施比受不見得更有福｜給予

我又要來自首了..有一天我突然驚覺，自己絕對不是個給予者。以前年輕的時候總不喜歡麻煩別人，凡事都想靠自己完成，所以也學了很多技能，像是騎車、開車、工作時也很喜歡學新東西(AI 剪片 架頁面等等），想說這樣遇到什麼事都能不有求於別人，通通自己來！一部分也是我天性就很討厭受制於人，如果今天我也有能力，我就不用被「一定要求助於人才能行動」給綑綁了。

因此也總誤以為，大家應該都是這樣的，凡事都想靠自己完成。所以很少主動伸出援手。但我也發現， 身邊有幾個朋友總是特別熱心，特別積極在給予身邊的人幫助，之前在旁邊看著他們，真的都有種膝蓋想跪下的衝動，想為什麼他們可以這麼熱心又無私啊。近幾年讀了些書，才恍然大悟，第一、原來付出同時也是獲得（之前愛的藝術、金剛經都有講到這個概念），第二、原來主動請求協助，讓別人有幫助你的機會，也是很重要的。第三、才真正察覺到自己付出甚微，可能也不是個索取者，但也絕對不是給予者。因此近幾年特別關注給予的能量流動，原本人生志願很膚淺，都是focus在自己身上的願望，這幾年才在人生志願多加了這一條，希望自己能成為一個很豐盛的給予者！ 對，今天就來聊Adam Grant這本：give and take，給予。

給予者、互利者、索取者，最容易失敗的是哪種？

人可分成三種：給予者（Giver）、互利者（Mathcer）、索取者（Taker），如果將這三種人的社會成就來分級，你猜上中下層 分別是哪種人？

我猜大家都可以猜到，這本書書名都叫給予了，最成功者當然就是給予者啊，就跟主角要是死了整部動畫還演得下去嗎。但你萬萬沒想到的是，給予者要不然是最成功的人，要不就是最失敗的人。而索取者和互利者則分佈在中間階層。（見下圖）

靈魂拷問第一題，那麼...

你覺得你是哪種人？

事實是，這世上給予者很少，不過也沒有那麼多的索取者，大部分的人都是互利者。

要想真正了解一個人，就看他如何對待那些無法給他好處的人。

數據顯示，職場裡僅有8%是給予者，而有高達92%的人不願施多與受。大家不是不願意而是普遍不敢成為一個給予者，想當互利者的人數，是當給予者的2倍。大家潛意識認為職場是零和遊戲，別人多得的利益，那就是從你那邊讓利出去的。不知道各位的職場經驗怎麼樣，在與外部合作夥伴談判時，會隱約覺得，你多拿一毛，就代表我犧牲了一毛。

最經典案例莫過於Elun Musk，特斯拉2014年發布了一份聲明，表示其他公司可以無償使用其專利技術，目的是推動整個電動汽車行業的發展和減少全球碳排放​ (Carnegie Council)​。雖然之前我看他的自傳，知道他個性實在不是個討喜的人，但他真真正正在改變世界的種種作為，都讓我欣賞又崇拜。

我們可以樂於貢獻同時也有所成就。
Gap的副總裁 Bobbi Silten

而給予者的成功不是立即的，書中提出多個實驗及案例，用投資市場來舉例，給予者絕對不是當沖短線可以一兩天就賺幾十萬那種標的，而是需要當價值股長期去經營，甚至中間還可能會歷經一些虧損，但作者想強調的是，給予到最後，也會很高機率給你輝達Nvidia噴發的感受。

給予者不適於百馬短跑，卻能在馬拉松中脫隱而出。
旅館業創業家 Chip Conley

獲得諾貝爾經濟學獎的心理學家 Daniel Kahneman 和 Amos Tversky 曾透過超經典的最後通牒賽局，揭示人是多麽不理性。賽局是這樣的：會有一個提議者（Proposer）和接受者（Responder）共兩名玩家。提議者會拿到一筆錢（ex:100元），決定如何分配給兩個人。接受者可以決定接受or拒絕提議者的分配方案。

這裡你可以停下來思考下，如果你是提議者，你會怎麼分配？如果你是接受者，哪種方案你會拒絕？

以最理性的經濟學來判斷，提議者最受益的方案當然是自己拿99對方拿1，但大數據run下來，有約3/4的提議者通常會提出較為公平的分配方案，大部分是50-50分配，或至少70-30分配，這些人都是互利者。

而按理說，不管接受者分配到多少，無魚蝦馬好理性看都要接受。但事實證明，接受者往往會拒絕那些不公平的提議，即使這意味著他們一毛都拿不到。通常低於20-30%比例的方案都會被拒。

這些結果顯示兩個重點：

第一，大部分的人都是互利者；
第二，人們傾向懲罰自私的索取者

決策的重點，不只有經濟利益，還有公平性和正義感。

成功的關鍵無非『慷慨』兩字。只要秉持慷慨的原則與人互動，獎勵自會隨之而來。
人脈大師 Keith Ferrazzi

不要當個濫好人？

開頭提到要當一個給予者，要馬在金字塔頂端，要馬倫為社會最底層，風險也太大了吧😂。不過為什麼給予者會一不小心趴在地上呢？主要有幾點：容易被人利用、太過無私付出反而阻礙了自身的成長、付出太多若沒有回報容易心裡疲勞筋疲力盡。

因此有一些索取者其實曾經當過給予者，而有一些給予者則是從索取者轉變而來。索取者跟給予者不是貼標籤貼上去就拿不下來了，而是會隨人生不同階段因為一些歷練而轉換。所以各位朋朋，咱們想變身都還來得及😂！

