如何在職場發掘第二專長,替轉職做準備

閱讀時間約 5 分鐘
「生活總有那些跨不過的河流,越不過的山巔,我們終究要學會面對這些坎。」——《一隅有花 Withering Calendar》


在公職的第三年,我因為結婚調回了家鄉,原先分發的地方是大城市,一連遇到的幾個主管待我非常好,甚至後來都還保有聯繫,偶爾又回去城市時,彼此還會約出來吃飯聊天,分享近況。回家鄉後,不確定是否是城鄉差距,還是單純籤運太差(哭),總之遇到的主管都沒有城市般的那樣照顧下屬與願意聆聽。剛開始待的機關同職系的同事多,縱使主管情緒化,可一來沒有和主管同間辦公室,二來有其他同事一起分攤訴苦,日子也就這樣過著。

後來因為生了老大後,機關太忙碌我無暇照顧小孩,因此自願降調到業務量相對少的地方上班,只為了兼顧家庭和孩子。長官收到我的申請還特地詢問,畢竟降職等、降薪水不是一般人會做的選擇,但因為我清楚自己這樣做是為了孩子,所以並不覺得委屈。沒想到降調過去後事情真的跟我想的不一樣...

主管有結婚,但一直生不出小孩,本身對這件事情有很大的壓力,當時的我並不清楚這些,我只從互動中,不停感受到他的焦慮。他期待的或許是個完全聽話的下屬,但偏偏我的個性愛思考又有想法,我們就是不適合,倒也沒有誰對誰錯。也因機關業務量不多,辦公室只有我跟他兩人作業,意思就是合得來很好,合不來星期一到五每天關在一起,八小時的空氣簡直令人窒息。剛開始沒什麼問題,相處一段時間後,或許是我常需要為了照顧孩子生病而請假,也或許是每當我提出業務上的疑問或想法時,他總是否決我再轉身向同事抱怨我很難帶,總之兩人種種的互動摩擦,造成相處上越來越不愉快,最後導致我憂鬱了。

我的憂鬱其實不只職場壓力,產後憂鬱再加上當時跟老公關係降至冰點,以及新手媽媽的焦慮,我想主管對我的要求與期待,只是壓倒我的最後一根稻草。現在回想起來,白天上班八小時都不開心,晚上回到家面對老公也常常吵架,扣除睡覺時間,等於醒著時的我都不快樂,要不憂鬱都難。但危機就是轉機,也正是透過這場病我開始了一連串認識自己的過程。

諮商、閱讀、團體再到一對一陪伴晤談,我一路上不停探索自己。還沒踏上這趟旅途前,我連自己的情緒都說不清楚,每次有事件發生也只放任情緒累積堆疊,不知如何疏通整理,最終導致身心承受不住、全部爆發。但隨著慢慢認識理解自己,我越來越清晰自己想要什麼,因此早在離職前的兩、三年,我就知道公職並不是我真正喜歡做的事情,它僅是我拿來賺錢的工具,所以我趁下班時間進修,不管是閱讀自己有興趣的書籍,還是報名喜歡的課程,當時的我其實就是做自己喜歡也享受的事情,這樣而已。而每個發生都是有意義的,人生所有的路不會白走,堅持地努力皆會留下軌跡。

我一直都有寫臉書分享生活的習慣,不管是寫跟孩子互動的日常,還是分享上<幸福魔法團體>的變化移動,目的是讓記性不好的我留下紀錄。過去還在職場那些辛苦難熬、半夜睡不著的日子,我靠著這一篇篇紀錄回顧撐著,看著孩子天真的笑臉,我不停對自己說,我想要他們活成什麼樣子,我就得自己先做到,再痛苦都要為了孩子撐下去。但沒想到,後來收到一堆朋友回應,他們很喜歡看我的文章,覺得非常療癒也很有幫助,我其實每篇寫作都是寫給自己看的,聽到這些回饋很開心也很驚喜,原來,我的文字是可以有正向影響力的,是可以對人有幫忙的。

也正因為這樣,我才開始慢慢在不同的平台上分享,就算剛開始點閱率很低,甚至有些文章只有個位數,也完全不影響我,因為我清楚我是為了自己而寫,如果剛好有一個人被我的文字影響或得到療癒了,對我來說就很值得。我心中總想著,如果可以透過文字的力量,多幫助到一些正在困境迷霧中的人、或是提供他們相關的支持系統或資訊,是我覺得很美好又有意義的事。不過我萬萬沒想到我的職場鬼故事會意外爆紅(?),點閱率暴增是我想都沒想過的事。

