為什麼我們總認為自己是對的？還假裝很理性
更新於 發佈於 閱讀時間約 3 分鐘
當你相信一件自己無法解釋的事，不代表它就不存在；當你相信一件事，不代表它就是不容質疑的真理。
五月一日台灣境內阻隔病毒的防疫旅館成為破口後，到現在七月九日長達兩個月的時間，累計有 15,185 人確診，730人死亡，312萬人接受疫苗接種[1]。
受到可樂娜病毒影響民生而吵得沸沸揚揚的這兩個月、以往造成兩極對立的政治事件、對愛情的一萬種煩惱以及對某些人(或大多數人)來說永遠減不完的肥。為什麼這些話題永遠都充斥在生活中吵也吵不完，甚至永遠沒有吵贏，也沒有絕對就是完全正確的一方，除此之外還帶來了數不清的情緒性攻擊？
答案是：大腦在作祟。
仔細觀察，能發現日常生活中的常態：多數人在對話當中講話的時間多過傾聽，或可說只是聽聽。你有沒有過當別人說了一些話，挑戰你的想法時，那種負面情緒開始在內心堆疊，不舒服的感覺？；當某人提出強而有力的佐證、意見時，剛好與你一直以來認為是對的事產生衝突，當下你有什麼感覺？或許你很有肚量，思想也夠成熟。但我承認我會假笑繼續聽對方發表高見直到開始厭倦，開始想往那個人臉上狠狠地揍一拳(或不只一拳)，藉故離開。
這個反應被稱做是：「認知失調」— 當你認為你對某種議題/話題上的想法是完全正確，不容置喙的，突然某天在你的生命當中出現一些不可控的突發事件，威脅到你原本相信是正確的事，你會感覺非常不爽，原本認知中的那個理想世界開始逐漸崩塌，隨之而來的是更多焦慮、壓力，甚至懷疑人生。
由於大腦多半是以要協助人類生存下去為目的而設計的，因此當你感覺有危險發生時，這個開關被打開，大腦開始作用而出現防衛性行為，各種情緒也會隨之產生。而以各種議題討論的典型狀況來說，當對方提出的想法異於自己時，通常我們會開始反駁、停止對話，至於對方接下來想說什麼，根本不會想聽下去。
這樣的現象在當今日常生活中很常見：辦公室職場、夫妻情侶、家人子女各種人際互動上不斷在上演著同樣的情節。
個人的「想法」也許很有幫助但當你給予了它的比重多過了「事實」本身，即便我們不想承認，當我們抱持的個人想法被推翻，證明了有謬誤，因為怕丟臉而持續為了反對而反對，只因為想保護自己、讓自己看起來是對的，直到你原本認為那件是「對」的事再也站不住腳。
所謂幼稚，不是表現出你內心的想法，而是我們明明知道到頭來爭辯對錯根本毫無意義，但我們還是想讓自己看起來是對的那一方。
當我想的愈多，我對各類事情看法的彈性就更大，而這樣的態度幫助了我感受到某種程度上的「自由」。當然，這並不代表我就沒有了主見，也不代表我就放棄了任何保有我自己想法的空間。更多的像是：當我相信一件事的時候，我雖然會有強烈的主見，但不會過度執著。
不理性依舊主宰著我們所生活的世界；情緒也常常促使我們做出許多不理性的決定或行為。如果要讓任何議題討論能夠更進一步，我想我們都應該先認知到：任何人對於某件事的看法僅僅是個人的「想法」，那並不代表就完全是「事實」的全貌。或許直到我們可以理解這點，我們才能進一步了解彼此吧。
[1] 根據 https://covid-19.nchc.org.tw/ 7/9 當日提供的數據作為參考。
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這個世界既競爭也合作聽起來是個合理的概念，但我相信90%的人根本過不了這種生活。
競爭的結果只有一個贏家，合作就是大家一起融洽的完成一件事。
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當你對某件事情的看法非常堅定，沒有人能動搖你的信念。這樣的人常被認為是頑固的，但你有沒有想過自己也曾經碰到過這樣的情況呢？
認知失調（Cognitive Dissonance）是指當一個人同時擁有兩個或多個互相矛盾的信念、價值觀或態度時所產生的不愉快狀態。這種不適感會驅使我們改變其中一個信念或態度，以消除這種不一致。然而，這種改變並不總是理性的，往往會導致我們自欺欺人，無法正視和解決真正的問題。
情緒勒索這個詞，從2017年開始在台灣火紅之後似乎就一直沒有停下過，我第一本說書就是在探討情緒勒索的主題，欸...等等...真的別回去看了...我不是做效果，拜託黑歷史就別回頭了。通常面對情緒勒索，大部分的書籍都是建議撕票或者溝通，但多數環境其實是不允許我們這麼做的，畢竟還是有人情壓力債對吧。
「我是對的，而你是錯的」
當你看到這句話，第一個念頭是不是覺得自己不是這樣的，或是至少多數時間不是這樣，自己多數的時候是一個會根據事實、情境去理性分析的人?
總之，你想的是世界也許有許多這樣的人，但自己除外?
事實上，幾乎每個人都是這樣想的，每個人都跟你一樣。
這是個感性與理性的抗衡
表面看似牴觸其實是相輔相成
時間 角度 重要性都有密切關係
人生課題金錢 情感 健康 人際
無一不牽扯心靈與邏輯
通常人都會以自己人生經歷來斷定哪個重要
當以哪個解決自己的疑難來判斷
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完全的邏輯思考-
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