閱讀筆記《如果父母老後難相處:如何陪伴他們走過晚年,而不再彼此傷害?》

閱讀時間約 5 分鐘
★難解的家庭問題,
在父母老後,只會更形嚴重。
他們的固執、依賴、控制、不安、情緒勒索,
讓子女身心俱疲。
如何照顧好父母,卻不必透支自己?

●作為一個負責任的成年子女,首先必須了解問題並不在單一方面。

你若只聚焦在父母的問題行為上而沒想到彼此間的關係,便很難走出困境。
一般而言,麻煩人物並不會意識到自己在旁人眼中的形象,反倒經常覺得別人很有問題。
即便父母明白自己的個性偏差,但誰比較希望看到改變呢?更要緊的是,誰更有調整空間呢?
當然是你—尤其如果你的父母已經一輩子都這樣的時候。

●6種「老後難相處」的父母類型

1.依賴型父母/無法忍受獨處,希望兒女能時刻相伴、隨傳隨到。
2.潑冷水型父母/言語負面,滿腔怨言,覺得全天下人都對不起他。
3.自戀型父母/只從自己的角度看事情,無法理解對別人造成的影響。
4.控制型父母/利用內疚感等情緒勒索的手法操縱子女。
5.自毀型父母/曾有酒精或藥物成癮、飲食失調等問題。
6.恐懼型父母/杞人憂天,容易恐慌,擔心個不停。

●針對依賴型父母

-當心別步上父母的後塵。
-不要責怪自己或父母。找代罪羔羊只會讓問題惡化。
-不用跟媽媽說理,她的行事本就不是出於理性。
-事先說好你辦得到哪些事,做不到哪些事。
-保留彈性,照顧自己。學會減壓,幽默是萬靈丹。
-學會理解父母內心深處其實深藏著痛苦,而那正是這些難纏行為的根源。
-請正視:當父母表現出不適而喚你到他們身邊,那並非偽裝,而是他們真的難受。
-尋找能為父母帶來成就感的角色。
-不妨多給予父母同情和擁抱。
-別教父母該怎麼做。

●針對潑冷水型父母

-把世界看作非黑即白,稱為「分裂」。
它與過度依賴一 樣,其根源是一種被拋棄感。
-分裂是一種自我防衛,主動者的感受比你更糟。
-跟分裂者就事論事是癡人說夢。
-別跟潑冷水型父母講理,那等於火上加油。
別幫「壞人」說話,否則你也會被列入黑名單。別試著當心理醫生。
-別試著與父母爭論。
表達認可即可,讓父母知道你的關心和支持。
-避免危機發生。尋求諮商或加入互助團體。
-與其跟負面性格的父母爭執或理論,不如試著對他們展現同理心。
-為了彼此好,別強迫父母遷就你。
-面對父母的惡言相向,冷靜拆解這枚炸彈是你的挑戰。
-避免做出容易引起父母負面反應的事。
選擇讓彼此都開心且樂在其中的活動。
-讓自己保持愉悅和平靜。在找到合適的活動之前,應儘量多方嘗試。
-小心別讓自己的性格也變得負面,那是有傳染性的。

●為何老人家抗拒改變?

想搞懂這點,最簡單的方法就是想像自己是個老人,也許八十幾歲,或者更老;可能失去了不少東西,包括眼力、聽力、活力、行動力,卻仍盡最大可能適應這一切。
當然啦,比較遲緩是在所難免的。
當孩子暗示你「這樣」不妥,他們才知道怎樣最好,想必你大概也要不高興了。
接受人生所流逝的東西,難道還不夠令人心煩嗎?
還得忍受這些「萬事通」子女嗎?
不過再想想,或許你也同意,為了自己的安全和健康著想,是該做些改變了,於是盡力做出調適。
再假設你是之前那位桃樂絲的母親。
這輩子你努力對抗憂鬱,自有一套堅固的防禦機制,拒絕任何可能危及這個機制的改變。
現在年紀大了,健康變差了,孩子來勸你,生活方式得做個大調整。
光是這個念頭就讓人焦慮不已,你當然會百般抗拒。
健康的老化,需要調適性的自我認知-我雖然無法做這個那個了,但我還是可以找到別種東西。
這不是所有人都辦得到的事。
那些難相處的人更難承受歲月帶來的流逝,他們對老年的抗拒超乎常情,因為老化對他們的自我平衡造成了重大威脅。
所以,桃樂絲的母親無法適應眼前的改變,她的僵固讓她無法理性並作出判斷。
要她看清生活無法自理的事實,就等於要她承認自己已徹底失敗。

●父母的内心承受著孤寂

如果有人對你忽冷忽熱,動不動就責備你,說你不懷好意,否定你所有的提議,你八成不想再跟他有任何瓜葛。
所以這種人多半沒有朋友,子女也躲得老遠,直到父母需要照顧,迫於責任或愧疚,只好出面。
但你要記住,儘管父母讓所有人頭大,但他們比子女更不好受,而且他們無法逃離自己,只能孤獨地與內心的苦悶掙扎。
成年子女能做的最有效之事,就是去了解父母行為背後的成因,這將為親子雙方帶來助益。
理解幾乎總能帶來同情,進而開啟一切可能。
對父母的態度只要略作改變,就能使他們待人的態度產生極大的轉變,不管是對你或對其他人。
~葛瑞絲・雷堡(Grace Lebow)、芭芭拉・肯恩(Barbara Kane)/兩人皆為資歷逾三十年的臨床社工師
~《如果父母老後難相處:如何陪伴他們走過晚年,而不再彼此傷害?》
~《Coping With Your Difficult Older Parent : A Guide for Stressed-Out Children》
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