閱讀筆記《照護年邁父母的勇氣》

★以「阿德勒心理學」出發，
提醒子女肯定自己「默默守候在一旁的力量」，
學會自我調適、找出親子關係的突破點，
安然走過艱辛又漫長的照護之路！

●雖然大家都會說：「不是應該多向他人求助才對嗎？」

事實是這樣沒錯，但即使心裡這樣認為，現實生活中有些事情還是旁人無法代勞的。

周遭的人會說些類似「又不是只有你一個小孩」或是「還有其他兄弟姊妹啊」這樣的話；可是實際上，不是每個孩子都有辦法照顧父母。

如果住得遠，就很難照顧得到，或是派駐海外的人，也是一樣沒辦法。

提出無法照顧的理由，就像選家長會幹部一樣，說不出任何理由可以推辭的人，就會被選為幹部。

幹部通常頂多一年就可以卸任，照護的職責卻不是這麼一回事。

●有些人認為「照護」這件事，只能自己認命去做，而一個人扛著。

上野千鶴子用了「逞強式照護」這個說法─「似乎愈是執拗逞強地在做照護這件事，愈傾向拚了命做到最好的態度，給自己加重負擔。」─《年老的準備》（老いる準備）

●照顧父母的家人，對父母的舉動出現煩躁不安的情緒時，也是有其目的。

一般都會說這是對父母的舉動感到煩躁不安，其實並不是因為父母的舉動，才讓人出現這種焦躁或憤怒的情緒。

我們必須知道—由於子女希望父母停止某些舉動，才會對他們大聲斥喝。

這是子女對父母宣洩情緒、斥責的目的。

這就和教養子女的時候，父母因為想要讓孩子做某些事，就發脾氣或大聲嚷嚷是一樣的情況。

很可惜的是，這樣的做法，多半只會引發孩子的反感而不會奏效。

子女也許會順從父母的話，但因為不是自己主動願意，而是被迫在不甘願的情況下遵從，所以發脾氣乍看之下似乎立即見效，可是孩子卻會不斷找機會反抗。

同樣的情形也會發生在與父母的關係之間，即使父母看似退讓了，還是會再找機會反擊。

對父母產生情緒時，子女便與父母進入了權力鬥爭。

●與年邁的父母共同生活或進行照護時，很重要的一點是─不要訂定無法達成的目標。

面臨要照護的關頭，才與父母和睦相處，不是那麼容易的事。

在他們需要照護之前，關係已經和樂融融的話，照護過程中要和睦共處也許不難；但如果不是的話，屆時才打算努力實現關係融洽的目標，儘管不是不可能，只怕難度很高。

不只限於照護的時候，一般來說，人們回想過去而懊悔、思慮未來而不安。

可是我們（現在）既無法回到已經消逝的過去，（此刻）為了還沒到來的未來煩憂也毫無意義，就連自以為肯定會到來的明天，也不見得必然到來。

相信應該有不少人都曾經思考過這樣的事。

在照護上，要將自己與父母之間的過往都當作不存在，或許有點困難。但是要與父母重新建立關係，必須抱著「從頭開始」的心態去相處。

這樣的做法意味著─如果過去與父母關係不佳，現在就不要將焦點放在這件事情上。

不只如此，像是子女後來才察覺到「父母其實早就需要照護」的事實，為了「自己該早點發現才對」而感到後悔的情況也一樣，因為這樣的懊悔根本無濟於事。

所以不論過去如何，今後只能逐步建立與父母的關係。

不過如果一開始就以親子間的良好關係為目標，將因為理想與現實的落差而苦惱。

●照護的時候，發生任何狀況都只能接受。

也就是在照護上沒有Why（為什麼）只有How（怎麼做）。

即使去思考為什麼父母會變成這樣，應該也得不到答案，照護的日子不由分說就是這麼開始了。

●父母並不想承認自己無能為力。

尤其自尊心強的父母，更是不想坦誠面對自己沒有能力的事實。

不過，很重要的一點是:不要錯過他們發出的求救訊號。

●常有人說，即使他們所說的內容再怎麼荒謬，都不能予以否定。

我認為，與其說不要否定他們，或許可以說是:要試著以對方的邏輯重新審視這個世界。

沒有必要否定不具現實基礎的個人邏輯，如果要說有哪種狀況是必須予以否定的話，那便是當他的想法對自己或他人造成危害的時候;在那種情況下，一定要態度堅決地制止他。

那些表示「會聽到某種聲音叫他要去傷害自己或他人」的人，必須告訴他們，就算聽到那樣的聲音也可以不理會。

除此之外，是沒有必要否定他們個人的那套邏輯。

●不是父母使得孩子幸福，子女若要獲得幸福，父母唯一能做的，就是當子女開口希望你協助他時，給予協助而已。

實際上，我不認為父母能為子女做很多事，因為再怎麼說，父母終究無法代替子女度過他們自己的人生。

同樣地，子女在照顧無能為力的父母時，也無法使父母獲得幸福。

當然，意思不是說「什麼也沒辦法為他們做」，而是必須區分出子女「能夠」與「不能夠」為父母做的事。

●向其他家人或手足請求照護上的協助時，最好不要過分強調自己平時為了照護，花費多少時間與精力;也就是說，不要用那種因為照護很辛苦，所以對方理所當然也要出一分力的態度，去要求其他家人與手足來分擔。

只能用請託的方式。

所謂的請託，就是至少給對方保留拒絕的空間。

如果用「你也是為人子女，照顧父母理所當然」這樣的說法，對於那些眼前因為有種種狀況無法照顧父母，心裡卻認為應該要做的人來說，正因為子女要照顧父母是合乎道理的論調，反而讓他們想要提出反駁。

就好像孩子被父母嘮叨快去讀書那樣，老早就知道應該要用功讀書的孩 子，一旦被父母那麼一說，很可能就下定決心乾脆不做了。

此外，即使被拒絕了也不可以強迫對方。

如同談到「與父母之間的關係」時所說的那樣，一進入權力鬥爭，關係就會惡化。

●如實地看待對方就是「敬重」意思。

敬重這個字的英文是respect，語源來自於拉丁文的respicio，意思是「看」或 「回顧」。

弗洛姆說，所謂的敬重就是「如實地看待他人， 明白他人是旁人無法取代，而且獨一無二的存在」的一種能力。

希望我們可以敬重父母。

也就是如實地看待父母，知道他們是旁人無法取代，而且獨一無二的存在;不加以美化，也不以理想中的父母形象為基準，給現實中的他們扣分，認同他們現有的樣貌。

過著平靜無波的日子時，我們很容易忘記維持彼此良好的關係，一旦家中的某個人，伴侶、子女還是父母生病或遭 逢事故時，才不得不察覺—與對方一起活在這個世界上，並非理所當然的事。

不要只在那樣的時刻才有所感觸，希望我們平時就能常常回顧、省思與重要他人的關係。

~岸見一郎/哲學家/京都大學研究所文學研究科博士課程結業（專攻西洋哲學史）/專業領域為希臘哲學、阿德勒心理學。著作有《被討厭的勇氣》、《被討厭的勇氣二部曲》（共同作者─古賀史健）、《面對父母老去的勇氣》、《變老的勇氣》等等。
~《照護年邁父母的勇氣》
~《先に亡くなる親といい関係を築くためのアドラー心理学》

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【作者～廖慧淑（Su）】
譯者／作家／旅人，
日文翻譯、口譯及寫作經歷超過20年。
透過自遊與工作之便環遊世界三大洋五大洲，
總計造訪過40國ｎ座城市。
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