遇見大寶寶

還有其他草稿沒有打完，但今天的體驗很神奇想要快點記錄下來。

上週去了新開的或者新州屋，原本只是好奇剝皮辣椒馬卡龍的口味，沒想到意外的好逛跟治癒，人還不多，空間很舒適。

三樓有一小區書店，那天買了兩本書，其中一本是金有真律師的《獨處, 遇見更好的自己》，當時是看見標題覺得很適合讓自己練習，在離職後有很多時間是自己一個人，但一直沒有辦法靜下心來。

稍微翻了標題與內文便決定把它帶回家，回家後才發現作者是律師又是YouTuber，自卑的心情開始作祟覺得這樣的人生勝利組的困擾一定不一樣，便遲遲到昨天晚上才開始閱讀。

書中有建議大家不要一次看完，目前我也只看到第一章左右——作者說明為什麼需要給自己「專屬時間」，文字讓我感受到所有人在孤獨面前都是平等的，她的優秀成就並沒有讓她免於困擾，只是她比較快找到了解法，她用書告訴我們我們也可以，很感謝她的分享與可以跟這本書相遇的緣分。

特別印象深刻的是她說「我們都努力在獲得更好的標籤」，明明是事實很單純的一句話但卻特別有感。

拉遠了，昨天以前我以為日記的記錄就是我在與自己對話，聽自己的聲音的方式了，直到剛剛我試著給自己「專屬時間」，我遇到了自己的「大寶寶」和「焦慮」。

這個體驗不知道算不算冥想，有點玄有點神奇。

也許因為是獨生子女，依稀記得小時候我是擅長和自己對話的，稀鬆平常到不覺得有什麼特別或重要，長大後時間可能被社交和「應該」塞滿，漸漸就不會這麼做了。

剛剛泡了一杯茶，放喜歡的、有壁爐柴火跟吉他，剛好一個小時的音樂，縮在客廳角落閉上眼睛，其實也不知道要怎麼開始。

「你在嗎？」我在心裡喊，但只有空蕩蕩跟耳鳴的聲音，我慢慢想起以前是可以感覺在跟什麼對話的，但現在那些什麼不在了，我開始檢討自己沒有做到的事情，之後還要做的事情，然後猛然想起書中說我們要做的是告訴自己已經很棒了。

「你很棒喔最近畫圖慢慢進步，很棒喔！很棒⋯⋯」

平常都是女友先開始鼓勵我很棒，很開心，但在這時說自己很棒的時候才意識到是不是其實都沒有真的接受這些很棒，現在才會說的如此彆扭。

我重複的告訴自己「很棒，你很棒了。」

就真的只有「很棒，你很棒了。」

反覆的跟自己說。

然後突然看到了一個巨大的、半透明發金色光、有點像米其林寶寶的，人？孩子？我？

在哭。

我去抱了抱他，我的意識在那裡就像一隻蚊子抱在他的手臂上，我繼續反覆跟他說你很棒。

他在一個比他稍微大一點點的空間，不知道為什麼我突然知道他是誰了。

「我們一起畫畫，我們一起把現在在畫的圖畫完好嗎？你很棒。」我不斷重複。

這是大寶寶，也是我，他被我遺棄太久了所以很難過，我很驚喜今天可以找到他。

大寶寶以外還遇到了焦慮，我們在大廳說話，不太能形容他長什麼樣子，細細長長的。焦慮很成熟，我試著想讓他放鬆，說服他放鬆的同時我的身體也跟著放鬆了，焦慮也想放下焦慮，但我們都還不知道該怎麼做，我拿著剪刀，緊繃的線最後一根就是剪不下去，我跟焦慮說我很累了，但一直不覺得自己有資格覺得累，任何事都希望做的有價值，可以獲得好的回饋，導致沒辦法真的休息。

不知道是不是睡著，感覺恍惚了一陣子，又好像很清楚自己跟焦慮正在對話。

我們的目的都是要保護大寶寶，焦慮目前有點像是管家的感覺，他說還有很多其他我躲在房間裡，以後可以慢慢見到，希望下次可以跟他多說說話，希望有一天他可以卸下管家的身分。

他們都待在一個有點像霍爾移動城堡的地方，在雪地裡，我想帶大寶寶去春天看花。

不知道是喝奶茶還是為什麼突然開始頭暈想吐，跟焦慮道別後就離開了。

慢慢睜開眼睛，覺得很不舒服於是起身去裝水，拿水壺倒水的時候突然一股情緒湧出來開始大哭。

我知道我找回了失散已久的夥伴，覺得很感謝他們還存在。

眼淚流出來的同時心情很平靜，很神奇。

現在一個人也不覺得是一個人，有大寶寶跟焦慮一起努力，被自己支持的感覺，畫圖時可以跟大寶寶互相陪伴互相帶領，我相信可以慢慢進步。

現在寫出來還是覺得很神奇，會有這樣的事嗎？我真的可以相信這些嗎？等等的想法慢慢的蓋上來，這些問題可能要等時間來驗證了，明天我也會給自己準備專屬時間，是不是還能再見到同樣的景象也不知道，但如同書中寫的，我很期待這段時間。