《自私相對論》

「自私」這一個詞，大家是會如何理解的呢？ 第一次接觸這一個詞語是在小時候，長輩、老師多會和自己說「不能自私，要和其他人分享」 之類的說話。小時候會覺得「不自私」是基本禮儀，而隨着日子過去，伴隨着經歷長大的我們，對「自私」這個詞語慢慢有着不同的感受和想法。

在「自私 」 這一詞出現時，立場主要分為兩種：事情和自己無關 與 事情和自己有關 。

事情和自己無關 - 是自己在第三者角度，談論別人的事情時而發生的。

事情和自己有關 - 是自己處於說與被說「自私」之中

在談論別人時，作為茶餘飯後的話題，不會太過上心在意。但事情涉及自己的時候，總會帶有很多負面情緒，甚至久久不能放下。而可能比較少人留意的是，「自私」這詞還涉及更多的因素存在，分別是「正常需求」和「要求」。

「正常需求」

先來說一下「正常需求」，這個十分容易理解，「當你做出一些行為，佔據了比正常需求多的資源，導致其他人失去其應有的資源。」 這很大機會會被說「自私」。例如「在公車接近滿員時，一個人刻意霸佔兩個位」；「一些理應每一拿取一份的東西，卻拿了很多份」之類。到這裏一定會有人問「甚麼是『正常需求』？定義是甚麼？」我個人會偏向是一些「普遍認為」、「明文規定」或是「約定俗成」的事情，當然有不同的角度去界定甚麼是「正常」，更甚是要視乎事情的性質，甚至會隨着社會的變化、時代的變化而有所改變。如果事情可以很容易界定為「正常」當然是最好的。但現實上，有很多情況下雙方會在「正常需求」的定義上出現分歧。一方認為對方應該要這樣做，一方認為不應該。這個情況下雙方從基本價值上出現分歧，事件很容會演變成一方「要求」對方怎樣做，對方不妥協，繼而產生爭執，最後總會出現一方說對方「自私」。

相對？

先釐清這篇文章並不是探討「自私」的本質，而是把重點放在說出或被說「自私」的時候，增加可以思考的角度，或者感受會有所不同。這也是為甚麼我會以「自私相對論」為題，對我來說，每一次聽到這個詞語，我第一時間在意的，是說別人「自私」的人，和被人說「自私」的人，他們分別的立場與角度是甚麽呢？ 而剛剛說到的「要求」出現時，更加會令我聯想到其實「自私」是相對的。如果因為自己的「要求」不能達成而說對方「自私」，其實當事人也是「自私」的。

「要求」

這種「要求」，多半出現在雙方是有密切關係的人，例如家人、伴侶、朋友，甚至同事。例如：

「我不希望你作出那個決定，要多為家人着想，不能那麼自私只顧自己！」

「我不喜歡這樣，你不可以那麼自私！」

可能是因為覺得自己擁有這個「要求」的權利，或是覺得對方需要顧及自己的感受。

有些人會因為被對方說自己自私，覺得自己有不着的地方，結果順着對方、遷就了對方。但如果換一個角度看看，自己得不到任何的好處，甚至要以付出來滿足對方的「要求」，其實你是滿足了對方的自私。另一個情況，是覺得對方要求無理，或是怪責對方不遷就自己，不採取任何讓步，甚至放棄尋找解決方案，使雙方的情緒陷入僵持狀態。

自私這一個詞，絕對不是一個中立的詞語，因為事情很多時也會直接涉個人的想法，即使任何一方「覺得」自己有「站在對方立場」，也不能代表是中立的。這就是為甚麼我在早前以「明文規定」之類來作為界定「正常需求」的方法，因為沒有太多的灰色地帶，沒有太多爭論的空間。

在實際情況，「自私」不一定是以語言直接表達出來，很多時候在溝通、爭吵或是肢體動作也可以感受得到。一些有意無意的行為、反應，可能也會引起你感覺被說自私或覺得對方自私，進而導致一些保護自身利益的行為，產生了防禦機制。讓事情惡化。

多角度思考

我個人認為，「自私」在適當適合的情況下其實可以視作「為自己着想」，人對自己着想，其實是很正常的。另一個角度，希望對方遷就自己也是人之常情，正常不過。所以我希望帶出討論的是，在「自私」這個想法出現的時候，先回想一下自己的行為有沒有侵犯對方的「正常需求」，再想一想自己會否提出了「要求」，再去探討事情的解決方案，可能會為事情帶來一些新的進展或看法。

我個人很喜歡多角度思考的其中一個原因，是當不同的事情發生，往往很容易令自己進入死胡同，多角度思考能夠幫助自己用一個全新的角度去看事情的本身，有時事情不一定是你想的那個方向，一來可以幫助事情向着好的方向發展，二來自己的情緒也比較安定。個人很重視身心健康，一個好的情緒，絕對能對你的日常生活有正向的幫助。