不舒服
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其實很多時候是不舒服的。
例如今天早上。或是那天早上。
那些語帶輕蔑的口氣評論著的時候。
然後突然，前幾天我想，可能會離開吧，總有那麼一天。
哭著和周與嚴談論那段殘酷的對話時，周算了算說，你們雖然是適合彼此的，但你們的關係有權力位階。
我是對權力那麼敏感的人，但我應該就放棄了去意識這件事，我會閉上嘴，讓不舒服的感覺就過去，不要爭也不要反擊，若依你的標準反擊，我每天都在參加辯論比賽，好累。
對話，不需要字字句句都拿出證據，也不需要必然有理吧。
但與你的關係是這樣的。
我總會想起初識在你車上，我們講到了318，後來也曾講到勞動與資本的議題。最終，我記得我總要想辦法用所謂客觀的研究讓你理解我的意思，但我其實不相信「客觀的研究」。世上，沒有絕對的客觀與真實，這是我的知識論。
你會毫不保留的說你最喜歡我，但你也會毫不保留的說他們是智障。那我，也許下一分鐘也就會變成你口中的智障了吧。
我想要溫柔地看待這世上的一切，但你似乎在那相反面。
諮商師說
很有趣，結果是你往他那邊偏去了，越來越理性的分析所有事情。
我回
對，這是我的慣性，我很會看臉色，然後我很會營造對他人舒服和安心的空間，讓他們成為他們自己。我總是這樣。
那天，我突然不想像與你的未來了，我突然，覺得，還是那個小小的，一個人的，可愛的，被書包圍的，一個小小的空間，才是我的未來吧。
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
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然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
我以前特別討厭生氣，只要看到不喜歡的人都會退避三舍，能不要交流就不要交流，最好連她的聲音都不要聽到，直接完全把她杜絕開來。我只要跟別人一結下心結就很難再解開，因為生氣的感覺對我來說就像毀了一天。就像大家都說平常最安靜的人生氣是最可怕的，我以前真的只有生氣到爆發出來跟不生氣到快爆發這兩種情況。
「時間不早了，先回我家吧。」
看著他那副平心靜氣的樣子，我的內心卻是波濤洶湧。
這是什麼意思？是在邀請我嗎？他是不是對我也有點意思呢？
心臟怦怦的狂跳著，感覺如果不閉緊嘴巴的話，可能隨時就會跳出來。
怎麼辦？我該不該問一下是不是讓我們跟她一起的意思？可是如果當面說出口的話，好像又很不矜持。
今天早上，看了一段話，一段很家常的對話
卻讓我有了很深的感觸
我一邊重履看著對方傳來的對話
裡面交雜著不安、不解、生氣、無力、心疼種種的字語
我當下沒有立即的回應
我泠靜的來來回回多看了幾次
想著，當我無法理解對方的處理模式
那麼，我該讓自已的情緒也隨之起伏?
還是，跟自已說，面對多
我覺得我真的是一個很靠預感在活著的人。所以說當感覺不對的時候就要趕快跑了。但我每次都沒有學到教訓。所有違背直覺的堅持，往後所受到的不如意，都是直覺對你的懲罰。我是這麼相信著的，但還是學不會。
沒來由的不快，其實沒有誰對誰錯，但我和他都是對世事抱持懷疑的態度的人，以至於每次對話都像是在辯論，互相質疑言語間的質地。雖然說磨合就會妥協些什麼，但其實在某個時間點，我們便稍微放過了彼此，或說放棄了爭執，企圖在過往或未來裡提取一些甜蜜點，哪怕是預支也好。
那是一種很強烈茅頓的情緒，不想被管、不想別人幫我做決定，「我是為你好」的代價實在是太沈重，實在不想要有人推著做某件事情感受。
人生太無聊，才會去多管別人的事情。
儲存兩三天的快樂，高敏感人可以在一通電話後，難過不舒服很久。
每日打打鬧鬧，吵吵鬧鬧，偶爾覺得有點幼稚。
等到了異常靜寂的數日，卻又覺得很不自在，好像少了什麼。
未正式見過面，擔心給人印象不好，擔心外在不好看，擔心這種自己不會被喜歡。
見了面，擔心自己很奇怪，擔心自己在他人那邊過不去，擔心就此緣盡。
想開口，卻又不敢。想說話，又怕太煩。
想約
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