我長年追蹤的眼球中央電視台停更了，想到曾與朋友們揪團買票去現場參加眼球央視春晚、全場跟著滅火器樂團一起唱Ending曲目，感到很不捨與惆悵，也期待視網膜眼肉芽等原班人馬休息到滿血後，可以重回螢光幕。
視網膜結束一間很有人氣的公司，引發了許多討論，他接受媒體採訪揭露「狂粉成為員工後，造謠聲稱兩人秘密交往、把他塑造成控制狂恐怖情人，並做出違背他意願的牽手擁抱動作」。這段以年為計時單位的糾纏造成他很深的陰影，新聞下方附帶警語：「若自身或旁人遭受身體虐待、精神虐待、性侵害、性騷擾，請立刻撥打110報案，再尋求113專線，求助專業社工人員。」
視網膜的心情我感同身受，從十八歲升上大學以來，我不只一次被執迷者當成「目標」，非常希望110、113能夠幫助所有需要協助的人，然而事態演變到當事人想求助公權力的程度時，生活往往已被嚴重影響，而且無法確定「公權力能幫我到什麼程度」。在我的個人經驗中，執迷行為非關性別性向，我曾被生理女性糾纏長達數年，發生於大四出社會到結婚。
執迷者一開始都很正常、展現討喜的好特質
即使「有跡象」也不見得直踩過底線
我在大學後期參加靜態活動認識那位女子，如果要標籤化她的特徵，她是身形瘦小的生理女、頭腦聰明成績好，家境富裕住台北市精華地段知名建案，與男性女性都「交往」過，「交往對象」以女同志居多。
「交往」和「交往對象」特別打引號的理由，後續會說明。
這位女性以下我統稱為她，她善於傾聽，大四時我對能否順利畢業出社會煩惱不已，很需要傾訴對象，也很感謝她願意花時間聽這些破事，給予經過思考的溫柔回應，並且寫很長的信傳達她對我們聊天內容的擴充想法。很長有多長？引經據典大概幾千字起跳，大學生廢文字數能拼過我是很罕見的，我認為她很認真經營我們的友誼。
畢業前我沒察覺太多異常，反常的跡象之一是她會遲到，動輒遲到半小時以上，但她會道歉並解釋是身體不舒服去看醫生之類。那時我們都約在學校，她人沒出現我就念書，找個蚊子少的座位備考寫作業，因此我沒有感覺到「自己的時間被人失約浪費」。
反常的跡象之二，是畢業前夕我和她去新生南路巷弄裡的小店吃飯，買單時她才說「沒帶錢，而且是一毛錢都沒有」。我很傻眼，她散發出來的氣息並不是想凹一餐，而是把一個她製造出來的困境丟到我頭上，考驗我如何面對。
我不想跟店家爭論「吃霸王餐的是她不是我」便買單了。
走出店門，她細聲細氣地說，她其實不喜歡老當被人拯救的角色。我心想搞得這麼尷尬的是她，還要我給台階下？轉念一想，幾百元可以解決的問題我就留點餘地，畢竟她也花時間經營友誼、在人情帳戶中儲蓄。
「那就當我提前替妳慶生，生日快樂。」當年我大概是這樣和她揮別，日後回想，我解決掉她製造的麻煩，可能啟動了她心中的某個扳機，將我放入「目標」名冊。
「目標」要時間空間釐清執迷者設的局，察覺時卻常太遲
2008年我大學畢業，進入媒體業被社會教訓，同齡的同學朋友也一樣在職場掙扎。社群動態顯示她依舊在學或又停學，遠遠超過取得任何學門與學位的合理年限，我社會求生自顧不暇，也沒主動聯繫她，直到2011年凌晨，我的手機大響，睡夢中的我從床上跳起，還以為有突發的宇宙重磅新聞，要我立刻出門採訪，結果是她的來電，宣稱「現在發生的事情令她有生命危險」。
我問她怎麼了？她不肯直說，但她話匣子一開就會講上三四個小時，我隔天得上班，無法熬夜等她無邊無際地自我揭露。三年多前的疙瘩閃過我腦海，怎麼劈頭十萬火急，請她說明卻閒聊起來？但朋友一場，我不樂見她有什麼不測或想不開，於是請她現在先保重自己，我們擇日約餐敘，當下訂了確切的時間地點，她指定鄰近台大的老字號性別友善餐廳，保證一定會赴約。
