我離開傷害我的地方，留下了你

孩子，你跟他／她相處得好嗎？

我愛你，可是我不能回去。

我不後悔離婚，我唯一捨不得的是你

子芹為了跟丈夫清楚切割開來，不惜與他清算財產，就算冒著犧牲自己前半輩子心血的風險，她也義無反顧，這一路她堅信著鄧惠文醫師的話：「不要待在讓你委屈的地方哭」。所以即使費盡千辛萬苦，她也要靠自己的努力，從這段傷害她極深的婚姻裡離開。之後的日子，不管旁人怎麼評論，子芹從來不後悔選擇離婚，讓她感到後悔的是沒能找到更好的方式去跟孩子相處。

不公平的親職期待

雖然婚姻早就岌岌可危，但真正離婚時，子芹的兩個小孩都大了，大兒子剛考上高中，小女兒也已經國中二年級了，都已經到生活可以自理的年紀，所以子芹離婚時遇到的困難，不是如何分配撫養孩子的時間與資源，而是如何照顧青春期孩子的情緒狀態，盡量維持他們生活與學習上的穩定。

處理離婚的過程中，子芹獲得短期外派的機會，她想趁著這個機會到國外重新開始，但兩個孩子都希望留在自己原本的學校，所以子芹跟前夫協議讓孩子繼續留在原本的住處，子芹外調期間則由前夫負責照顧，待她外調期滿回國再輪流照顧，孩子的學費與生活花銷則由兩人共同分擔，前夫雖然在感情上不忠，但對於自己身為父親的責任倒是從不推托。

被丈夫背叛的痛苦延續好幾年，等到真正走離婚程序時，子芹的心情已經平靜許多，可笑的是在外人的眼裡，他們認為子芹這幾年的痛苦都忍過來了，為什麼要堅持離婚呢？大眾很容易將指責的焦點放在母親身上，忽視她身為妻子的痛苦，放大作為母親選擇「離開家／離開孩子」的失職，而身為罪魁禍首的出軌丈夫，不管多不負責任，總是可以因為盡到一些父親的責任就被輕易原諒。

儘管兩個青春期的大孩子在父母離婚過程中都沒有表示什麼意見，但子芹知道跟兒子比起來，女兒更埋怨自己這個母親，離婚的頭一年，女兒和子芹通話時，常常會抱怨她不像其他媽媽一樣陪在自己身邊，讓子芹常在夜裡深感愧疚垂淚至天明。

後來她在晤談中解開許多糾結，她想「因為跟她爸爸比起來，我照顧女兒比較多，她跟我比較親，所以明明是她爸爸對不起我，她還是比較能在我面前表達她的失落跟不滿！」子芹對心理師說：「我不怪她，我只是很難過，不能更常陪她也是我的遺憾。」

總是掛心著孩子在那個家過得好不好

離婚前，子芹來晤談室說的都是丈夫帶給自己的痛苦，離婚後，子芹在晤談室的主題都變成還留在那個家裡的兩個孩子。

大兒子對於爸爸對婚姻不忠的行徑很不以為然，所以不太尊重父親，父子常起衝突，子芹知道自己不適合介入他們父子的事，只能在心裡默默擔心。兒子獨立自主，不想增添媽媽的煩惱，所以很少跟子芹講心裡話，子芹認為兒子因為家庭的關係，變得不容易信任他人，人際關係很單調，所以總想著不知道兒子以後能不能發展親密關係，還是只能一個人過日子呢？

小女兒跟爸爸感情比較好，可以相安無事地一起生活，但父親的所作所為常常讓女兒認知失調，「一個人可以是花心丈夫卻是個好爸爸嗎？」或「我能愛一個傷害我媽媽卻不知悔改的人嗎？」這些想法讓女兒面對父親時感受很矛盾，情緒在同情與厭惡之間來回擺盪，也許是潛意識想逃避這些沉重的感受，所以她愈來愈少回家，選擇花更多時間跟朋友相處。子芹知道女兒的失落與難受，但又很擔心女兒過早把重心放在家庭之外，可能會上當受騙誤入歧途。

