父母永遠知道如何將孩子往外推的方法

話說在前頭，我是以一個孩子的角度出發，總覺得父母永遠知道如何用最快的速度把孩子往外推的方法，如何消磨孩子與父母之間的情分，身為一個如此在乎家的孩子，真的會漸漸選擇離開，放過自己，可這樣是雙方都想要的結果嗎？

我爸是一個軍人，當到連長後退伍，再加上事業有成，媽媽個性也比較逆來順受，所以他遇到不順心的事，比如說生意差，他就會看甚麼都不順眼，怨天尤人，這時候會很敏感，只要有人說出一句不符他意的話，都會成為導火線，開啟瘋狂暴怒的模式！我總是特別害怕這樣的情境。

從小，我也知道老爸脾氣不是很能控制，可我高中之後也不住在家裡了，直到前兩年才又回來。細想自己跟老爸的衝突漸漸出現應該跟我念法律系有關吧！法律系的養成教育就是會就事論事、釐清事實、找出爭點、解決問題，四年的訓練再加上身邊同儕亦是如此，我從不覺得有任何不對。可我發現老爸再脾氣來的時候最常講，妳書到底讀到哪裡去？妳說的那些話真的很難聽？巴拉巴拉一堆的，我總是被怒氣衝的莫名其妙。我沒想過為什麼，只告訴自己下次這些話題我都要逃避，因為會被飆，再加上我不會分別什麼是氣話，總是很受傷！

但回到家接管民宿，要面對的又更多了，剛回來的那一年真的很痛苦，本來模式是我拿我爸給我的薪水，後來我真的覺得很有壓力，希望不要再拿薪水，請老爸下放權力給我，我則是把我這3個月的薪水和設備支出都還清，接下來就我自己全權負責民宿這樣。雖然有時候聊天聊到一些民宿的事情時，我爸不認同的地方還是會強烈的指責我，可我的認知是我是實際負責人，以我自己為主，只會覺得又來了，反正我自己會去弄阿，口氣當然也不會太好！

就在禮拜一，我想說沒事去爸媽店裡幫忙，我媽跟我因為店裡生意不好，老爸情緒又開始了，我就知道最好還是什麼話都不要說，安靜一點，戒備狀態，可還是被逮到了。他開始問我：「妳經營民宿的目標是什麼？預計每個月收入多少？」我一點都不想回答，畢竟我自己沒設定特別具體的目標，只希望可以漸漸地平日有少數客人，假日不要掛蛋就好。老爸又接著問：「妳希望生意很好嗎？」我直觀的回答說：「我不希望生意太好，因為很累。」我想怒氣大概是一點一點累積起來吧！老爸就是一直追問追問，但我就說剛好遇到疫情阿，去年生意才漸漸的比較穩定，前一年有3個月是完全無法做，我真的還是抓不太到淡旺季的落差到底多少啊，結果這些聽在老爸的耳裡，全部都是藉口。

我就開始說，你不可以因為你自己心情不好，要拖著大家陪你一起痛苦，你問我這些問題到底想做什麼，我說出來的答案又不符你期望。後來想想這些話大概就是直接抓出爭點，讓連長身分如經事業有成的老爸超沒面子，我只是一個後輩一個女兒，怎麼可以跟爸爸說出這種話，應該就是大逆不道吧！那天就在一陣混亂中，不歡而散。回到房間我真的委屈到不行，如果老爸希望民宿可以好好賺錢，每個月穩定給他一些收入，但那金額我真的做不到，所以我跟老爸說請他租給別人，他就說他要賣掉，於是我開始想要找自己的後路，是要回去當法官助理，還是要另謀高就等等，也打好一封信要給老爸，可還沒找到機會傳出去。

就在昨天，更可怕的風暴直接把我擊敗，直到現在我還是很有陰影，雖然不是第一次遇見這樣的情景，但我內心真的不夠強大，我承受不了。跟姊姊聊過，剛剛媽媽又來說一次，我才漸漸地明瞭許多事，原來我試著把父母當朋友錯了，我應該要學著對我爸表面盡量附和。

我自認為自己跟父母的關係事很緊密的，盡量很多事都是主動告知，而非瞞著不說，雖然很多時候總是不被老爸認同，舉例來說，透過網路認識現任男友，老爸聽了只覺得我被詐騙，我應該會遇到壞人，怎樣怎樣的，也是微微激烈的要讓我認清我做錯了。還有一件事是我媽說的，這件事我願意承認是我錯了，就是我會跟我爸媽說我不想活太久，對我而言，與其活得久不如活得精采，也不想活到超老超老那種，可聽在爸媽耳裡就覺得我很消極吧！這點就是我真的不該把父母當成太開明的那種類型，他們還是屬於保守型，我想我跟他們永遠無法成為朋友吧！

再來就是，我必須說老爸真的只覺得自己是對的，他都覺得他說出來的話，別人應該要聽得懂，再加上我是他的女兒，我更要知悉他到底在說什麼，縱使他說錯，我也要知道他在說什麼，回答錯的答案就是我的錯，我怎麼會不懂呢？可身為一個法律人，明知道爭點在哪，明知道事實的描述不對，想協助釐清也不行，我就是要完全的把自己是女兒這個身分深深烙印記得，任何法律人的作為都是忤逆長輩。我要學著附和老爸，但真的好難好難，所以就演變成這無數個大大小小的衝突了。

最可怕的是我會記得所有我爸講過的話，不論是不是氣話，我全部照單全收，然後就會進入一個可怕的自責模式，我為什麼會讓家裡的氣氛變成這樣，我為什麼會成為一個讓老爸如此失望的女兒，我為什麼努力了這麼多都沒被我老爸看見，為什麼他只是一直在情緒失控的時候提到我不去考檢察官，失去抱負，成為一個消極的人，甚至這次提到我交了個男友分手有什麼了不起的，變成這樣，說實在的全部全部的想法和氣話都很可怕。我還發現我很常在和爸媽出門的時候，講不要緊張不要緊張，昨天才了解到自己有多害怕在發生情緒緊繃的情境。

我上網看了一些文章，想著和姊姊和媽媽開導我的，我應該要好好放過自己了，事事都不是完美的，我期待那種和父母成為朋友的關係是不可能的，我的人生觀、我的生活如果不會分辨什麼可以分享、什麼可以說，那最好就全部都不要說了，還要學著如何附和老爸，滿足他的尊嚴、他身為一個長輩的面子。

站在一個孩子的立場，我必須說真的很挫折，很沮喪、甚至只想離開且逃避，因為我無法成為父母理想中的小孩，難道父母會希望自己的小孩過得不快樂嗎？很多負面的理解就是在此刻產生的，文章說父母改變不了了，我們需要改變的是自己，可傷害已在氣話說出口的當下造成了，對我來說，改變變得特別吃力，我也總是會害怕那暴怒的場景在上演，不知不覺的孩子就漸漸地被父母往外推，推到家門外！

此刻的我很混亂，我不知道該何去何從，朋友說我還是先好好修補自己，我想想也對，還是先逃避吧，等我回血完成再說吧！父母也許也有他們的苦衷，我也只是片面的敘述我自己的經歷，可我想說的任何情分都禁不起這樣的消磨，不論是孩子還是父母，都該好好的思考是否該放過彼此、放過自己呢？