醫院的藥水味

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打了點滴,我心裡一點想法都沒有,但我不後悔我這麼做,因為好像只有身體的的疼痛才讓我感覺我還活著,在醫院睡了一晚,醒來聞到的是濃濃的藥水味,和我手上的點滴,看著這些我心裡想:原來要死這麼難。但我又好不起來,家人知道了這件事也還是不願意承認我患了憂鬱症,也不願意承認我自殺的事。
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吞下一堆藥之後我被送到了醫院,在救護車上,一位消防員跟我說:你還那麼年輕,事情會慢慢解決的,他希望我以後不要再這樣做。我聽的見他說話,但我的靈魂和身體好像抽離了,我聽著救護車的聲音,以前從沒想過我會躺在上面,但對我來說我不後悔我做了這些事,因為我已經不知道有什麼方法能解決我的痛苦。
我開始服用抗憂鬱藥物與安眠藥,一天一天過去我並沒有比較好,反而越來越糟,我開始用傷害自己的方式發洩情緒,我也不敢告訴別人我患了憂鬱症,害怕其他人的眼光、批評,我只能自己默默將一切的吞下,對生活跟未來也不敢有太多的想像。我就像個溺水的人,沒人救我只能慢慢沉下去慢慢被吞噬。
吞下一堆藥之後我被送到了醫院,在救護車上,一位消防員跟我說:你還那麼年輕,事情會慢慢解決的,他希望我以後不要再這樣做。我聽的見他說話,但我的靈魂和身體好像抽離了,我聽著救護車的聲音,以前從沒想過我會躺在上面,但對我來說我不後悔我做了這些事,因為我已經不知道有什麼方法能解決我的痛苦。
我開始服用抗憂鬱藥物與安眠藥,一天一天過去我並沒有比較好,反而越來越糟,我開始用傷害自己的方式發洩情緒,我也不敢告訴別人我患了憂鬱症,害怕其他人的眼光、批評,我只能自己默默將一切的吞下,對生活跟未來也不敢有太多的想像。我就像個溺水的人,沒人救我只能慢慢沉下去慢慢被吞噬。
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在創作的路上真的很多人問我說 到底要怎麼做出符合自己期待 但又可以表現得很有美感的作品?🥹 這個問題真的應該是每個創作者都一直在學習的課題吧!
提問的內容越是清晰,強者、聰明人越能在短時間內做判斷、給出精準的建議,他們會對你產生「好印象」,認定你是「積極」的人,有機會、好人脈會不自覺地想引薦給你
明明前幾天才說著自己有比較穩定、就擅自的停了主用藥,以為吃個鎮定劑會沒事,但果然還是高估了自己。 今天起床後熟悉的戒斷症狀襲來,不一樣的是這次不只是身體上的那些、頭痛頭暈想吐,無緣無故的悲傷換作眼淚,不停的流阿流的,整個大腦都是自己想死、想消失的念頭,找也找不到、記也記不得自己的模樣,只知道當下的
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在這篇文章中,講述了一位曾患有重度憂鬱症,後被診斷患有躁鬱症、PTSD的患者,以及漸漸好轉與復發的過程,在經歷自殺未遂後,開始就診並接受身心科治療的過程,並提及了與諮商師的配對、不同醫生之間的轉換和其工作環境、生活壓力對其康復的影響。最後,文章還描述了患者重新診斷的病情和康復之路的挑戰。
一直以來我清楚會有這麼一天,我必須做出艱難的決定,決定別人的生死,把希望寄託在充滿不確定的未來......。看著躺在病床上昏迷不醒的她,聽著規律的呼吸器聲響;聞著空氣中醫院特有的消毒水氣味,手上拿著放棄急救同意書的我頓時感到窒息。但我明白也許這就是終點,無意間想起她曾提起一句:真的好累。將近15
自己的事情自己都無法處理,今天第一天去上班中午才告訴我他的血糖藥沒有了....整天渾渾噩噩的!!我請品均火速先去他公司跟他拿健保卡,然後再去中山醫院拿到慢性病處方箋第二個月的藥.....(處方箋在我手上) 以為事情就結束了嗎?大錯特錯,拿到藥,他才說:看到藥袋才知道原來他腹瀉食慾不振噁心嘔吐皮
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關於我看中醫、身心科的經驗分享,也會提到身心科、心理諮商的差異、我跟我的醫生的故事。
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當然患者如果拒絕吃藥,沒有人能逼他。 有一種人相信藥都是騙人的,也可以。我的經驗是,那些症狀是我在承擔,因此無法工作或就學,也是我在承擔。如果我堅持相信意志力導致復發,然後失業或是入院,絕對不是那些叫我不要吃藥的人在過這種日子,沒有收入,失眠嗜睡等等問題,也不是這些精神飽滿倡導不要吃藥的人在承擔。
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這篇文章講述了作者重新接受憂鬱治療的心路歷程。對於這突如其來的消息,作者感到絕望和困惑。儘管她曾嘗試減藥並調整生活方式,但現實的轉變仍讓她感到不知所措。這段文字突顯了作者對治療過程中種種矛盾情緒的掙扎,以及對未來前路的不確定感。
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