如果此刻的你也很想培養第二專長,不妨先從自己有興趣也喜歡的事情開始嘗試吧!畢竟喜歡的事情才做得久,做久之後才能累積出不一樣的成果或發現,我自己的經驗便是如此,我不是知道自己會寫作而開始的,反而是單純喜歡寫與分享,再透過一個個朋友的回饋才知道,原來這也可以是另外一件我擅長的事情。「你不是很強才開始,而是只要開始就會變很強。」前陣子一位一直陪伴在我身邊的朋友這麼對我說。他一路看著我在公職遍體鱗傷,跌倒後再帶自己站起來,並觀察我這半年來持續努力在寫作與陪伴人的這條路上長出自己,也活得越來越靠近自己喜歡的樣子,如此回饋我。

是啊!離職前我深信不疑的是,「只要我設定目標,我就做得到。」我回看自己過去的生命歷程,得到這樣的自信。如果我可以透過堅持念書而考上難考的國考,這份堅持與毅力,一定也能帶我走向不同的人生道路。就算現在對現有工作不滿,卻還不敢鼓起勇氣離開也沒關係,持續探索自己,並相信人生所有的路不會白走,或許有天猛一回頭,有了不一樣的體驗與感悟,自然會做出適合自己的選擇,活得更靠近自己。


若喜歡我的文字分享,也歡迎留言與我互動,讓我知道是什麼吸引了你,或是贊助支持我,讓我有機會再把這份幸福滋養分享出去~


也想有一群人陪伴你探索自己,釐清自己的渴望,活出更靠近自己的人生嗎?有心理學者研究指出,決定一個人幸福感的原因有50%跟家族基因有關、10%跟環境有關、剩下的40%則是掌握在自己手中,代表是可以透過練習來提升幸福感的。歡迎來<幸福魔法分享會>公益體驗,一起練習邁向幸福~
我喜歡把學習用在自己的生活中。幸福對我而言不再是名詞,而是動詞,是去活出來的。
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提離職前,卡住我最久的,除了有對未來不確定的恐懼外,另一個強烈的情緒就是不甘心。當然我可以讓我的不甘心繼續蔓延,抱怨公職環境與埋怨主管,但那並不是我渴望活出的樣子。後來我選擇將不甘心的情緒,轉化為精進自己第二專長的動力,就這樣開啟了我的第二人生...
當年準備國考的辛苦我都撐過來了,但職場的苦卻我吞不下去選擇離開,因我清楚準備考試對我的意義是,我想追求一份穩定的生活,但我始終找不到我在公職的意義為何。 而現在選擇考國考這條不歸路,究竟是因為評估過公職的職場環境適合自己?還是只是因為長輩認為這是最穩定又有保障的工作,選擇這條路最安全呢?你想清楚了嗎
我去提離職那天,被問了好多問題,「留停還有半年的時間,為什麼要這麼急著做決定?」、「只是跟主管不合,為什麼要離開呢?」 但當我藉由身體發出警訊這機會停下來思考,到底這份工作對我來說的意義是什麼?我發現公職只剩下滿足我的經濟安全感,其餘的需要比如成就感、貢獻感、甚至身為一個人最基本的價值感都無法滿足。
兩年前在職場遇到瓶頸,老實說這不是第一次,幾年前也發生過類似的事情,簡單說就是跟主管處不來。從事公職10年以來,身體不斷發出警訊,但上帝幫我關了一道門,同時也幫我打開一扇窗。從會計世界的非黑即白,轉換跑道到跟人工作後的沒有任何標準答案,我真的走上第二條路了,這條我想都沒想過的路...
「大膽又小心地接收世界,重視每個渺小的思緒,珍惜每個困惑的感覺。」——《一隅有花 Withering Calendar》 「你在公職完全埋沒你啊!」「你真的很有天賦做這件事情。」今天夥伴們這麼對我說。我覺得很神奇,下週一原本是我要回到公職的日子,但從去年底辭職的那刻起,我沒有一刻後悔過自己的決定..
「人類對於自我價值感到困惑時,會尋求歸屬感來讓自己的迷惘得以歇息。」《一隅有花 Withering Calendar》早上跟高中同學對話,他正為了回職場好,還是要繼續當家庭主婦而徬徨著,我想這是很多媽媽生完小孩都會遇到的困難,究竟是該追求職場上的成就感與價值感,還是該把心思放在家庭,為照顧家庭而貢獻
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