當我們的傷痛或情緒沒有被照顧好，它是不會消失，它會顯化成另一種方式來找回我們

「它們」一直都在

我成功的完成了三階的培訓，成了電話輔導員，但過程並不順利。在這一年多裡面，我不斷的懷疑自己，懷疑自己我所選的專業是不是真的適合我，覺得自己現在好像遇到了瓶頸，學了快三年多了來來去去都一樣，覺得自己無法再提升自己。

這樣的自我懷疑，一直圍繞著我的大三時期，好死不死的，大三時期的課是最重的，好幾門我們系重中之重的科都是在這學年修讀，而我也覺得自己目前狀況有些課目並不適合去修讀，但有些科目我雖然覺得自己不適合，但還是去上課了。不出所以然，這些課目我在這一年都沒有順利修讀成功。

也許一直有看我分享的朋友，會覺得我這些事根本是自找麻煩，自尋煩惱。你們說得很對，我也一直這樣看自己，但是像我之前所說的「人，一旦發現了就沒辨法再欺騙自己」相信我，問題是不會消失，當我們以為已經把它解決了，它又會從另一個途徑來找我們。

可能是在我們的工作上、愛情上、朋友上又或是身體上，這些沒有好好被處理的事情總會有一天來找你，告訴「哈囉，朋友！我在這裡面，我一直都在」所以，當我們發現自己總是被困在某個循環裡面，又或是總是身體常常出現問題，看了醫生也找不到原因，這也許就是你的內在要告訴我們「他們還在」的時候了。

而我自身就是無法欺騙自己的人，當我嘗試著欺騙自己「沒有任何的事情」就總會有聲音提醒我「不，你只是逃避了」而且它會讓我不斷的出現問題，讓我諸事不順，心情不好，我的精、氣、神也不好，根本就沒有辨法好好做事，困在自己的「結」裡面，這是因內在的情緒被塞住，要去想辨法把它通開。

當我不斷的自我懷疑、否定自己，我也慢慢從懷疑變成了絕望，就真的覺得自己現在做的一切沒有意義，好像一直努力抓緊的東西根本是沒有意義的事，一迅間我沒有了動力，沒有了熱情，陷入在虛無當中。那時候我甚麼也不想做，我沒有去上課，可以的話我連飯也不想吃，不想離開宿舍，不想有人來關心我，不想見到任何人，只想自己躲起來，只想把自己封閉起來。

失了人生的光明

我就真的把自己封閉起來了，把自己關在宿舍，不想與人接觸，也不想有人來關心我。但學校是不會允許我這樣做的，而且因為沒有人知道我的行蹤，加上我又快面臨退學預警的程度，我的大學班導不斷拼命的地找我，也很感謝他不斷的找我，我才能逼於無奈的情況下離開宿舍，去處理快要被退學的問題，也是因為這樣，我又又又再次的尋找學校的諮商師，去晤談我的問題。

今次的人生主題是「意義」與「人生方向」。我上次提到過「我在寫作的過程中，我看見自己的指責、憤怒、抱怨、逃避責任的情緒在當中。現在把上次的洞見結合起來，就能明白那時候的我為何會有這樣的問題出現。那是因為我心中的屈結無處抒發，但自己又未能察覺，積在心中的委屈漸漸化成對的世界失望，再變成絕望，又因壓力和時間的催逼，導致壓力和情緒兩面夾撃，最終以絕望和失去人意義的形成呈現出來。

失去人生意義，到底是失去了甚麼意義？一直維持我人生的力量是「熱情」我總是能在黑暗當中看見光明，這遍光明就是所謂的「熱情」。佛說「眾生皆苦」言而「熱情」就是我為我自己找到帶我暫時脫離苦海的良藥，這個良藥就是我的學系的熱情。

我很愛我的學科，它對我來說不是單單一門學識，而是令我有不一樣的人生的智慧，我的學科的內容幫助了我很多，當時的我甚至覺得「每個人都應該要去學」、「覺得它可以解決人世苦難」。但大三的時候，我失去了對這個學科的熱情，我覺得自己表現的很差，與我心目中的目標差太遠，甚至覺得自己的成長太慢了，好像和沒有進步過一樣。

不知道大家有沒有遇到過這樣的情況，一邊被時間緊逼，一邊又不斷指責自己，被自己的情緒困著，甚至看不見前方的路、也看不見未來，沒有了希望，我就像一條迷失在汪洋大海的小船，沒有指南針、也沒有地圖，甚至沒有方向，連在海裡都讓感覺到恐懼和不安，汪洋的大海找不到我條小船的容身之處。

危機? 轉機？熱情?

但是，危機也是轉機。

這一次的諮商對我往後的處事方法有很深的影響，也大大的改變了往後我對人生的看法。當時的我很固執，很執著，執著於我一定要找回我的人生意義，找回我的熱情，但就如我前面所提，現實是不允許，它不允許了等我找到了，才開運行，面前還是有一大堆的危機要處理。那時候，我已面臨退學預警，不能夠再缺席任何一門課，然後很多學科基本上我已經沒有得到要求，被當了，再去上課也於事無補，而且若果被當學分過半數，也是有被退學的可能。如果我要順利畢業，從那一刻起我要每一堂課都要去上，而且還要去和學科的老師求情，看看有沒有其他的辨法能讓我順利完成課程。

大家看！時間是從來不會等人！不會因為我有任何問題而停下來等我，它也不會等我把我的問題處理完，等我覺得自己能夠去做，可以做的時候，我不去處理就會被退學，這時候就是考驗我對這個學科有多喜愛，有多大熱情的時候。

我最終對於這個「一定要」的學科，我向現實低頭。就正如我一開始所提到「實行夢想是要付出代價」。

看到這裡，或者又有人會說「如果我一開始就正常上課，不要去考慮太多事情，聽從學校指示去做，就不會有這樣的事情發生，這一切都是我自己自尋惡果。」

是的，這的確是我的責任，但我也很感謝這段經歷，經個這個付出痛苦代價的體驗，讓我可以確實肯定我自己對我的學科是又多喜愛，我對是它是多有熱情，即使要我去做我不喜歡的事情，我也不願意捨棄它。

這整段過程讓我體會了三件事：一，這個科目是不是真的是我所喜愛；二，當你接納了現實的限制你才能夠有所行動；三，尋找意義本身就是沒有意義，因意義不是想出來的，也不是找出來，而是從生活當中體驗而來，活出來的。

經過了這次的治療，往後的我也沒有出現太大的狀況。但是，心中的痛仍然在，不過和以前相比，比較懂得要怎樣與他們的相處，但這不代表我內在掙扎就這樣結束，這只是這趟旅程的另一個開始。。。。。