「重點不在於知道得更多，而是要妥善處理你的無知。」——《一隅有花 Withering Calendar》
我去提離職那天，被問了好多問題，「留停還有半年的時間，為什麼要這麼急著做決定？也許這半年還會發生其他事情，改變你的想法啊！」、「只是跟主管不合，為什麼要離開呢？主管在你留停回來後三個月，也要轉調其他單位啦！你不覺得可惜嗎？」老實說，當場我沒有因為這些提問有任何遲疑，畢竟這些問題，我早就問過自己超過百次。我不覺得我工作能力有問題，曾經跟罹癌主管共事過，他因為身體因素無法負擔太多事情，還好我工作細心又有效率，在機關也待得夠久，知道其他同事的脾氣與習性，可以與他們有效溝通。主管與我相處一陣子之後，放心把所有事情交給我，他只負責開會與蓋章，我不在意工作事情多寡，在意的是尊重。因此當他不管我事情怎麼完成、甚至何時工作，反正所有業務我都能在期限內交出，並預留長官核章時間就好，我們之間相處愉快。
但連兩次讓我身心俱疲的主管，說老實話都非常焦慮且對人難以信任，而他們的情緒問題皆透過想完全控制我展現，這造成我巨大的壓力與痛苦。當小孩發燒我請假在家，還要接到主管打電話說憑證鎖在我抽屜，很急，今天一定要處理，於是我拜託媽媽中午休息時間來幫忙陪一下孩子，我趕回去開抽屜、拿給出納做後續處理，沒想到出納看到我竟一臉疑惑說：「你不是請假怎麼還特地跑來？我下午有課根本無法今天完成。」再不然就是我登打完憑證，跟我玩文字遊戲，「"代扣"不是這樣用的，這裡要打"提列"勞健保。」說真的我是會計系，而非中文系，我不清楚那兩個語詞有什麼差異。我只知道當我身心承受不住，跑去跟首長反應我需要換處室辦公，因這樣的相處模式和距離讓我無法喘息（當然當時我不是這樣表達的XD），而換處室辦公後，我依然做原本的業務，但那些咬文嚼字、讓我修改憑證改到懷疑人生的事都不復存在。那時我才明白，這些種種全是假議題，真正的問題關鍵在他們需要透過高度控制下屬，來滿足自己的安全感。而可悲的是，我就算看清楚了，卻發現自己的選擇依然很少⋯該努力溝通、請求協助的我一樣沒少，敏感的我，身體不停發出警報，提醒我這偏離我想要的方向太遠。當我藉由這個機會停下來思考，到底這份工作對我來說的意義是什麼，我發現公職只剩下滿足我穩定的經濟安全感，其餘的需要比如成就感、貢獻感、甚至身為一個人最基本的價值感都無法滿足。狗生病了至少還能休息，我身心生病了卻無法喊累，因為說了大家也只會說你抗壓性不夠，一點苦都吃不了，當時的我的確覺得自己在職場比狗還不如⋯而這樣的看見帶給我更多思考，我有沒有機會透過其他路徑滿足我的經濟安全？我看著我列出的這些基本需求清單，下一個我問自己的問題是，餘生我想怎麼活？我很清楚如果我回原職場，我是被恐懼逼著回去的，只因為我害怕未來發生的事情造成我經濟上的不安全，但這真的會發生嗎？我一輩子想活在恐懼中嗎？還是說我更想活出的樣子是可以給家人更好陪伴品質、並成為對社會有一些貢獻與價值的人呢？
現在回頭整理，其實當下我思緒都很清楚，答案也很明確，但為什麼提離職前卻總讓人猶豫不決？卡住我的一直都非認知，而是情緒，而情緒問題只能回到情緒解。我一直有找人一對一整理的習慣，在做出決定的前夕，我的陪伴者陪我更清晰的描繪出對未來的藍圖，包含什麼樣的情況下，我會覺得經濟上比較安全。這帶給我很多安定感，我更清晰看見我想要有經濟安全，不見得需要回原職場來滿足，我可以發展其他選擇。接著帶我去看見過去的成功經驗，我才發現一路以來我都是很努力的人，不管是我大一決定考國考、研一考上，大三決定加考會計師、工作兩年後取得會計師考試及格，還是憂鬱症時我對自己許下的承諾、現在透過寫文章與陪人對話實現。這每個經驗都加深我的信心，我相信只要我想做的，我都可以做到，雖然不知道需要花多少時間。
我很感謝我的陪伴者，在他的陪伴對話下，我看見自身的力量與資源並長出勇氣後，我做了辭職決定。而且說也奇怪，從我決定辭職的那一刻起，到現在已經超過半年，對經濟的不安全感並沒有再來影響我什麼，取而代之的是，我每天都活得更有希望感與意義感，因為我很清楚這是我想活出的人生版本，就算不是走在主流道路上。我唯一後悔的只有一件事，沒有早一點做出辭職決定XD，痛苦拖太久了。
如果此刻的你，也對目前的工作有些徬徨與猶豫，不妨停下腳步問問自己，你所擔心與恐懼的事情真的會發生嗎？你的餘生想怎麼活？你想活出的人生是什麼樣子？或你想成為什麼樣的人？你的需要清單有哪些？透過這份工作能滿足的分別是哪些？是否有其他路徑可以滿足這些需要?又或是哪些需要對此刻的你來說是更重要的呢？
其實說穿了，每個人終其一生也只在回答兩件事，你是誰?以及這一生你想去哪裡?先試著把這些問題放在心裡，也許有一天走著走著，答案便慢慢浮現了...
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