如何轉化心情，讓離開公職的不甘心化為轉職動力？

2023/08/06閱讀時間約 5 分鐘

「你無法自癒，直到你意識到傷口在哪裡？」——《一隅有花 Withering Calendar》

提離職前，卡住我最久的，除了有對未來不確定的恐懼外，另一個強烈的情緒就是不甘心。畢竟從大一開始，我便立定目標、決定考國考。就算畢業多年，依然被大學同學嘲笑著，怎麼會有人一進大學就決定再準備考試，而非先享受大學生活。研一開學第一天，我趁下課空檔，抱著政府會計猛讀，「這女的會不會太假掰？」是老公對我的第一印象，明明會計師考試才剛結束，他不懂我為何埋首苦讀。但當年的我並不感覺辛苦或委屈，因為我清晰自己是為了什麼而努力，我始終嚮往穩定的工作，以及下班後可以有自己自由的時間，我總看著未來美好生活的藍圖，熬過每次唸書唸到懷疑自我的時刻。

沒想到，實際進公職職場遇到的困難，實在大到我難以跨越，愛思考的我，被放在不鼓勵甚至不允許思考的環境，每天我都有問不完的為什麼。無法順利跟其他業務單位溝通的主管，利用我剛到新單位還搞不清楚狀況，派我負責跟他人、甚至含其它處室主管溝通協調。大家深知我主管的脾氣，每回不管我到其他單位退憑證、還是溝通業務，他們總對我客客氣氣的，即便有些要求連我都覺得不合理，他們卻一次也沒為難過我。

一段時間過去，我才知道幾乎所有處室主管都跟我主管吵過，毫無任何溝通能力的他，最後只能放大絕、威脅同仁若不願更改憑證，他就不核章，因此所有核銷全卡住、無法如期執行辦理。因為這些慘烈的教訓，其他同事選擇不再堅持反抗、而是乖乖配合。但同事們越是包容體諒我的狀況，卻讓知道實情的我心裡越難受，礙於角色，我只能配合主管的情緒與喜好，朝令夕改地為難同仁，我的內心對他們總充滿愧疚。雖不出於我的本意，可我的確是造成其他同事痛苦的幫兇，我十分厭惡這樣的自己，到後期自責到完全無法入眠的我，每晚總反覆問著自己，為什麼我拿人民納稅的錢，卻做這樣的事情?難道我只能這麼活嗎？但我始終找不到答案...

「你等他四年後論調，日子就好過了，相信我。我擔任教職20年以來，第一次碰到這種人，你之後不會再碰到類似的了。」照顧我的同仁們這樣安慰我，「可是，這已經是我碰到的第二個...」我無奈地回答，上述那段話，在我第一次遇到奇葩主管、因而生病時就聽過了，說真的，再次聽到我已不再相信與樂觀，身體也很誠實回應我，它的不堪負荷。只能說我這輩子的運氣可能全在挑老公時用完了，大家工作二、三十年才碰到一次的奇才，竟然我公務生涯十年內就遇到兩個（扶額）。

第二次身體再發出警告，我好氣也好不甘心，沒有人比我清楚這幾年來，我是怎麼努力走出憂鬱歷程的，跌到深淵黑洞只需要一瞬間，爬出來卻是以年計算。「辭職吧！為了工作，身體搞成這樣，值得嗎？」老公是第一時間最支持我的重要依靠，這些年，他看著我不停跌倒、遍體鱗傷後，擦乾眼淚再不服輸地站起來、繼續往前走，他眼神跟言語道盡對我的心疼。「可是我當年考得好辛苦，我為什麼要因為他而放棄？」我哭著說。真的好痛，一開始我放不下，也非常不甘願。

幸好這些年，我替自己創造強大的社會支持系統，我在參加一年多的<幸福魔法團體>中，不斷敘說與整理自己遇到的生命難題，透過明德與夥伴運用敘事的增能陪伴對話，一點一滴幫我梳理這些不甘心。原來不甘心底下，是渴望有健康的身體以及有品質的家庭生活。原本我以為我放棄升遷，選擇降調到工作量較少的機關可以得到我想要的，卻沒想到因為主管搞壞自己的身體，連帶也無法活出有品質的生活，這些全放大了我的不甘心。

釐清自己情緒底下真正的渴望後，下一步我問自己的是，如果這條路很明顯不適合我，硬是往前走，也不見得可以得到我想要的，我需要堅持嗎？還是說我可以換條路走，去找屬於我自己的天空呢？「我一定會證明給你看，我不需要這麼委屈的活，有能力的人不管在哪，都可以活下去的。」當年從身心科回診回來，我哭著對我家老大這麼說，我想如果是他在職場遇到這些困難，即便盡全力努力了，身體依然抗議，我一定也捨不得他再繼續承受、忍耐委屈。我始終相信身教的重要，我想示範給我的孩子看，不管我們的人生跌倒幾次，只要再站起來就好。

就這樣，我選擇把我的不甘心，轉化為努力精進自己第二專長的動力，並試著用身教教會孩子，人生不像讀書考試，沒有標準答案，只要能找到適合自己的就好。當然我也能選擇讓我的不甘心繼續蔓延，抱怨公職環境或自己的懷才不遇，但那並不是我渴望活出的樣子。「你們知道嗎？我的收入達到我當初自己設定的目標囉！」上個月我開心跟孩子們分享我的喜悅。金額不是重點，重點是我成功讓孩子明白，如果一個地方讓你覺得委屈，你可以選擇離開，而不是留在那裡哭。世界很大，只要你願意相信，一定能找到自己的容身之處並閃閃發光。