我就只是交個朋友而已？-談伴侶之間是相互歸屬而不是相互佔有（以山道𤠣子情傷為例）

最近看到被喻為相當寫實的「山道猴子的一生」影片，其中描繪的男女感情世界，有些值得探討：

    從影片來看，男主角並沒有走出第一段女友的情傷，他自認為對妹子盡心盡力，但對方還是選擇離開，他感到不解也相當受傷，心理的運作結果，讓他認為，被「破麻」詐騙，覺得自己是個感情受害者。

我從事愛情研究多年，也涉及家庭暴力加害人處遇多年，我認為男主角在愛情關係犯下一個錯誤，也是許多人的盲點，就是誤認為和對方發展到伴侶關係之後，對方就是屬於我自己的。也就是說，伴侶關係被誤認為是兩人之間的互相佔有，而且非常具有排他性，這之間不容許第三人介入，不然就像是婚姻中有外遇的情況。男主角因為女友跟A哥走得近，而關係有所發展，繼而男主角感受到「我被綠了」而覺得丟臉憤怒。這一整段心理過程非常自動且快速，非經仔細察覺不覺得有什麼問題？

但在我看來．主角在認知愛情的關係時就已經有所偏差，兩人成為伴侶是相互歸屬．而不是相互佔有。我再說一次：成為伴侶是兩人相互歸屬，而不是相互佔有。

「歸屬」和「佔有」有什麼不同呢？首先，和對方成為伴侶關係，並不意謂著自己擁有對方及對方擁有你，對方還是獨立的一個人，你也是。所以你和對方都仍有各自的權力與自由，沒有誰能限制誰的問題。影片中，當男主角的女友和A哥走很近時，男主角適當地做法並不是向女友「興師問罪」，然後理由充分地指責對方背叛了他。因為男主角並不擁有對方，適切的作法應是向對方表達他所聽聞的，然後表達他很受傷，看看女友如何回應再說。如此女友才容易瞭解自己的行為傷害到男主角，而且比較容易說出實話，之後，男主角再決定是否要跟對方繼續在一起。劇中男主角聽聞好友的話，就立刻向女友「興師問罪」的做法，容易招致女友防衛，也不容易讓女友看見其所受的傷，反而讓女友覺得男主角可能是一個恐怖情人（見「以愛之名行控制之實：從心理學觀點拆解恐怖情人」一文）而想要及早離開，但是男主角卻覺得這是自己深愛對方所致。影片中第二段的女友，就是感覺到控制的氛圍而離去。

再來，相互歸屬的意義，是兩人同意自己的生活圈要日漸重疊，成為同一群，生活中的言行彼此要考慮對方的感受，方向是讓各自的世界越走越大。但因兩人是不同的人，進行這個過程時，需要很多時間溝通，才能彼此瞭解對方的感受，所以才要談戀愛，經驗彼此因而相互磨合得到共識。我也曾經見過一對感情穩定的情侶，彼此都有各自的第三者，而且還是相互同意的，這雖然少見，但仍存在。

由於兩人的愛情觀差異太大，又缺乏溝通，男主角對第一位出現的女友的處理方式，過於粗魯而傳統，終致分手，感情也因此受傷。

男主角並沒有好好療傷止痛，而把兩人關係的失敗一味歸咎於對方是「破麻」詐騙他。這種心理運作方式，有一個好處，就是自己感到無辜清白，但壞處是進入受害者心態，不必為兩人關係失敗負責，也就沒有自己可以改善的空間，對自己的情感認識與處理也因此停滯在原地踏步。

到了第二段的女友時，由於男主角在第一段情感中沒有好好療傷及反思，當第二段女友說出「只是交個朋友而已」，這句話喚醒了男主角第一段的創傷經驗，這句話成為創傷經驗的「喚醒物」（reminder），整個和第一段女友交往的挫敗，立刻浮現，湧了上來，男主角馬上對第二段的女友疑神疑鬼，他無法再看見第二段的女友和第一段有何不同，把第二段女友出現類似的訊息，都收編在第一段感情挫敗的情傷經驗來回應，最後導致女友離開他，他仍然解讀第二段情感模式和第一段一樣，全然無法覺察女友的離開大部分是自己造成的，進而鞏固自己是「被害者」。我們在診間也常常見到這類的個案，一直重複自己的情感模式而不自知，如同鬼打牆。

所以，現代的愛情除了要反省傳統對男女角色的設定之外，還要把「成為伴侶是兩人相互歸屬，而不是相互佔有」牢記於心，彼此對等，相互尊重，當可避免許多不必要的誤會。

（相似文章，已發表在「女子漾」）

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