你永遠是對的 you are always right！

這篇文章的靈感來自於前些日子網路上有一個滿有趣的靈性梗圖，

薩古魯：要保持快樂的秘訣是什麼呢？不要跟笨蛋爭論。

民眾：我覺得不是耶！

薩古魯：嗯！你說的沒錯。

這個梗圖在幾年前看到時我覺得很有趣也很有道理，所以偶爾為了戲弄對方，

不論對方說了什麼，我都會回答嗯！你說的沒錯。

但起初我意識到偶爾我的內心是真的很想回些什麼，但為了不消耗自己能量做沒意義地辯解，所以我仍舊會同意對方。

後來隨著靈性的成長，意識到每個人真的只活在自己的實相泡泡裡面

才真真切切的頓悟到，我真的永遠都是對的（而你也是）。

什麼是實相泡泡呢？這個詞最先是源自於傳訊人巴夏的一個傳訊，這只是一個幫助人類能夠理解的概念，

基於每個人只會體驗並看見自己所相信的法則之下，每個人彷彿都像住在自己的巨大泡泡裡。試想著你住在一個透明的大泡泡裡，而裡面投射的畫面都是源自於你潛意識裡面的數不盡信念。

所以即使發生同一件事的場合，每個人也會因為信念、小我濾鏡的不同，解讀成不同的情境，

如同電影一樣，很時常光是同一部電影，個性不一樣的兩個人所解釋出來的劇情，有時候甚至會讓人以為他們看的是不同電影，但你說他們誰說錯了嗎？

不，他們兩個都是對的，只是看的角度與濾鏡不同而已。

別說是不同的個體了，光同一個人在不同成長時期看同一部電影，都會隨著心靈逐漸成長，而改變對同一部電影的見解。

我以前很喜歡戀夏500日這部電影，打從這部電影一上映就很喜歡，每隔1-2年我也都會再次想起重新看一遍，而有趣的是，我每次看的心得都不一樣。

那時我的朋友們對於我很喜歡這部電影感到不解，因為他們認為Summer就是個典型渣女代表，而至今仍舊有些電影解說也是這麼解讀女主角的

當時的我完全能理解Summer，因為我不認為她是渣女，就如同後來男主角朋友的妹妹、以及男主角失戀約會的對象都明確地指出

女主角從頭到尾都表明自己的立場以及她現階段所想要的關係，只是男主角剛開始因為被賀爾蒙沖昏頭同意了這樣的關係，

另一方面則認為自己能夠改變對方（當然～這也是由我的濾鏡所解讀的）所以最終女主角只是貫徹始終自己的立場，男主角沒能改變她。

而光是這部電影，從最剛開始第一次看，我只是單純的喜歡看不圓滿的愛情電影，然後粗略的對於女主角為什麼最後選擇離開湯姆感到感同身受，

到最後幾次看，我已經不覺得這是個不圓滿的愛情電影，我理解到的是所謂當兩個人頻率已經不同，而此時若兩個個體在此階段已經無法再服務彼此，

幫助彼此體驗此生所想要體驗地課題、經歷，那麼離開對方的世界是再自然不過的結果了。

（嗯...拍謝扯遠了，我有點太入戲了，拉回正題 :D）

然後漸漸的我發現，隨著靈性上的成長，每次我在即使對方的言論並非我自己所認同的，但我仍舊會回覆對方你是對的，

是打從心理的覺得對方是對的，內心的小我漸漸沒了想要跟對方來場激烈辯論的鬥志了。

在全球疫情發生的第一年，比起其他海外地區，台灣很幸運地並沒有如同歐美地區的疫情一樣波濤洶湧（至少我的世界是這樣子的）

當時的台灣還沒有打疫苗這個概念，有施打的也只是自費的少數族群，

我的朋友當時住在美國，不斷地說服我一定得打疫苗，然後每天活在極度恐懼的狀態下，因為根據他的說法是，美國的疫情非常嚴重

但我倆如同活在不同的平行時空一般，因為當時的台灣疫情真的不嚴重，社會也一如往常的運作。而我的朋友每隔幾個禮拜就會問我打疫苗了嗎？但當時的台灣我完全無法理解施打疫苗的必要性。

於是他開始對我激動的分析起疫情，並說服我這樣的狀況下你怎麼還敢不打？我完全能理解他是對的，

但很多人卻認為「對的」這個詞是表示認同，我後來深刻理解到，

「你是對的」可以是：「你理解對方所看到的世界跟你看到的很不一樣，因為你們有不一樣的信念跟濾鏡投射出不一樣的實相供彼此體驗，你可以理解，但不一定要認同。」

當時我知道「我也是對的」，因為我看到的台灣確實疫情不太嚴重，確診人數少之又少。所以身處在不同實相的人，雖然看似在同一個地球，但完全體驗著不一樣的平行時空，我無法體會他所看到的，他也無法體會我所看到的

後來過幾年後，我倆立場對調，台灣疫情逐漸嚴重，而歐美地區逐漸開放決定與病毒共存。

也直到我們體驗到相似的情境，不然我們永遠也無法真正的模擬出對方的處境。而即使體驗了相似的情境，也會因為每個人的濾鏡不同，而有不同的感受。

另一個例子是，有天我母親從朋友那邊提了一大袋橘子回家，我問她：這袋橘子妳朋友送妳的嗎？我母親回我：怎麼可能！當然是我用錢跟他買的啊～哪有這麼好康的事！

當時我本來想要回覆些什麼，後來想一想檢視她的人生，她說的一點也沒錯～便作罷。因為從我母親的人生當中，確實她很少經歷到人家會送她她認為頗具價值的東西，而她也是這麼對待她的朋友的。

但有趣的是，我父親在這方面跟她是恰好相反的，舉凡家裡有任何吃不完或單純他覺得太多、閒置的東西，他就會拿去分享給鄰居朋友。

而時常我父親每次出去騎個腳踏車交朋友，總會提個幾袋附近農民因農作物過剩分享給他的蔬果。

所以當我母親那時回覆我：怎麼可能，哪有不用錢的水果，我當時心想：有啊！妳的老公一天到晚不都提著附近農民或鄰居送的水果啊...

但我想，或許正因為她的信念是好康的事不值得發生在自己身上，所以那些被她定義成好康的，也真的都不會發生在她身上。

文章的最後，溫馨提點，雖然這篇以你是「對」的當主題

但本意並非要讀者專注在「對錯」的二元論定義上面，因為凡事皆中立，對與錯完全取決於你看待它的視角，

如同《與神對話III》裡提及關於對錯這個概念：

「你的對錯觀念，是你對你是誰的定義。不要要求別人也以你的對錯來定義他們自己。也不要那麼牢牢的栓在你現在的信念與習俗中，免得阻礙了你的演化。

不要急於審判他人，寧可避免審判。因為別人今日的錯，可能是你昨日的對；別人今日做錯的事，可能是你昨日未經改正的行為；別人今日有害的、傷人的、不可原諒的和自私的選擇與決定，正是你曾做過多次的。 」

最後，感謝你的閱讀，如果你喜歡我的文章，也歡迎訂閱追蹤

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