從夢境醒來是什麼樣的體驗

生命中的鬼打牆是增進我們的自我覺察的必經過程，無法避免。因恐懼或痛苦而逃避的階段不外乎是在強化這鬼打牆的信念。抗拒的會持續存在，直到我們臨近某個無法再逃避的轉捩點而開始向內看，發現問題並非來自外在世界，而是內在信念所塑造的一個幻影，如同艾克哈特所說的mind-made sense of self。

衝破鬼打牆的迴圈的助力大多狀況是來自生命中出現的重大轉折。死亡、破產、情感破裂、健康、或長期累積壓抑的不滿潰堤。

近幾年靈性資訊衝刺社會中，儘管有真實的也可能有虛假的，許多人都經歷過某種覺醒經歷。有的人將其描述為神秘體驗、有的人認為那是就由長期苦修終於追尋得到的解脫。

我認為每個人一生中探究到內在神性的道途都不相同。從現在回顧，我自己的經驗則是在短時間內在痛苦狀態下突然理解過去到現在的種種事件前因後果，這些痛苦來自經年累月由各種生活事件灌注的小我恐懼，當然也有超越頭腦所能理解的來源。我對此經驗較準確地描述會是「辨識出我以為的我不過是一個活在各種否認與妄想中的虛假形象」的衝擊時刻。這種難以用言語形容的感受，一旦試圖用文字描繪，便無可避免地對事實真相部分扭曲或減損。

現在回想，觸發這種時刻的具體人事物並不重要，任何外界的劇情都是乎應內在某種靈魂渴望而來。可以說當我經歷那種衝擊時刻後，曾經對於特定人事物的執著居然快速地煙消雲散了。

這對於一個近三十年來活在小我執著的人來說完全無法理解，怎麼可能外在的人不是重點、外在的事不是重點、外在的故事情境居然也都不是重點。

只因這過程幾乎是把一個人對外在投注的幻想期望劇烈地粉碎，連帶將過往累積的失望憤怒一併激發後產生的效應。這種感覺如此劇烈以至於那個苦苦維持住的虛假的自己再無法承受。好像抱著一個不斷升溫的鍋爐，直到燙得受不了而放手後才詫異到底為何我要一直抱著，而且我居然可以放手~~~~哈哈。

這個過程從外界來看似乎風平浪靜，但所有發生在內在的事情卻是驚滔駭浪，甚至無法向人表達、也難以表達。當然多虧現在網路發達，之後幾年還是接觸到不少相關的資訊。

我在短時間內突然理解過去到現在的種種事件前因後果皆因自身信念而起。恍若一部電影的所有主線情節、支線任務、轉折、誤導、困惑解釋的場景全數瞬間映入腦中，所有情節伏筆都被揭開，是一種極度不舒服到讓人想登出的恍然大悟感。那種感覺極其複雜，有解脫、有悔悟、有原來如此的如釋重負。

在那之前可以說人生常常處在一種渾渾噩噩、乍看是平靜，但實為長期無動力的虛度感中。在那個衝擊時刻裡最深刻的一種感受，不像是來自邏輯大腦、更像是來自內在。我突然感受到我很想要真的地生活(但我不是活著嗎?)，第一次感受到我是有生命的(那我原本是死了嗎?)，但是那種極度強烈的生的慾望讓我意識到我必須死(可我並不真的想死啊我想活)。不是身體上的死，而是過往那些塑造出各種我以為是我的經歷、思維、故事的總和必須死。

有時回顧這種感受，就好像為了達到這種死亡，我知道我會不惜一切。如果一百萬種死法不夠，我就尋找第一百萬零一種死法。為了真的地生，我會不惜一切的去死。這種極端也可與我自身是上升天蠍並且與12宮冥王天蠍合相於上升點有關。也許靈魂早已安排好在人生當中會有那麼一天，累生累世深埋於潛意識的恐懼將一次爆發、終於等來重見天日的時刻。

雖然我出身於有宗教信仰的家庭，但我日常生活中並沒有半點與神性連結的感覺。宗教儀式之於我更多像是附加的、外在的活動而已。但在那之後，我才開始展開靈性探索，原生家庭模式的探究、過往創傷如何形成、如何被忽視、人生中種種際遇是在提供怎樣的暗示等等，一連串的回顧與探究讓我好像進入另一種跟周遭隔離的世界。

同時，身體心理開始經歷無法控制地清理。用視覺化方式描述的話，簡直像是無臉男嘔吐一樣，哈哈~~那河神的丸子就是契機，滔滔不絕的垃圾、彷彿沒有清理完的一天。

從那之後到現在的幾年時間，我才發現在我早年階段所接觸到的許多事物(音樂、書籍、電影)中早已蘊含往後與我經歷呼應的訊息。但在一個人的思考維度尚未提升或者尚未能破除視角侷限之前，即便真理擺在眼前也是恍若未聞、視而不見。在這幾年備感孤獨的旅程中，這種發現算是相對比較有趣的部分了吧~~之後再來聊~

在這當中的幾年接觸到Eckhart Tolle的教導，才慢慢了解這樣的經歷究竟是什麼。Eckhart Tolle的覺醒經歷包含了一個很深刻的體悟：「當我們從思維認同中脫離，會發現苦難來源於我們的想法，而我們可以選擇不再受苦。但沒有這些想法造就的苦難我們也無法有此體悟」。

每個人的生命歷程不同，像Eckhart一樣經歷到神奇且徹底地覺醒的還是極少數(真的太神奇啦~)。我自己則比較像是短暫頓悟(SATORI)，突然體驗到旁觀自己腦中想法的感受，進而開始將專注力轉向自己。當然，在庸碌的日常生活中仍多半是時而清醒時而沉睡的狀態~~~

即便過了好幾年，要真正向人描述這種經歷還是頗為困難。不過當思維開始轉變後也漸漸地放下期望身邊的人能理解自己的執著了，雖然這個過程是挺困難的。尤其對親近的人與自己之間存在不理解、無法產生共鳴的狀態也變得習以為常了。這過程中也借助占星這項工具，讓我開始重新認識自己並以不同視角看待人與人該如何相處連結。回到“思維認同帶來的苦”給我的體悟，覺得誰誰誰理所應當要能理解自己本身就是一種綑綁自己的思維框架，是給自己帶來痛苦的根源，其實生活中的一切只是依其所是地展開，沒有任何問題~。