待在關係裡的勇敢、離開關係的勇氣
閱讀時間約 3 分鐘
我和她已經在一起很久了，我們登記結婚，但我們沒有住在一起，每次見面，她總是說我不理解她不懂她，我也不懂我們到底怎麼了，很多時候我們談的內容好像都對不上頻率，很多時候她似乎都在說那都是我的錯，但我為了她做了那麼多，我到底錯了什麼。
他和我在一起很久了，我們登記結婚，但他跟他媽媽一起住，我則自己住在父母的房子裡，我們雖然結婚卻又不像夫妻，偶而見面，我們一起買了房子，但這間房子他說會只有我一個人住，因為他為了孝順要跟自己的媽媽住在一起，他的媽媽不能沒有他，他說如果我跟他家人一起住，反而是我日子不好過，我們每次吵架，我覺得他總是不懂我，好像他為我做了很多，但為什麼我還是這麼的難受呢?
在關係的世界裡，總是很奇妙的，在同一件事上會有不同的解讀。
在關係的世界裡，也會有許多假動作，以為了你好為名，卻是在訴說我是對的你是錯的的不對等關係。然而當單獨聽一方說法時，都似乎很合理，因為我們都習慣隱藏自己在關係中的責任，把責任推給對方是最輕鬆簡單的方式。
情緒與感受卻是最敏感的偵測器，總是會有一方忍耐不住在關係裡的情緒，壓抑下無法消化的情緒會變成銳利的武器，攻擊對方保護自己或是攻擊自己成全對方，但往往關係是互相影響的，大多是兩敗俱傷收場。
親密關係總是讓我們自己無所遁形，對旁人不會的直接與衝突，在親密關係裡卻屢見不鮮，若在親密關係裡仍能完美偽裝自己，那或許也不是真正親密的關係。關係本來就是越靠近越容易受傷的，但那些最美好的情感也藏在這樣靠近的關係裡。
很多時候我們選擇不離開那些讓人受傷的親密關係，因為裡面除了傷口之外還有相愛過的那些曾經。關係裡從來都不會只有傷口而沒有愛，否則一開始這個關係也無法建立，很多人質疑那怎麼知道該不該留在關係裡呢?我發現好像冥冥之中就是會有答案出現，因為不適合的關係是會讓人傷痕累累的，當傷痕一直累積而沒有塗藥，有一天傷口會化膿發炎，而因傷口痛到不行的人們會為了保護自己而離開，當然也有不少寧願承受這些傷口的人，因為他更無法面對剩下自己一個人，有時持續讓人受傷的關係就像毒品，讓人有了想戒卻戒不掉的癮。
待在關係裡是很勇敢的，因為每段關係都可能有讓人受傷的部分，但能離開關係是有勇氣的，因為那代表你知道自己不想要什麼。諮商理論裡的存在主義學派，曾經讓我深深著迷，它說死亡是無可避免的，這其實意味著我們總有一天會失去深愛的人，它說人是孤獨的，因為無論在多親近的人在身邊，也沒有人能比我們自己更了解自己，也沒有人能幫助我們面對死亡及失去。因為總有一天死亡，所以我們才需要在有限的生命裡活出人生的意義，也因為沒有人比自己更了解自己，所以更需要去釐清自己真正想要的，去選擇並為自己的選擇負責。
選擇也沒有對錯，留在關係裡和離開關係也沒有對錯，但我們可以自己選擇是否待在這段關係裡的這件事，是帶給人力量的，這代表我們有能力為自己做出決定，也承擔做這個決定的責任，不是被迫的或被困住的，也不是受害的，而是比任何時候都勇敢著的。
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時常在腦中產生許多思緒，可是卻沒能很好的整理出來變成文章分享，一部分可能是時間不夠用。
我通常在思緒產生的當下，會用手機記事本App-Google keep或notion紀錄，想說之後再統整好，寫成文章來分享，可是遇到很大的狀況是，其實根本沒有後續的創作，想著想著也覺得很可惜。
突然靈光一閃，或
探討戀愛中的矛盾情緒，以及分手後的心理糾纏。無法忘懷的過去和未來的不確定性交織在一起，使人無法釋懷。
本文描述了一位女性面對原生家庭背景所帶來的焦慮和婚姻生活的挑戰，透過充分溝通和準備，以及建立婚姻獨立制，最終創造了幸福穩定的人生。文章強調了學習善用焦慮、提早準備和充分溝通的重要性。同時也分享了作者自己的婚姻經營之道，通過彼此尊重和理解，實現了家庭和諧與財務獨立。
她找到我
問我為什麼老是不肯好好溝通
把我的想法都告訴她
然後老是莫名奇妙搞消失
她說我是想要自己一個人嗎？
因為我們遠距離，所以溝通很重要
我不安說我怕她生氣
她說她的確不是溫柔派的
但我狀況如果不好可以說
她知道會調整，但不是直接消失
其實直接消失有時是不想吵架
有時是害怕
和「有毒家人」劃清界線後，領悟了這些重要的事
#1
就算是生你養你的人，也沒有權利傷害你。
#2
有時候，你心裡會在乎一個人，但不想與他有任何來往。
#3
你雖然是離開的那個人，但他們卻是促使你離開的原因。他們不斷傷害你，直到你別無選擇只能離開。
#4
你無法改
喜歡一個人可以喜歡多久？這個從來就是未知數，沒有正確答案。
他總是以自己的方式在守護她，觀望、守護、不打擾;她總是單方面的接受他給予的美好。這樣的生活過了30年，是段不短的旅程，還是尚未結束的旅程。過程中他結婚了，也有了三個小孩;她談過幾次戀愛，卻依然單身著。
記得每隔兩年的同學會都
夫妻是否必須同居是許多家庭難免會碰上的問題。而夫妻不同居就要離婚嗎?其實不一定，如果你有正當理由分居，就不一定要離婚，像是家人生病，老婆必須回娘家照顧。若是沒有正當理由你就不想跟配偶住，法院雖不會主動介入，但當你配偶想要離婚時，你分居就會成為你對婚姻有過失的證據，讓你在離婚官司上處於不利的地位。
常有人問「你為什麼總是對大家都那麼好？」「為什麼不保護自己？」「那麼大愛是怎樣？」
甚至以前伴侶也會說「我沒辦法接受這麽大愛的另一半」
我從沈默到習慣苦笑著道
「對啊！為什麼呢？這麼奇怪呀～」
並感謝對方提點。
偶爾也有覺得過於善心很假的聲音，這些我則不予理會。
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