想起曾有一位好友在婚前提到，她想要逃婚，雖然未婚夫很體貼也愛她，但想到兩個 #原生家庭 的經濟狀況，他們都是需要 #負擔家計 的人，如何面對以後新家庭的開銷及消費呢？
她想起小時候，爸媽常為了錢在吵架，而且是生活的日常小開支，媽媽抱怨錢不夠用，爸爸懷疑媽媽藏私房錢，然後嬤嬤就會怪她是賠錢貨，就算養她長大也不會貢獻回家。於是她工作之後總是將薪水交給媽媽，她幾乎沒什麼零用錢。
對於即將到來的 婚姻生活，她非常 焦慮，不知如何開口跟另一半溝通；也擔心媽媽看待她的眼光，可能會認為她有了愛人忘了親人；更害怕自己以後在新家庭的主婦角色，沒有能力妥善理財。記得那時曾告訴她，要先面對內在的恐懼，覺察自己真正害怕什麼，是否因為過度渴望被 認同、擔心他人的眼光，還是 自我期待 過高呢？還有，面對焦慮最好的方式，就是提早準備、充分溝通，將自己的擔心誠懇地告訴另一半，如果對方不能理解，可能就要另作打算了。
公主和王子從此有沒有過著幸福快樂的生活呢？只有他們自己知道，但28年後，他們因為有明確的目標，一起討論規劃、共同理財，除了有穩定收入也置了產，至少婚姻生活是平穩無後顧之憂的，還能將2個原生家庭的父母善終。
就像《焦慮是你的優勢：平凡的人害怕焦慮，卓越的人善用焦慮》書中提到，內在小孩若受到童年負面經驗影響，常常會擔心這個那個，覺得自己無助又脆弱，但看似負面的特質跟內在，卻在某些時刻成為內在英雄，要好好的跟他們相處，甚至感激帶來的功課跟守護的緊張。
迴避焦慮的結果只會越來越糟，唯一的方法就是好好學習善用它的技巧。願意面對焦慮，不停留在想像和煩惱，而是一步步行動，反而成為前進的優勢。
以下是小愛的投稿 獲得 聯合報 聯合副刊 家庭版 編輯 的青睞，還有 swawa 精美插圖，文常但值得一讀，愛自己不阿雜 才能 好好生活。
【你是我的財務長，我是你的CEO】
2024/06/30 聯合報／ 小愛
三十年前，台灣女權意識尚在萌芽階段，多數人也沒有性別平等的觀念，我就向當時還是男友的先生大鳴大放地提出我的愛情和婚姻觀──「夫與妻仍是獨立的個體，不能過度依賴或綁住對方，也不要控制對方的行為」、「家事是兩人的事，沒有誰是主、誰是輔，或是誰幫誰」、「先生的收入不是妻子的，妻子的財產當然也不是先生的」。
先生雖然一臉錯愕，但可能覺得我有「霸氣女總裁」之風，儘管無顯赫家世、甜美外表及曼妙身材，仍有吸引他的特質，竟沒被嚇跑。論及婚嫁時，我又告訴他：「你有你的家累，我有我的雙親要奉養，所以你賺的是你的，我賺的也是我的。」
我不想管他的收入，他也不能管我要給爸媽多少孝親費，我只要搞清楚自己的開銷，不要變成他的負債就好；若真有急用就互相借，有借有還再借不難，真正落實夫妻經濟獨立制，若一起外出吃飯就輪流請客。很多人搞不清楚我們如此「明算帳」的關係，多年後證明，彼此都不會有負擔，也不會計較。
奇妙的是，因為「醜話說在前頭」，家庭開銷開誠布公，不用藏私房錢。對數字不太有概念的我，舉凡何時要繳稅金、何時有大筆支出，或投資該留意的事項，一律向先生請益；而他在生活大小事方面，也很尊重我的想法，常找我替他拿主意。就像有本書中提到的：「婚姻好似合夥制公司，雙方爭取讓利潤最大化，談情說愛可能是無憂無慮地結伴玩樂，經營婚姻則像兩個人合夥開公司。」
「婚姻公司」的利潤包含夫妻雙方的快樂幸福、家庭成員的內心感受、財務狀況、未來的發展規畫等等，步入婚姻前彼此要構建「婚姻需要認真經營」的認知和態度，否則婚姻就只會是浪漫主義的陷阱，容易落得兩敗俱傷的結局。
我在尋找「#婚姻合夥人」的過程裡，頗隨遇而安的，原生家庭之故，原本對自己缺乏自信、對未來沒有寄望、無結婚打算，但從與先生的相處中，可以看見他的胸懷和擔當，也經雙方確認能接受彼此的價值觀及原生家庭，才決定共同開辦「好家庭」這間公司。
婚姻的眉角非常多，要協調、容忍、自我調整的更多。我敢衝、愛冒險、不拘小節，對於金錢觀是「能用錢解決的都是小事」，所以我常是開心花、再想辦法賺；先生比較謹慎務實，對口袋中的每一分錢清清楚楚，要先賺錢才願意花。我們各有各的理財方式，他常開玩笑說，因為我的金流忽高忽低、風險太高，他要多儲蓄、守住這個家的營運。難怪當年合八字時，算命師說我有「幫夫運」，原來是我的投機冒險性格，讓先生更努力的管理家計，但遇見大事時，我是他的軍師或決策者，就像公司的財務長及CEO各司其職。
俗話說「夫妻同心，其利斷金」，對未來有相同的願景，彼此相處有共識，相對而言，在各方面都能做出有效的決定；我和先生的婚姻以永續經營為前提，自然要互相成就彼此。
