假象...

好累，今天情緒崩潰了。

崩潰了，然後呢？

換來的也只有被指責，被批評。

覺得我不懂事，覺得我亂發脾氣。

我不懂事？

我很小開始就懂事了，因為你們。

事事順你們的意，做你們想我做的。

以前學生時期老師總說我文靜有禮，

但我自己的性格，我自己想做的事我壓抑了多久，只有我知道。

有任何情緒都是在夜晚留給自己，白天都不曾表現出來過。

不懂事？

我亂發脾氣？

從你們這件事情被揭開後，我何時發過脾氣？

我甚至都是天天笑著的，我都差點以為我瘋了。

現在只不過是最多好幾年才一次的情緒崩潰。

亂發脾氣？

好了，是我不該問。

我明白，我一直都明白。

怎麼可能會有人關心我到底為什麼崩潰呢？

怎麼可能會有人知道我到底在想什麼呢？

沒有，不會有。

你們從頭到尾只會天天去糾纏那些亂七八糟的問題，

怎麼可能有時間去理我。

在看似幸福美滿的家庭環境中，活了將近二十年。

表面上快樂一起走，實際上家庭合照的時候就會推開彼此的手。

表面上相處融洽，實際上沒人的每個凌晨都在房間裡吵架。

表面上說要去工地找父親探班，實際上只是要去見那個第三者的嘴臉。

表面上去家庭旅行，實際上只不過是為你們增加在房間獨處吵架和偷看彼此手機密碼的機會。

表面上一起出門吃晚餐，實際上在車里的來回路程你們也只想吵架。

演了十多二十年，你們不累嗎？

本來等到你們真的要離婚了。

等著等著，現在又變成一方妥協，任由另一方繼續每天兩邊跑，兩邊都得手。

我早就知道一定會是這樣的結果。

你們怎麼可能會離婚？

十多年前就在吵要離，吵了那麼久也還是沒離。

我本就不該相信你們說的話。

明明一開始說自己不能接受這樣的關係，怎麼被另一方說著說著到現在又好像能逐漸接受了？

到底為什麼總是那麼軟弱，到底為什麼每次都要妥協？

明明一開始先放棄了這個家庭，怎麼現在回來繼續糾纏，卻還一臉不可一世的樣子，依舊不願斷離那段不堪的關係？

到底為什麼總是要全世界都繞著你的決定轉，到底為什麼每次都打死不肯認錯？

你們兩個都有病。

你們兩個都很有問題。

你們一開始就不該在一起，從未相愛何必在一起。

我也本來就沒有出生的必要。

每次美其名曰是為孩子著想，所以不離婚。

不過是你們的不夠勇敢堅定，不敢改變的藉口罷了。

你們真的站在孩子的角度想過嗎？

身為全家唯一一個從十多年前開始就對你們的事情最知情的孩子，

每一年每一天看你們各種明面上暗地裡的糾葛，我真的很累。

我寧願看到你們痛快地離婚、分開、分居。真的。

而不是像現在一樣明知道你們有問題，

卻還要看你們每天在五個孩子面前假裝多好，

天天演著我看了就覺得很反感很惡心很虛偽的戲。

你們到底為什麼可以演得像完全沒有事情發生過一樣，眼睛都不會眨一下？

我真的很討厭很討厭你們這種行為。

知道真相卻只能被逼活在幸福假象中的那種壓抑，比看你們分開更難受更痛苦。

你們永遠不會懂。

我真的很想逃，很想逃走。

很想逃去一個只有一個人的地方，

一個人住，一個人生活。

我不需要這種假的「家」。

破碎的家有何用？

幸福是假的，溫暖是假的，所有的好都是假的。

一切都是虛偽的。

只有所有家庭成員齊心協力為同一個家真心付出，相親相愛，那才叫家。

現在這個到底算什麼家？

一點都不配被稱為家。

好了，一切到此為止。

我現在真的懂了。

從今以後你們的任何要求我只會拒絕。

我不想再被你們逼著跟你們一起去吃虛偽的晚餐，

我寧願自己一個人在家吃自由又快樂的泡麵或麵包。

我不想再被你們利用我的時間，借探父親班之名去那邊聽你們為了第三者吵，

我寧願一個人在家做任何能讓自己快樂的事，或是一個人出門唱K，或是跟朋友聊天。

我不想再跟你們拍家庭合照，沒有愛的合照拍了難道要作紀念？做什麼紀念，家庭破碎的紀念證明？

我寧願去拍一切跟真實又美麗的宇宙有關的事物，太陽、月亮、星星。

我是我，我沒有必要被你們一直拖著我的任何行為或決定。

你們想怎麼吵，吵多久，離不離，與我無關。

你們的鬧劇，你們繼續。

從此以後，不要再把我拉扯進來。

我的人生，我的時間，我的自由，都是我的。

我，受夠了。

大海能夠喚回曾經的愛

2024年4月6日