拜的心理準備，我也是會很難過。我的眼淚不斷冒出，我說你真的要救我，我想自殺，我想放棄重考，你說我真的想放棄嗎？我說我的排名還是一樣爛，我說著我最近認識的應屆生，他的排名是20，他的自然跟數學很強，但他只是要考頂大二類科系，不是要考醫生，我說其實每個在這裡重考的，也不完全是為了醫科吧，有很多是醫藥牙都可以接受的，我說我排名這麼爛，大概考不上醫科了，你說就來個逆轉勝啊。
我說8/8禮拜一的時候，我忘記那天是父親節，以往我都會記得，但進了重考班，已經不知道今天是那天了，我哥在家族群組跟我爸說父親節快樂，叫了外送給我爸吃，我忽然想著，我現在在幹嘛？我想著以前的目標，我只是想要考台大，後來上政大應數，我也沒有很後悔，我當初也沒有想念研究所，但後來推甄上了，就去念經研所，結果指導教授找好了，論文也開始寫了，但因為病太嚴重無法下去。我小時候其實想要的只是念完書，去參加教會的訓練，然後結婚，一輩子服事主，我不在乎薪水，你問我既然這是我的志向，為什麼後來沒有去做，我說因為我有坎過不去，去訓練，頭髮不能短，去訓練要兩年都穿裙子，以前我參加特會也許可以勉強穿兩個禮拜的裙子，但那是極限了。你說所以現在的我沒辦法了，我說那條路走不通了。你問我什麼時候開始想當醫生，我說讀社工一學期後，我說因為社工不是我想要的，我想要當助人工作者就要當最高級的，你說我知道越上面要承受的壓力是越大的吧？我說我知道。
你說當我看著這些選擇的時候，我有沒有從天上的視角看下來？有沒有審視我的每個選擇，及其背後的影響，全盤性的看著這些事情，我說你知道我做不到，你說你知道，但你不斷地講要我理解這些事，需要從不同的角度去看。你說一個迷宮的比喻，你說就算有指南針，也不一定可以走出迷宮，但若是在天空的角度俯視，那也許就知道要怎麼走才能出來。
你說我是一個棘手的個案，只有一不小心沒有接好，就可能發生嚴重的事情，你問我我知道你什麼時候才確定我是你願意工作的對象嗎？我說不知道，你說在門診那三個月，你發現你不會討厭我，你說邊緣性人格太容易讓醫生討厭，太容易惹怒醫生，而讓醫生做出失準的建議，可是你花了二十年的磨練，知道你接得住這樣的個案，你也不討厭我，所以你願意接我這個棘手的個案。
我說我真的很痛苦，你說其實我有很多條路可以走，去住院、去自殺、繼續考醫科、接受藥學系，我說其實我沒考上醫科我會去考少年保護官，你說我沒提過，我說嗯，因為我有朋友是在做少年保護官的，一個月五六萬，還有退休金，你問我那在做什麼？我說就少年保護管束需要來找你輔導，雖然他們幾乎都無藥可救，但也許還是可以救到一兩個，然後也要去做家訪，你說其實跟社工做的事情有點像，我說嗯，社工會做成年觀護人，但我比較喜歡少年，所以會考少年保護官。
你問我知道為什麼我這週會變成這樣嗎？我說不知道，你說因為少了張老師，原本我的資源已經在減少了，這週又更少了，我想想也是，你說一般人適應新環境要多久？我說三個月？你說嗯一到三個月，你說再試試看吧，等兩個月我們再來看。
我說我沒有要放棄重考，我只是想自殺。
反思：今天我不斷地落淚，我只要想到我要重考我就落淚，但其實我真的沒有要放棄，我只是讀的好累，我跟你說我每天都讀超久，因為其他人沒有要讀社會，但我要讀，你說每個人都像我這麼拼嗎？我說沒有，像那個班排20的週末都沒在讀書，我說我吃飯時間也讀，晚上回家也讀，週日也讀到十點半，你說那他為什麼考這麼好，我說因為我讀的跟考試範圍沒關，你說為什麼要這樣，我說因為我覺得補習班有時候教太難了，考的也太細，學測不會這樣考，我是想要多讀幾遍，把概念全部抓回來，你說既然我有自己的方向就好。我好痛苦，今天落淚許多次，你也知道我情緒很差吧？我知道你知道的。
