低潮自救(2) 義務也需要適當拒絕

我看過不少30幾、40幾獨立有成的人士還被奇奇怪怪的義務纏身，要充當父母之間的溝通橋樑、安撫長輩情緒、處理重複又重複的3C問題，他們有些已經注意到這些＂家庭義務＂已經消耗了太多心力，有些則沒注意到這樣的狀況，只是覺得＂好累、好累＂。

這類「該被適當拒絕的義務」是什麼呢？大致上有這些：
1. 長輩的感情事，長輩該自己溝通的事
2. 不斷地回應長輩重複的問題

看似小事，但我們會把華人特有文化「孝」和這些綁在一起，如果你正處在忙碌的年紀、高壓生活，或低潮必須先自處，我會建議這類事需要「適當拒絕」。

少幫長輩處理他們的感情事

相信不少人一定常夾在父母當中，媽媽和你抱怨爸爸不帶她出去玩、那不做這不會，爸爸抱怨媽媽如此這般，請他們去跟對方講卻不要，有些人善良又有責任感，認為自己有調解家庭的義務，但時間一久你會發現...怎麼自己怎老是在當傳令兵、和事佬。

身為子女不幫父母處理問題總會有罪惡感：
『小時候他們也為自己把持大小事，不幫忙處理很＂不孝＂。』
於是就一再被這類事綁住，這是非常不好的。

感情事，是自己該處理的，要幫也是建立在全家溝通模式健全之上，
有些人是不願、不敢開口，卻常對著子女抱怨，又不解決問題，
那還是得和長輩說一句：「抱歉了，請你自己說。」

一說再說、一問再問的事，少回答

不只是催婚、催交男女朋友、追問存款和薪資，長輩還會在生活中重複詢問同樣的問題，有些廣告總會很溫情地說：「想念父母的嘮叨、關心了嗎？」把重複的追問描述成是一種＂溫情＂的關心。我不同意。

這是直升機式家長，並不是關心。

「藥吃了沒啊、雨傘有沒有帶、口罩記得戴」的助理式提醒對個性獨立、記憶力好、做事謹慎的人其實不只沒幫助，還很花心力在回應這些問題，而且不回答這些問題還會被情勒一句：「你是啞吧嗎？你怎麼沒禮貌？」

這不是＂當長輩＂，而是「表現出長輩的樣子，就認為在當長輩」。

回答要耐心解釋，不回答則產生更多衝突情緒，大把時間都被這些詢問虛耗。

不只重複提醒，還進一步規定「病毒很毒口罩要戴兩個、晚了就不要再出門」，深入干涉細節，這類的詢問回答越多，長輩就會下更進一步的指令。

適當保持沉默、推回這類的詢問是必要的，
「別再問了，我自己會做。」

一是告知對方該適時停止，你的好意我收到了，請給我些空間，
二是告訴對方「你的生活哲學用在你身上就好」，不要加諸在我身上，
敢於表明界線的人，才不會時常被這種小事虛耗光陰。

像個大人回應長輩

別被道德綁架，年輕人並不是＂不孝＂，你不該這麼看待自己，而是

長輩有年紀時，子女正好是最焦慮、最忙碌的年紀，
很難為了重複的問題一再回應、處理。

我們很常陷入一個陷阱－「其實我們還在用小孩的方式回應長輩的干涉」。

「從我小時候，你就一直管東管西，那不讓我做這不讓我做！」
「你總是偏心，對弟弟妹妹比較好！」
即使到30歲、40歲和年事已高的長輩爭執都還是有可能聽到這樣的對話，但問題來了，這樣無疑是在強化「你就算老了在我眼中還是孩子」的心理形象。

告訴他停止，然後別提往事，會有力非常多。（相信我）

不要總是想修復關係

和父母長輩衝突後，大多數人都會愧疚而想修補關係，即使嘴巴上沒說也會透過行動來表示，像是主動幫忙、給予東西或在下次對方又＂進犯＂時軟化，

『下次，我還是有耐心溫柔點好了。』
不對，要硬就要硬到底。

因為這樣做問題就會又回到原點，矛盾幾十年都在原地拉鋸，
正是因為我們常做出「修復關係」的行為。

只有在對方真正感覺到「你會離開、冷漠、真正的憤怒」，對方才會像被潑了桶冷水般驚醒，否則他只會笑笑地覺得「反正你明天就好了」。
（先點到為止，對父母政治不正確的心理應用可能會被炎上😅。）

真的不要害怕傷害關係，很多時候傷害關係才會讓對方正視問題，那反而是真正的修補關係。

有些＂義務＂要適當拒絕，特別是在情緒低潮時就更要斷開負面能量。