爸爸的過世，讓我從焦慮症轉移成憂鬱症。唯有和自己和解，才得以繼續往前！

我想把自己的故事和狀況紀錄下來，讓看到這篇文章的你知道，

知道其實你並不孤單，知道我們並不孤單。

2023年我爸爸過世了，他過世時，什麼也沒留下，

連他在加護病房寫的字，至今我還不知道答案。

我們最後的「對話」，我也想不起來說了什麼，

就這樣我們什麼也沒說，他走了。

還記得小時候，爸爸總是沈默寡言，

但他會在喝了幾杯酒後，滔滔不絕說個不停。

我想在記憶裡，我最喜歡的可能是喝酒的他，

因為他會和我開玩笑、會說笑話、會唱歌跳舞，

他會向媽咪開玩笑，儘管媽咪總是生氣地要他去睡覺，

但我們總是拿他沒轍，或許我們之間的愛就是如此，

彼此說不清，但每次的行為都表達了對彼此的愛。

我還記得，從幼稚園、國中、補習班等

記憶裡來接我下課的都是爸爸。

他來接我時，我們彼此也不太說話，

但我們卻能夠懂對方，就算不說話。

長大後，送我去搭高鐵的也是爸爸。

他不擅長言語，所以每次的車程，我總是看著窗外。

空氣中總是會瀰漫著一股莫名尷尬感。

偶爾爸爸會擠出幾個問題，例如：現在工作老闆對你好嗎？

一次又一次，他的問題重複也差不多，但我想他已經盡力在沒喝酒的狀況下，

試著表達他一直都很關心和愛我，只是他不擅長。

我和爸爸的關係，從小就不能稱得上親，但卻保有默契。

一種只有我和他之間的獨特默契，只需要一個眼神，無須言語。

還記得最後一次他進醫院時，一切都好像沒什麼變，

我走進急診室，看著正在等待病房的他，他向我揮了手。

儘管他身上插著管，但他很有精神，他仍然沒說話，

而我也沒說話，因為這一次，我是真的不知道該說什麼。

我從沒想過那一次過後的每一次，都是在倒數我們見面的次數。

原來剩下5次、4次、３次．．啊 原來這是最後一次。

直到我去見他最後一次時，我還不知道那是我們最後一次見面了。

如果我知道的話，我就會留在那裡了。

爸爸離開的前一天，我北上去出差了。

那一天不論是白天或晚上，我總是莫名焦慮害怕，

說不上來那個感覺，但我知道我很不安，

那一天晚上，我一直輾轉難眠，好不容易睡著了。

半夜2點多時手機響了，來電顯示是我哥。

我在接起來前就有預感，該來的要來了，

接起來後，他說：「爸爸過世了。」

我回：「摁我現在坐車回家。」電話掛了

我想我還沒反應過來，哥哥剛剛說的話，

但我的身體知道，現在發生的這件事，將會影響我一生。

我起身收拾行李、換衣服，用最快的速度抵達客運站，

接著搭上客運回家。等到我下車時，天已經亮了，

而我也到家了，但你卻不在了。

原來在下一次的見面，是在靈堂。

步入靈堂後，哥哥要我走向你，叫去見你，

我緩緩走向你，卻停在看不見你的地方，

我看向哥哥說：「我不敢。」然後眼淚就再也沒停下來。

我真的不敢、我太害怕了、我真的沒辦法，我嚷嚷著。

哥哥說：「你怕什麼！那是你爸！」

是啊！因為是我爸，所以我更不敢了，我知道一旦我看見了

我就必須承認，承認你的過世是事實，但事實是我不想。

除了見你的第一天和送你離開的那天，我去靈堂時都沒有哭，

我只是每天重複說著，我來了，今天又買了你愛吃的、愛喝的。

送你離開後的隔一天，我就回去上班了。

我盡可能地讓我的生活保持一樣，就像你還在一樣。

日復一日，工作、吃飯、睡覺、工作、吃飯、睡覺。

最後壓垮我的還是你，因為事實是，我還不想承認呀！

我的生活就在某一天，忽然陷入一片黑暗。

見到我的每個人都告訴我，你看起來很茫然，

你的眼神不像以前充滿了光、你整個人好黯淡。

我知道，我在逃避的一直是你不在的事實，

但我不知道，接下來的十年、二十年，沒有你該怎麼度過。

我想是因為我心裡有太多遺憾，希望可以做得更多的、

希望你可以陪著我完成的、希望你會繼續來接送我的、

希望這個家還有你的，然而，這一切都沒了。

我開始失去對生活期待的一切、失去對工作的動力、

失去快樂、失去自己的感受、失去自己。

原來在不知不覺中，我把自己推入了黑洞裡，

但我想能救我的也只有自己。

我想是時候好好面對這一切了，我把這一切打下來，

也是想提醒自己，不用馬上好起來，

就算不是現在，但每一天只要比前一天更好就可以了。

如果你也和我一樣，深陷在黑暗中，請知道你並不孤單，

現實和無常是給我們課題，有了經歷，才會有更多面對的勇氣。

希望我們都不要輕易的放棄自己：）