★難解的家庭問題，
在父母老後，只會更形嚴重。
他們的固執、依賴、控制、不安、情緒勒索，
讓子女身心俱疲。
如何照顧好父母，卻不必透支自己？
閱讀筆記《如果父母老後難相處：如何陪伴他們走過晚年，而不再彼此傷害?》
●作為一個負責任的成年子女，首先必須了解問題並不在單一方面。
你若只聚焦在父母的問題行為上而沒想到彼此間的關係，便很難走出困境。
一般而言，麻煩人物並不會意識到自己在旁人眼中的形象，反倒經常覺得別人很有問題。
即便父母明白自己的個性偏差，但誰比較希望看到改變呢?更要緊的是，誰更有調整空間呢?
當然是你—尤其如果你的父母已經一輩子都這樣的時候。
●6種「老後難相處」的父母類型
1.依賴型父母/無法忍受獨處，希望兒女能時刻相伴、隨傳隨到。
2.潑冷水型父母/言語負面，滿腔怨言，覺得全天下人都對不起他。
3.自戀型父母/只從自己的角度看事情，無法理解對別人造成的影響。
4.控制型父母/利用內疚感等情緒勒索的手法操縱子女。
5.自毀型父母/曾有酒精或藥物成癮、飲食失調等問題。
6.恐懼型父母/杞人憂天，容易恐慌，擔心個不停。
●針對依賴型父母
-當心別步上父母的後塵。
-不要責怪自己或父母。找代罪羔羊只會讓問題惡化。
-不用跟媽媽說理，她的行事本就不是出於理性。
-事先說好你辦得到哪些事，做不到哪些事。
-保留彈性，照顧自己。學會減壓，幽默是萬靈丹。
-學會理解父母內心深處其實深藏著痛苦，而那正是這些難纏行為的根源。
-請正視:當父母表現出不適而喚你到他們身邊，那並非偽裝,而是他們真的難受。
-尋找能為父母帶來成就感的角色。
-不妨多給予父母同情和擁抱。
-別教父母該怎麼做。
●針對潑冷水型父母
-把世界看作非黑即白，稱為「分裂」。
它與過度依賴一 樣，其根源是一種被拋棄感。
-分裂是一種自我防衛，主動者的感受比你更糟。
-跟分裂者就事論事是癡人說夢。
-別跟潑冷水型父母講理，那等於火上加油。
別幫「壞人」說話，否則你也會被列入黑名單。別試著當心理醫生。
-別試著與父母爭論。
表達認可即可，讓父母知道你的關心和支持。
-避免危機發生。尋求諮商或加入互助團體。
-與其跟負面性格的父母爭執或理論，不如試著對他們展現同理心。
-為了彼此好，別強迫父母遷就你。
-面對父母的惡言相向，冷靜拆解這枚炸彈是你的挑戰。
-避免做出容易引起父母負面反應的事。
選擇讓彼此都開心且樂在其中的活動。
-讓自己保持愉悅和平靜。在找到合適的活動之前，應儘量多方嘗試。
-小心別讓自己的性格也變得負面，那是有傳染性的。
●為何老人家抗拒改變?
想搞懂這點，最簡單的方法就是想像自己是個老人，也許八十幾歲，或者更老;可能失去了不少東西，包括眼力、聽力、活力、行動力，卻仍盡最大可能適應這一切。
當然啦，比較遲緩是在所難免的。
當孩子暗示你「這樣」不妥，他們才知道怎樣最好，想必你大概也要不高興了。
接受人生所流逝的東西，難道還不夠令人心煩嗎?
還得忍受這些「萬事通」子女嗎?
