三十日字創 Day 06｜過去不能改變，未來掌握手中

疫情之前帶媽媽去韓國賞楓自由行。我啊～其實最喜歡看媽媽笑的樣子...

Day06 -【今天第 06 天，你可以寫下：在某個主題中，你聽到讓你永生難忘的建議是什麼？這個建議，從此之後如何改變你對於這個主題的價值觀？】

今天的題目有一點點難，一個建議要改變對某個主題的價值觀，真的不太容易～

我決定分享的主題是—親子關係。

我本身並沒有小孩，也不特別喜歡小孩（比較喜歡貓、狗等其他動物），但我對於幼年時期的教育這塊看得不少。

理由是因為我自認我的家庭背景為我帶來許多內心上的窒礙，所以我透過不斷地閱讀吸收這類主題，目的是想讓我知道我在過去也許發生了哪些事，導致我有一些負面想法或心理障礙。

即便親子關係中，我沒有當過父母，但我當了這麼久的小孩，用我的角度來看待親子關係，就像用孩子的角度來看待，也沒什麼關係吧！

家庭背景

簡單介紹一下我的家庭。

我是家裡的長女，有一個小三歲多的弟弟，小時候家裡算是小康，父親經商賺了不少錢，我們家是做鑰匙圈和紀念徽章代工的，小時候我家裡就有各式各樣的別針、領帶夾、鑰匙圈，還有各種畫畫工具！

母親在家裡的小工廠幫忙，所以我小時候經常在家裡和小工廠兩邊跑，累了就在工廠的大桌上睡覺。

我記憶中的童年是很幸福的，我爸再怎麼忙，都會記得我的生日，所以我生日當天不管再怎麼累，都一定要在客廳等我爸回家。不過，自己當老闆就是沒有休息時間，所以偶爾不小心睡著，禮物隔天就會出現在床邊！

聖誕節、端午節等等的節日，喜歡手作的媽媽會用各種家裡的材料做成禮物送給我，每一個都是我心愛的收藏品！而且外面買不到～絕版珍藏！

寒暑假，爸爸一定會抽出時間帶全家出遊！不先預訂飯店，車子開到哪我們就玩到哪，晚上問不到飯店就睡車上，那時候爸爸還特地買了可以接收華視訊號的車，我們會窩在車上吃便當。

那時候，我爸媽還特別鍾愛小木屋型的飯店，所以我們住過很多很多小木屋！

我家還有一大堆的童書和玩具，因為小時候喜歡吃麥當勞快樂兒童餐，爸媽就很常帶我吃，所以家裡的麥當勞玩具有一大籃！故事書也是隨我看，我真的超愛格林童話！

我和弟弟感情很好，不像我長大後聽說到的其他家庭，兄弟姐妹會彼此打架爭奪玩具，我跟我弟總是會想到對方，學校發的糖果、超商買的養樂多，我們一定都要一人分一半。除了偶爾為了要看什麼錄影帶吵架之外，在我記憶中幾乎沒有吵過架。

轉折

看完家庭背景，許多人肯定會羨慕我有超棒的成長環境，現在我也超羨慕小時候無憂無慮的自己。

大概小三、小四左右，家裡變得不太一樣了。

因為經商不順、投資失利，我們家開始欠債。爸媽吵架變成我家的日常，開口閉口都是錢、錢、錢......每當爸媽吵架，我就牽起弟弟的手，帶他到房間裡去玩，我是長女，保護弟弟是我的責任，爸媽如果失去作用，我就是唯一得站出來保護這個家的人。

媽媽變得經常哭，尤其是每次吵完架之後。

除了遞上毛巾和衛生紙，我其實不知道我還能做什麼，因為他們到底在吵什麼，我根本不懂......錢，不是去提款機領就有了嗎？

「要不是因為你們、為了你們，我早就離婚了！」媽媽哭著說。

我們做錯了什麼了嗎？是因為我們才哭得這麼傷心嗎？是因為我們所以吵架的嗎？......對不起......對不起，可是我也不知道怎麼辦，我只能對不起。

我也變了。

我發現我無法跟同學玩在一起，我覺得大家都不跟我當朋友，我沒辦法跟大家打打鬧鬧......彷彿我的存在，會讓整個世界變得尷尬。

我希望自己是班上的透明人，全世界都不要發現我，不要來跟我說話......