她保證一定會赴約，應該不會再出差錯，我還是介懷地輾轉反側。
到了相約當日，她遲到超過一個半小時，但她說她有生命危險，我可以不等她出現就閃人嗎？後來我慢吞吞地吃完晚餐，決定不等要離開餐廳時，她出現了。
她說起那天凌晨會給我來電，是想要找某個人但那個人失聯，我很專心地聽她說一些飄渺紛雜的網友來往細節，也很快感到不對勁，她無論是看起來、聽起來都沒有所謂的生命危險，我被耍了嗎？但當時正在發生的一切超過我的處世經驗值，我只覺得頭昏腦脹，盼望這頓飯快點結束。
接下來發生的事再度刷新三觀，她用餐途中兩次表示有急事要處理，放著攜帶的物品跑出餐廳，她第二次回來吃完餐點後，聲稱代步工具維修出差錯，第三次跑出餐廳不見蹤影。我目瞪口呆，又是霸王餐試煉？！
亟欲脫身的我什麼都不想管了，掏出皮夾去結帳，櫃檯把我當成被拋棄的女同志，親切地勸慰我天涯何處無芳草，不過前女友的物品店家無法代為保管，請我務必帶走……我無力地擠出微笑，路人沒有義務聽我告解事實完全不是他們表面上看到的那樣。
我走出餐廳，她竟然就坐在門廊下，我把她的包袱細軟遞給她道別，也明瞭此時和三年前她都是故意的。我不明白她幹嘛這樣測試朋友，我只確信自己絕對不要再跟她見面，但她已經將我視為「目標」了。
只要「目標」還有回應，執迷者就會想盡辦法糾纏下去
她提議我們一起搭計程車回家，因為她現金不足，需要有人拆帳，作為回報我可以去她家坐坐。我說不，我很累了，想運動自己走回賃居的住處。
她表示要陪我一起走，我推辭，說那距離一般人不會想用走的，何況她的代步工具損壞又身心虛弱，不要自找折騰。
她還有想法，不如一起搭計程車到我的住處？我拒絕，我住的是單人分租雅房，這麼晚了我跟室友都要休息。她說：「你在社群上寫室友有養貓，我一直想去你家看貓，我不會打擾的。」
不，超級打擾的，沒有比「她來我住處看貓」更令我反感不舒服的提議了！
我超崩潰，疲憊到想不起來可以打110。即使當時報警處理，我可能連支離破碎的脈絡都說不清，這樣公權力保護得了我嗎？我的外貌完全不像典型的受害者，怎麼讓警察相信身高將近170公分、目測肌肉量很多、看起來很強悍的我，正在被一名弱不禁風的女性糾纏呢？
當下只有將計就計，我一邊攔計程車，問她家是不是還住在那個知名建案？她說是。上車後，我請司機先開到她家門口，請她下車回家拿東西，她一下車我立刻關上車門，央求司機馬上開走，也拜託司機繞點路，再載我回到我的真實住處。
驚恐稍定後，第一個浮現的情緒是憤怒，她既非貧困也非不諳世事，怎麼可以這樣對待我？但去找她對質，恐怕又給她機會來糾纏我「給她看貓」。
憋著一口氣左思右想，我不指名道姓地在社群上PO了一行文「外食帶錢是常識」，我的信箱立刻湧入她的數千字長信，她指責我很自私，她才不是沒常識不付錢，是我沒有考慮她的狀況，在餐廳選的座位沒軟墊，導致她屁股坐得很痛，我怎能沒設想她的屁股會痛？並撂話「這種友情大概六十分」。
讀完她邏輯超展開的長信，我自問已仁至義盡，既然她如此否定我的付出，七個字就惹來將近一千倍字數的怨懟，真是爛污扯不完、快刀斬亂麻，這段友誼到此結束，我沒力氣也沒意願再跟她做任何解釋了。
嗣後她仍不斷打電話、傳訊息、寫超級長的信繼續找我，為了晚上安眠，我拒接她的電話，不回訊息不回信，直到我察覺她出現在我常光顧的書店、二手書店外面，我毛骨悚然，趕緊趁她沒盯著店門口時腳底抹油。
執迷者會否定關係中的負面指標，執意活在自己的腳本裡
第一次被堵到我當運氣不好，她愛閱讀，書店是公共場所歡迎任何人光臨，但相同情境發生不只一次，我不得不繃緊神經，質疑哪有這麼巧？可是用任何形式去向她求證都形同自投羅網。
