選擇性緘默症與高敏感的我：長大了以後，我成為自己的父母

這世界上沒有完美的父母，每個人在回溯原生家庭時，都能從中爬梳出負面的影響。但我們這麼做的原因，並非要埋怨父母做得不夠。而是要透過自我覺察與療癒，讓自己打破慣性的迴圈，跳脫出原有的模式認識自己，才有機會養育出更好的下一代。

去看見、去理解、去接納自己，才能從這裡開始，活出更好版本的你。

直到我長很大了以後，才知道小時候的我有「選擇性緘默症」，這是一種兒童罕見心理失調，也是一種社交焦慮症。高敏感的孩子，性格上會有很多「非如此不可」的堅持，例如我遲到了就不去上學；想穿的襪子沒曬乾我就不出門；這雙鞋子不能配那雙襪子；沒有抹特定品牌的身體乳我就睡不著；沒穿制服睡覺我就整晚都在擔心遲到。

有次媽媽逼我穿一雙球鞋配上白色的蕾絲蛋糕裙，但我認為這種搭配不合理。於是那天晚上的聚會裡，我整晚不願離席，死命地將腳藏在桌子底下，怕人看見我腳上的球鞋。

大人們會說，這個小孩性格很固執，是拗得很，未來不是大好就是大壞，要好好教才行。

但是到了學校，我這些執拗卻被隱藏地好好的。我在學校裡不發一語，班上有個小女孩，會捏著我的小手臂，越掐越緊，想測試我到什麼程度才會發出聲音呼救或哭泣，但我從不。我具備正常口語表達的能力，但是在特定的場合下，我就是說不出口。我覺得自己像是嘴巴被封起來似的，這也導致我三天兩頭就尿濕褲子，因為不敢舉手跟老師說我想上廁所。

但那時候的大人，當然不知道什麼是「選擇性緘默症」。他們會說，這個小孩在外很會做形象、裝乖巧；回家就露出本性，變小霸王、欺負父母。

但其實我很小的時候就知道，這些執著與非如此不可的堅持，也是造成我痛苦的原因，我從很小就有交感神經失調，甚至在國小的時候，就有壓力型圓形禿頭，那時候媽媽會買芝麻給我吃，幫助我生髮。

不是高敏感的人，可能一輩子都不會懂，這種被偏執綁架的人，心理會有多痛苦。就像我當然知道應該要分享玩具給姊姊，但我就是兩個都想要，怎麼辦？於是我只好拿頭去撞牆、拉扯自己的頭髮、咬自己到出血，我內心有多好多憤怒，但我也不知道該如何辨認這些情緒，於是靠自傷來發洩。

大人們會說，這個小孩太不講道理了，蠻橫至此。於是我就一直認為自己是一個小氣、無禮、霸道；很糟糕的小孩。

直到我有天在IG上發現一位名叫「小雨」的孩子，我發現她跟兒時的自己好相似，我從她歇斯底里的崩潰裡看見小時候的自己。再花多一點時間認識她，才知道原來她有「選擇性緘默症」，我稍微對這個情緒障礙做了一點調查後，才知道原來我曾經也是患者之一。

「辨識」這件事，看似微不足道，但卻是認識自己的首要任務。在我們「命名」的同時，就像是給自己身上貼了一個小小的貼紙，告訴自己：其實我不是個爛小孩，我只是患有選擇性緘默症，在某些場合下我會說不出口，但我會慢慢地適應生活。

或是在面對龐大的憤怒而不知道如何處理時，也需要透過「辨認情緒」來覺察自己：

「我好生氣，真的快要氣死了。」

「但我到底在氣的是什麼呢？」

「我是在氣媽媽說我只能拿到一個玩具嗎？」

「還是在氣我自己偏要擁有兩個玩具呢？」

辨識情緒背後的面貌，有助於孩子冷靜、釐清自己的感受，試著與父母溝通和表達。雖然我現在所做的一切回顧和努力，都無法改變我曾經心理很痛苦的事實，但是透過這種回溯童年的練習，能讓我潛進去自己的生命經驗裡，給那個7歲的小女孩一個擁抱。

我想輕輕地對她說：「嘿，別否認自己的高敏感，因為這將來都會成為養分，使你成為一個很勇敢的人喔！」

成為自己的父母，意味著你有能力覺察與療癒自己，跳脫出不停輪迴的教養模式，讓悲劇在你身上劃下句點。如此一來，才能成為一個真正自由的靈魂。