爸爸的過世讓我懂得和悲傷相處

回頭想想2024年，一直活在失去爸爸的悲傷裡，

在夢裡、在日常、在許多不同場合，我總能不經意想到你。

我們沒有過多親密交集，始終保持著既有的默契，

微笑點頭寒暄兩三句，雖然對話總不超過五句，

但我們彼此都很清楚，這樣的愛看似很輕，實質卻很重。

想念的力量是那麼重，壓的我一度喘不過氣，

在這過程中，我不斷提醒自己不要忘記呼吸。

最終我還是陷入沒有你的黑洞裡。

生活中的每一個人都說，你一直都在，

但我卻無法理解，因為對我來說你就是不在了。

一直以來，我都沒辦法打開你在醫院手寫板寫的字，

因為我知道，那些字我永遠解不開。

2024年，我的焦慮症轉移成憂鬱症了。

我走到哪都想哭，任何事都能讓我掉淚。

就這樣走到了12月，陽光似乎透了進來。

我好像逐漸能夠活在現實，生活在沒有你的世界裡，

我好像逐漸能夠與自己的悲傷共處。

每年的12月是我最期待的月份，

我的生日、聖誕節，一整個月都值得慶祝，

我會說這是我一年最快樂的月份、最喜歡的月份。

12月也代表著重生之月，

因為過完這31天，就能迎來新的一年，

一切就好像重新開始，

不開心與開心會歸零重新累積。

然而，對你的悲傷，我想在歸零之後能夠轉換成力量，

成為我接下來一年的力量，讓我能繼續前進。

謝謝你。我沒有親口對你說過，但我想你一定知道，

在任何時間裡，我沒有一刻是真的討厭過你。

我想，你也不用再自責你是一位不稱職的爸爸了。