孩子出差錯的人生，都是因為我嗎？

子芹對孩子的內疚，一直持續到兩兄妹成年，她所擔心的事似乎都一一應驗。過去小女兒總是夢想著全家可以團聚，期待破滅之後，她就將情感寄託轉移到男友身上，因為太害怕關係破裂，導致小女兒戀愛時總是不敢表達意見，常常過度犧牲，談了幾段傷身傷心的感情，讓子芹非常心疼。

兒子就如子芹當初所想，一直專心於學業和事業，近而立之年都還是孤家寡人，原本他跟小女兒關係還算親近，後來妹妹開始談戀愛，把自己的感情生活弄得一團糟，不愛聽哥哥的勸戒，兄妹倆也就疏離了。在子芹眼裡，兒子雖然自立自強，但沒有親近的人可以彼此支持和分享，很怕他會終生孤單。

幾年過去，子芹看著兩個孩子都沒能走上結婚生子的道路，一度非常自責，聽到大兒子常加班，子芹心疼他疲累又孤單；夜裡看到來電顯示是小女兒，子芹就擔心女兒是不是和男友吵架了，她希望女兒不要常鬧分手，又擔心她在不好的關係受委屈。

子芹情緒低落時，自責內疚的內在語言會在腦海裡反覆播放，在晤談時她問心理師：「如果我在婚姻裡多忍耐一點，孩子們今天的命運是不是就會有所不同？」心理師只是溫和地聆聽，並沒有回答，人們在情緒極低落時，最需要的是被陪伴的狀態下，好好把所有心裡話說完。

你看到他人的傷，其實是自己的痛

子芹不後悔做出「離婚」這個決定，但這不代表她已經從斷裂的親密關係傷害中走出來了；子芹認為自己離開一個不忠的男人是正確選擇，但她還是覺得自己是個親密關係經營得很糟的人，所以她特別關注孩子們的感情生活，而且在心裡默默認定，只有走到結婚才是親密關係最好的狀態。

如果子芹能擺脫自我評價，不再將離婚視為人生汙點，如實接納自己的狀態，活出自己喜歡的樣子，那麼她就會看到子女們各自美好的部分。

大兒子雖然工作繁忙，但會固定撥時間約子芹吃飯，若漏接子芹的電話，忙完也會回撥，看得出很用心經營母子關係；對於自己不認同的父親，成年後的兒子也選擇用更成熟的方式和父親相處，雖然少見面，但重大節日都會致電關心；至於從小相依為命，長大後卻常抱怨自己干涉太多的妹妹，兒子也漸漸學習用尊重的方式和妹妹相處。

小女兒雖然看男人的眼光差了點，但她跟母親與哥哥一樣，都是在自己的專業領域上發光發熱的人，經歷過幾段感情後，女兒能體會子芹當初選擇離婚的心境，自小對母親的埋怨也隨之消散，母女倆雖然住在不同城市，沒有朝夕相處的親密，但卻是可以相約出國的最佳旅伴。

當子芹用開放、多元、非評價的態度看待人生，不再把親密關係當成一張有正確答案的考卷，把人際關係看成每個人心中獨一無二的內在花園，她就能擺脫貼在自己身上的標籤，以正向健康的角度看待自己與孩子。

她的大兒子喜歡簡單、內斂、彼此保持多一點個人空間的人際關係，而小女兒喜歡親近、直率、熱情的人際關係，而子芹在拔掉人際花園裡不適合自己的婚姻關係後，慢慢地重新在花園裡培養自己喜歡的關係，有工作的合作夥伴、有相約吃飯聊天的閨蜜、有一起遛狗兼運動的狗友，還有她最愛的兩個孩子，令人欣慰的是他們都將彼此的親子關係，放在自己花園裡珍貴的角落。

文章原載於《張老師文化》第562期