人性有兩大力量，分別是關注自己與關注他人，
而能採用混合動力的人往往是最成功的人。
比爾．蓋茲

那麼要怎麼避免淪為濫好人，成為頂層給予者呢？

無私奉獻型給予者往往犧牲自己的福祉幫助他人，使自己陷入到倦怠的危機當中，一不小心就淪為爛好人。而利己利人型給予者，聽起來有點自私？但NO，他們是能適度為自身著想，在利己與利人之間取得平衡，誰說我們不能聰明地做好事。那麼問題來了，如何聰明的給予？

效益最大化的給予

• 100小時原則：志願服務每年做100~800個小時的快樂程度及生活滿意度是最佳的狀態，而1年100小時換算下來每週不超過2個鐘頭
• 塊狀給予>點狀給予：經實驗證明，把助人的事情集中在一整天完成(塊狀給予)，所感受到的快樂，大過於每天只做一件小事的日行一善(點狀給予)

睿智的利他主義者比昏昧的自私，卻比昏昧的利他主義者和所有利己主義者都好。
諾貝爾得獎 赫伯特.西蒙

有技巧的給予：柔軟溝通

通常好的業務都是給予者，比起關注「我要賣掉、我想賣出多少個」，他們更在乎的是「我想了解你的需求，賣你真正需要的東西」，這是業務的美德。

身邊應該常有人會開空頭支票吧？例如：「乾我真的要存錢買00878了啦」、「要死了太胖了真的要來減肥了」、「我要每天騎腳踏車回家」等等。如果你想幫助身邊的朋友擺脫説説哥/姊，真正實踐，有個技巧，基本上光是詢問他的打算，關心他的意向，就能幫助他實際提升計畫和想法的實踐機率。例如你開始追問，所以你每個月要存幾趴去買00878？那你明天就要開始運動？去哪運動？做什麼運動？把朋友逼死吧😂！

而通常我們給了肯定回覆後，能激發他的承諾心，他就會覺得自己應該貫徹這些想法。

給予不只爽到別人

溫情效應 Warm glow of giving，是由經濟學家James Andreoni在1990年提出。他發現人們在捐贈或幫助他人時，大腦會釋放內啡肽，一種使人感到愉悅和幸福的化學物質。這解釋了為什麼即便沒有回報，仍有為數不少的人願意捐贈、做公益、當志工。因為不只能幫助到他人，給予者自己還感到很爽。而且給予後一定要打個卡，就怕別人不知道（其實這也沒什麼不好的，每個做好事打卡也可能激勵到別人）。

助人高峰時刻 helper's high 這詞首次在20世紀由心理學家提出，一項研究發現，在幫助他人後的24小時內，大腦的獎勵中心（與快樂和滿足感相關的區域）活動表現會特別活躍，另一項研究顯示，參與志願服務的老年人會表現出較低的憂鬱和焦慮，整體幸福感更高。

以上心理學研究都在說明：助人為快樂之本。給予者的心理滿足指數大於索取者。

懶人包｜如何成為一個給予者Giver?

既然各種研究都顯示：給予行為也會使你越來越富有。這本厚厚的書也都在說明 Giver 的心理肌群會比他人強大。既然給予和被幫助人的人都可以很快樂，給予者一不小心還能成為金字塔頂流人士豐盛一波，cp值這麼高的事怎麼能不做？

那要怎麼成為一個 Giver 呢？書末作者給了懶人包，簡直太讚。

1. 測量你的給予指數 Giver Quotient
   點擊可進入Adam Grant的網站直接測試，有15題，大約耗時15分鐘。
2. 搭起互惠圈
3. 創造出一個有力給予的工作型態。協助他人做他認為有趣有意義有成長的工作，其實是絕佳的給予行為。
4. 頻繁發出愛的訊息（鼓勵、稱讚、肯定等）
5. 奉行五分鐘法則（Five-Minute Favor），指願意花五分鐘的時間來幫助別人，而不期望立即回報。這種小而簡單的幫助行為，卻可以點點累積成強大的積極影響。通過五分鐘法則，任何人都可以成為給予者，而不必擔心會因為付出太多而感到疲憊或被利用。
6. 重新連結休眠人脈，找機會幫助對方。
7. 練習柔軟溝通：多聽少說，多關注他人勝於表達自己。
   做個小改變：宣傳自己➜尋求建議、大力倡議➜虛心指教。
8. 加入給予團體（捐贈、義工等）
9. 開始個人的善行實驗：設定領域時間頻率方式夥伴，可以從簡單的開始，方式可以是：提供指導、分享知識、捐贈物品/資金、參與志願服務等
10. 開口求助，給別人幫助人的機會
    

以上有幾點你覺得可以做到呢？先勾選一兩個來實施吧（歡迎留言跟我分享你挑了哪一個當任務計劃）！然後咱們來做個約定，一個月後再來檢視完成率跟進度吧哈！（超逼人😂）

給予：華頓商學院最啟發人心的一堂課

如果你對 #自我成長 #工作法 #商業 有興趣，這本書推薦給你

作者｜  亞當‧格蘭特 Adam Grant

出版社｜平安文化 

延伸推薦｜逆思維

_{更多 #閱讀 #職涯 #數位遊牧 分享 IG @fianne.readcast}

_{ᴩᴏᴅᴄᴀꜱᴛ 搜尋【已讀】 | 30分鐘有找•聊一本書}