當時我不敢公開說出自己的遭遇，生怕她循線來糾纏，一堆困惑在我心中越滾越大，我到底有什麼地方錯待了她？我的說明和拒絕不明確嗎？為什麼我要因為她放棄個人樂趣、逛個書店也提心吊膽呢？自己越想越打結，我便去諮詢了我和她共同認識的大學友人們。
以事後諸葛的角度，我應該更早求助的。友人們紛紛惋嘆「竟然輪到你了」，以及「我覺得自己一直在說明類似的事，簡直要以『她』為名出一系列『她』概論……」
依據「她」概論，她會在不同的時間點、場域或網路上找不同的人，當雙方認識加深，她便開始任性地要求對方，期待對方像救世主無限上綱地關心和包容她。對方受不了跟她爭執，她就祭出「我這麼羸弱、羸弱到有生命危險，你怎麼還來責怪我」大絕招；對方退開，她會改以「我如此脆弱，脆弱到有生命危險，你怎麼可以拋下我」死纏爛打，最後不管是友情愛情，通通炸光了什麼都不剩。
友人們能歸結出「她」概論，也是苦主眾多，受害程度深淺不一，而大家都很善良，不希望嚇跑所有能給予她社會支持的人，算不完的爛帳只能算了。
2012年我的工作地點轉移到新竹，我搬離台北，確信不會走在路上被她堵到，但她依舊寫信給我，我封鎖她就換個ID再寄。此時她的信已突破萬字，我不解信怎麼可以寫這麼長？原來她會同時收錄與其他人來往的長信，一起轉寄給我，希望我「身為一名女朋友」該了解她的委屈，那些糾紛有的是她擅自認定雙方在「交往」，或她指責別人應盡什麼義務卻沒有，而別人明顯不在同一個頻率上。
她越來信我越反感，她涉入的糾紛跟我完全無關，更重要的是，我、從、來、不、是、她、女、友。
即使我刻意設防不讓她在實體世界靠近，但她的行為已帶給我強烈的精神衝擊，只要我還需要使用網路社群，她就有機會把子虛烏有的帽子扣過來、強迫灌輸我那些我不想知道的事，反覆強化「我們有所連結對話」的錯誤認知，我無從查證多少人相信或相信過她的指涉，只能堅持不理會她。
過了十年，我才有足夠的安全感說出來龍去脈
執迷者必須有病識感，停止對別人進行「你是我的救世主嗎」的試煉，自己的人生意義是不能假手他人去找的。
好不容易安寧了一年，2013年我結婚邀請親友參加喜宴時，忽然收到陌生ID訊息，千字起跳的風格除了她不可能有誰能駕馭，大意是她依舊病痛纏身，但仍想出席「前女友」的婚禮。
我嚇呆了，那時數位跟蹤還不是普通常識，《跟蹤騷擾防制法》也還不存在，婚宴場地時間已經是公開資訊，連忙求助朋友該怎麼辦才好？
朋友建議我官樣回覆，請她好好在家休養，千萬不要參加鬧烘烘的婚禮打亂精氣神，如果她讀過拒絕信還出現，我也有依據下逐客令。
最後，精心規劃加上沒有不請自來人物出席的婚禮，我很滿意。嗣後她幾次換帳號聯絡，表示我拒絕她出席婚禮令她很傷心，我見一個封一個，每次封鎖都會得知她與世界的關係更加混亂，但她的課題只能由她自己完成。
現在是2023年，距離她執迷糾纏落幕的2013年，已經過了十年，也是十年之後，我才有足夠的安全感，敢公開說出整件事。
為了把來龍去脈說清楚，不得不提起「被她擅自稱為女友」的往事，我依舊噁心不適雞皮疙瘩掉滿地，除了學到每一種關係都要設界線，我也能同理受害者們面臨的多重困難－－
公開說出來擔心再被循線騷擾，又冒出澄清不完的謠言；私下警告別人，一不確定執迷者找上誰，二主動說人是非欠口德，三不免被外界檢視「你夠無辜嗎」。所以大家常選擇隱忍，提到也是委婉暗示不說破，但過一陣子會發現受害者又增加了……
不想再有受害者，其實得回到源頭，執迷者必須有病識感，停止對別人進行「你是我的救世主嗎」的試煉，自己的人生意義是不能假手他人去找的。
希望大家都能看重自己、尊重他人，好好活下去。
