家庭心理議題
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家家有本難念的經，許多人到晤談室自我療癒，第一關就是梳理原生家庭議題，這裡分享大家在治療中對家庭經驗的反思與成長，希望對閱讀文章的你有所助益。
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她努力從傷害她極深的婚姻裡離開，大家很容易將離婚的責任推給「母親」，忽視她身為妻子的痛苦，放大作為母親選擇「離開家／離開孩子」的失職，而身為罪魁禍首的出軌丈夫，不管多不負責任，總是可以因為盡到一些父親的責任就被輕易原諒，她從來不後悔選擇離婚，讓她感到後悔的是沒能找到更好的方式去跟孩子相處。
父母不應以子女是否主動關心自己來衡量自己的成功與失敗。在面對成年子女的問題時，父母應保持適當距離，給予愛和支持。隨著科技的進步，後親職時期的挑戰是和成年子女保持適當距離，並重新為自己的人生做規劃。
當我們太渴望得到母親的認同，或是不能接受失去母親的痛苦時，我們就會嚴格地「扮演媽媽」，沒有經過消化，也沒有融合自己的個人特質，我們成為母親的分身，以求永遠把母親留在心裡，此時的「扮演媽媽」是一種心理防衛，用來抵抗親子關係裡的痛苦，這種扮演會將個人的心理議題延續到下一代。
「心理師，醫生說我媽失智了，這怎麼可能呢？她到現在還每天唸我之前去美國沒讓她跟的事情，時間一到就吵著要吃飯，失智的人怎麼可能這麼精明！」年前母親突然變得精神恍惚，嚇得她趕緊帶媽媽去看醫生，後來媽媽的狀況逐漸穩定，她一時半刻接受不了醫師的診斷，難以面對高齡七十歲的老媽媽大腦已經退化的事實。
很多受婆媳議題困擾的媳婦來晤談時焦點是婆婆，但身為婆婆的女性在晤談時多半都在談兒子，其實「婆媳」問題骨子裡是「母子」議題，一個女人會變成怎麼樣的婆婆，取決於她做母親時如何看待與兒子的分離，有些人比較放得下，走得順利輕鬆，有些人則傷痕累累，變得焦慮又憂鬱，有些人不光自己不開心，也把苦牽連到家人身上。
從晤談經驗裡，我發現親子或親密關係有困難的男性，他們「和母親的關係發展」大致可分為兩種走向，如果把小男孩比喻成老虎寶寶的話，他們的媽媽多半致力地把小老虎養成小貓，有些小男孩會真的順應母親的期待，真的把自己當成小貓，大量地壓抑了很多雄性本能與男性特質，長大後他們是一群表面上和媽媽相處還可以的男性。
很多父母自認非常愛孩子，但是卻因為自己的擔憂和焦慮，過分介入孩子的生活，他們給孩子的愛是有條件的，目的是希望孩子不要讓自己擔心受怕，他們抱持的理由大多是「想避免孩子做錯事」、「希望孩子走自己看來正確的方向」，可是這類的觀念忽略了「成長過程需要犯錯」，你正剝奪了孩子「嘗試的自由」。
所謂「有毒母親」，指的是對孩子施加精神或肉體上的虐待，或透過束縛、過度干涉，控制孩子的人生，對孩子造成宛如毒害般不良影響的母親。「母女」本是一個雞生蛋蛋生雞的循環，很多女性談著談著慢慢發現自己在缺愛的環境裡長大，最後開始警覺到自己在親子關係裡複製著早年的母女議題，現在自己也成了「有毒的母親」。
