我從憂鬱邁向陽光-因為狗狗而流的淚

這幾天忙著張羅購買米漿的尿布，因為我的疏忽幾乎已經彈盡糧絕了，就在我例行性一早帶著米漿在廁所上廁所(我上讓她陪我上，通常她也會上)，但不知怎的米漿今天異常興奮，沒有想上的感覺還一直打擾我上廁所，不斷跳來跳去還在我身上抓爬，亂咬衛生紙，在我稍微用拖鞋裝兇了一下後有稍微冷靜下來，後來尿了個尿交代一下，卻不是在該上的地方，算了都在廁所範圍內就不跟她計較了。接著清完她籠內的大便，陪她玩了一會，關進籠內後我開始寫日記。

到了晚上男友回來，立馬可以看出米漿只會黏著男友，一副靠山回來了，對我的叫喚愛理不理，甚至還會作勢兇我，彷彿不認識我般。這現象已經很久了，至此今天，我突然聯想到我的父母的心情是否也有些類似，當時、現在都不自覺紅了眼眶。【我三餐無微不至的顧著妳，怕妳沒吃飽餓著了，幫妳把屎把尿，怕妳冷怕妳熱， 怕妳無聊要撥空陪妳玩，怕妳沒規矩以後不好在都市生活，教妳基本定點大小便、坐下、等等，有指令才能出門，才能開飯。教妳一些討人喜歡的小才藝，也許以後可以有更多人疼愛。】

男友只負責下班回來餵她晚餐，陪她玩她最愛的無腦打鬥遊戲。

我為她做了這麼多，她最愛的不是我？(雖然我知道米漿是母狗，可能有些賀爾蒙作用所以天生喜愛男主人）

聯想到我父母，他們是不是也覺得為我做了許多，換來的是他們無法理解女兒所謂的受傷與疏遠。我不想去猜想他們會不會反思自己做了哪些事傷害了我，因為我現在該關注的是我自己。我的傷好了嗎？我的情緒平復了嗎？他們錯給的愛，我要接納嗎？還是我可以勇敢說不？

隔天看了心理師，聊了這件事，她告訴我說，不是故意的傷害仍舊是傷害，不能說父母無意的傷害做兒女的就不能反抗，只能接受。就像妳不小心撞到了人，妳還是得好好處理道歉，讓對方真心願意、放下、原諒。而不是丟下一句，我又不是故意的，就當撞人沒事。

我反思，我們的教育，灌輸了太多父母偉大、神聖的形象。太多『我是為妳好…..』為開頭的情緒勒索，讓我們無意識也無法分辨對錯而無法反抗父母，甚至連說不的勇氣跟選擇都沒有。然後我發覺，我就是被這樣教育成功的乖乖牌？

我跟心理師說，演完了除夕全家和樂的戲碼後，再來就是大節日我才有可能再去演戲了吧。現在的我，真的沒有力氣、沒有心思、沒有興趣、沒有感覺、回家關心父母，

我連我何時情緒會低落失控我都說不準了，我都沒沒好好關心、照顧好自己，我沒有心思去演戲關心別人。

心理師說，很好啊，妳本來就該拉開、拉遠讓妳不開心的環境界線，就算是妳的父母，只要會讓妳不開心，就先拉開距離。距離是可以彈性調整的。等到妳哪天完整的照顧自己也準備好了。再拉近距離，對雙方都好。

下午父親來電詢問我要不要回家吃飯，我斷然拒絕了，有一些些愧疚感，但更多的是我勇敢拒絕的第一步。相信練習久了我可以很怡然自得的拒絕而沒有愧疚感。

當我把這件事跟一位長輩說時，她的反饋如下：

真替妳感到高興

他們教育妳的方式

讓妳在「做自己」時

居然會有愧疚感

這樣pua子女，該羞愧的不是妳

真正的良好關係

是子女會「想念父母」

會自動偶而想回去

而不是用「召喚術」 又不是式神咧

要做到這一點

父母本身，勢必很多自惕，自我成長

如果沒有做，就接受跟子女的關係疏遠嘛

還真的什麼都想要哦？

又要馬聽話，又不給馬吃草？

天下有這麼好的事哦？

愧疚感 真的是不必了

那些是他們給妳的「小象樁子」

其實不善

真不必為此愧疚