圖書館成為讓我最安心的地方，因為那裡人少，而且每個人都很安靜，我可以靜靜看自己的書。小學的圖書館不大，分成左半邊「課外讀物」和右半邊與正課比較相關的書籍，畢業前，我把圖書館左半邊所有的故事書都看完了，就連安親班等候家長區旁邊的書櫃上所有的故事書，我也全都看完了......活在故事書的世界，我真的很安心。

恐懼

某一年的暑假，只有我和弟弟在家，媽媽到外面上班，爸爸也出門工作了。

「叮咚。」午後時分，家裡的門鈴響了。「叮咚。」又響了。

這個時間正常來說，不會有人按電鈴，如果是郵差，他會在樓下大喊收信者的名字，然後轉身去按別家電鈴。我沒有聽到叫喊聲，也沒有野狼機車聲。

「叮咚。」又響了。

「姊姊...怎麼辦？要開門嗎？」弟弟問。

「噓...不要出聲音，跟我來。」我們輕輕拉開陽台紗門，躲在矮牆往樓下看。

兩個染金髮的大哥哥（或是叔叔？），頻頻按電鈴又往我們這戶看。

「姊姊，是誰啊？」

「不認識，我們假裝不在家，不可以出聲音喔！會被發現！」

「嗯！」

姐弟倆躡手躡腳躲回房間，然後又聽到幾聲電鈴，隔一陣子他們終於放棄了，才結束這場驚魂記。

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那陣子家裡買了有迷你錄音帶的電話，長大後才知道是因為那陣子太常有人打電話到家裡討債。然而，當時我只是覺得，小錄音帶真的好可愛喔～

爸媽每天仍為了錢吵架，尤其是我們拿學雜費單回家的時候，那張單子就像父母吵架申請書，一拿回家就會啟動吵架開關。

「我長大要賺很多錢，這樣爸媽就不會吵架。」我心裡這樣告訴自己。

成年的我們

小時候經歷了這些，有很長的時間，我和弟弟都覺得媽媽很苦。因為我們，媽媽變得很可憐，這都是我們害的。

拒絕媽媽＝不孝順＝差勁的人＝我好愧疚

很長的一段時間，我不斷在這個循環裡，不敢拒絕，也不知道怎麼拒絕......總覺得如果沒有達成媽媽的期望、秒回媽媽的需求，自己就是很糟的人。因為，我都已經害她過得那麼不開心了，不是嗎？

只要媽媽隨口講一句話，我就能崩潰好幾天，我的情緒完全被牽動著。

原來，那不是我的錯

直到某天，我在書上看到一個概念—每個人的決定都得自己負責，怪罪別人，是將自己的不想負責，丟給別人來為自己負責。

書中不只用這麼簡短的一句話粗淺帶過，而是用了很大的篇幅在講這件事，並且還帶了一些舉例。不曉得為什麼，我有種豁然開朗的感覺......當媽媽決定要結婚、決定生小孩、決定為了小孩不要離婚，其實決定權都不在我身上......那我為什麼，要因為媽媽過得很可憐而自責呢？

我們一直都知道媽媽很辛苦，她拼盡全力扶養我們，三萬多的薪水，省吃儉用，一點一滴存起來供我們到大學，為了不希望我們一畢業就欠債，拿出所有積蓄負擔我們的學費，所以我和弟弟讀書都沒有就學貸款。

媽媽很辛苦、很偉大，真的為我們犧牲很多......可是，孝順，並不是用我們的愧疚感去彌補媽媽。我們也很愛媽媽，知道他為我們做了那麼多，所以我們可以用我們的方式去愛媽媽，帶她出去玩、去吃好東西、照顧好自己，用我們的方式陪伴在他左右，這才是孝順。

愛不是要犧牲誰去成就另一個人，愛是每個個體做好自己能夠做的、真心想做的，然後彼此尊重。

互敬互愛，才是孝順。否則只有順，並沒有孝，殺了自己，才是大不孝。

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想通這個道理之後，我對家裡的處事方式就慢慢改變了。就好像媽媽才是我的小孩，原本我是百般依順寵溺的態度去順著他，以為這就是孝順、就是愛；但現在我要畫好自己的原則線，我先把自己的身心照顧好，才能陪伴逐漸年邁的母親走更長遠的路。

陪雙親走得更遠，是我現在愛家人的方式，也是我的決定。「不留遺憾」，就是我想為這段關係，在此生中負的責任......我的決定，會由我自己負責。

無論過去發生什麼，都已經是無法改變的過去。可以改變的，是未來，未來我會繼續用我的方式，去愛我的家人。