不過再想想，或許你也同意，為了自己的安全和健康著想，是該做些改變了，於是盡力做出調適。
再假設你是之前那位桃樂絲的母親。
這輩子你努力對抗憂鬱，自有一套堅固的防禦機制，拒絕任何可能危及這個機制的改變。
現在年紀大了，健康變差了，孩子來勸你，生活方式得做個大調整。
光是這個念頭就讓人焦慮不已，你當然會百般抗拒。
健康的老化，需要調適性的自我認知-我雖然無法做這個那個了，但我還是可以找到別種東西。
這不是所有人都辦得到的事。
那些難相處的人更難承受歲月帶來的流逝，他們對老年的抗拒超乎常情，因為老化對他們的自我平衡造成了重大威脅。
所以，桃樂絲的母親無法適應眼前的改變，她的僵固讓她無法理性並作出判斷。
要她看清生活無法自理的事實，就等於要她承認自己已徹底失敗。
●父母的内心承受著孤寂
如果有人對你忽冷忽熱，動不動就責備你，說你不懷好意，否定你所有的提議，你八成不想再跟他有任何瓜葛。
所以這種人多半沒有朋友，子女也躲得老遠，直到父母需要照顧，迫於責任或愧疚，只好出面。
但你要記住，儘管父母讓所有人頭大，但他們比子女更不好受，而且他們無法逃離自己，只能孤獨地與內心的苦悶掙扎。
成年子女能做的最有效之事，就是去了解父母行為背後的成因，這將為親子雙方帶來助益。
理解幾乎總能帶來同情，進而開啟一切可能。
對父母的態度只要略作改變，就能使他們待人的態度產生極大的轉變，不管是對你或對其他人。
~葛瑞絲・雷堡（Grace Lebow）、芭芭拉・肯恩（Barbara Kane）/兩人皆為資歷逾三十年的臨床社工師
~《如果父母老後難相處:如何陪伴他們走過晚年，而不再彼此傷害?》
~《Coping With Your Difficult Older Parent : A Guide for Stressed-Out Children》
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#如果父母老後難相處
#偶希都理 #偶希都理閱讀筆記
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【偶希都理】
名稱取自日文「おひとり」的中文音譯，意指一個人。
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【作者～廖慧淑（Su）】
譯者／作家／旅人，
日文翻譯、口譯及寫作經歷超過20年。
透過自遊與工作之便環遊世界三大洋五大洲，
總計造訪過40國ｎ座城市。
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譯者／作家／旅人，
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【偶希都理/廖慧淑（Su）】
旅人／譯者／獨身主義者，偶希都理名稱取自日文「おひとり」的中文音譯，意指一個人。
日文翻譯口譯、寫作，個人旅遊經歷超過20年。
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*合作聲明與警語：
本文係由國泰世華銀行邀稿。
證券服務係由國泰世華銀行辦理共同行銷證券經紀開戶業務，定期定額(股)服務由國泰綜合證券提供。
剛出社會的時候，很常在各種 Podcast 或 YouTube 甚至是在朋友間聊天，都會聽到各種市場動態、理財話題，像是：聯準會降息或是近期哪些科
因為最近密集的遭遇身邊親友生病或離世，面對變老、照護、送別，心中有很多的情緒和疑惑。剛好讀到這本書，覺得有些提醒，筆記一下。
本書總結了六十五歲以上的老年人訪談中的深刻智慧，並提供了關於婚姻、工作、子女教養、老化、面對疾病和喪親等議題的人生建議，以及對快樂工作和選擇生活態度的省思。
《如果那是夢想，再苦也要去：前進或死亡，法國外籍兵團教我的事》作者：許逢儒
「雖然書名很Peter Su，但其實是一個臺灣人加入法國外籍傭兵團的勵志故事！」
Hou家境雖然不算富裕，但為了夢想，赴湯蹈火在所不辭。Hou在高中時期就開始學法文、畢業後先入伍服義務役，前往法國巴黎參加外籍傭兵團面試。
這是一本 2018 年出版的書，已經好幾年了 🤣，會有這篇文章是因為翻到當時寫在筆記本上的讀書筆記，一看之下發現內容還蠻實用的，趕緊電子化記錄下來，也可以再進一步實際應用在生活中。
挖掘自身熱情，將喜歡變成專業
寫下目標與想做的事
決定優先順序
達成 A1 的期限
達成 A1 的資源
不喜歡你的，無論你怎麼做，也不容易讓對方變成喜歡你；喜歡你的，即使是你展現最真實的自己，你壓根也不用擔心對方會討厭你。我們在人生的旅程中，安全感永遠都是自己給予自己的，我們往往會輕易的相信了別人嘴裡所說的自己，卻忽略了自己所看到的你，倘若太常活在別人的嘴裡，你的「美好」將很難繼續活在你心裡。
這本如果呼吸會胖，就喝杯珍奶吧！ 其實是在圖書館借書時挖到的寶！在架上那眾多的書籍中，看到這本書名覺得實在很有趣，眼球一下子就被吸引過去，很好奇是什麼樣的內容，翻閱一下竟然是自己很喜歡的圖文類型的書籍，這不看不行呀（笑）。
阿爾弗雷德·阿德勒－奧地利的精神科醫師，在二十世紀初開創一套嶄新的心理學思想，一般稱為「阿德勒心理學」，倡導「個體心理學」，與佛洛伊德、榮格同為心理學三巨頭之一。
原子習慣的原理即是投入所謂「微小增長的總和」——在所做的每件事當中找到微小的改善空間，將想要改進的事項的所有面向分解後，讓每個面向都改善百分之一，全部加起來就會得到可觀的成長。
羞辱創傷指的是「複雜性創傷後壓力症候群」（CPTSD）的其中一種樣貌，為一連串創傷事件所造成，時間更為長期、具有持續性。
長期遭受一些貶低、壓抑人格特質或自我價值的手段對待，以至於對自我感受到羞恥、自己很糟糕、影響自尊等的創傷經驗，進而引發各種身心理的影響、生活適應不良或僵化的防衛機轉與生存策略。
你的大腦就像個缺乏安全感的兩歲小孩。
壓力是無可避免的，壓力或說壓力反應是個人安全和健康的起源，人體一切構造就是為了感受壓力，才能學習集中思緒，是為了保障安全和維持警覺，然而多數時候我們會選擇避開引發壓力的事物，表現出拖延傾向，或試圖忽略自己的感受，然後還是無法逃離壓力，因此要學會有效管理壓力。
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