《原生家庭生存指南》簡介與讀書心得｜探索原生家庭對情感關係的影響
你常不禁在想，為何你的戀情總是不順利？太黏人讓另一半壓力很大？或總是蒐集對方不愛你的證據？來看看下方的四種模式，你比較符合哪一種類型吧！
四種關係模式
- 「面對感情，我習慣用小心謹慎的態度，我希望在親密關係中保持距離，才不會使自己失望。我認為靠自己最可靠，不喜歡依賴別人，也不希望別人太依賴我。」
- 「我渴望與人建立深厚的情感聯繫，但經常感覺對方似乎不願意走得太近，我的伴侶常覺得我太黏人、讓他壓力很大。缺乏親密關係會讓我感到不安，但我也時常擔心，對方未必像我一樣重視這段關係。」
- 「當我嘗試與人建立親密關係時，內心總會感到不安。我渴望情感的連結，卻常發現自己難以完全信任或依賴對方。我時常擔心，與另一半過於親近可能會讓我受傷。」
- 「對我而言，與他人建立親密的情感連結是一件自然的事。無論是依賴對方還是成為別人的依靠，我都能自在接受。我在獨處時不感到焦慮，而是能平靜地和自己相處。」
✨選好了嗎？
這四種類型分別對應到 1. 迴避型關係 2. 纏人/焦慮型關係 3. 混亂型關係 (結合1.與2.) 4. 安全型關係。而筆者我本人目前較屬於 3. 偏向 1. 的迴避型依戀😔
這篇文章，我們會淺談在《原生家庭生存指南》一書提到的，最受童年影響的四個面向——這些要素會持續影響你的一生——來做分享。
0～3歲形成的「關係模式」
關係模式的成因
在0.5～3歲這段關鍵時期，你的父母或照顧者如何對待你，會深刻影響你對親密關係的期待與信任。例如：你的爸媽（或主要照顧者）如何對待你？他們能被信任嗎？他們會喜歡你嗎？你覺得他們會拒絕你或對你冷漠嗎？他們是否靠得住？能滿足你的情感和其他需求嗎？
在幼年時期，主要照顧者的行為對孩子的情感發展至關重要。如果照顧者經常忽視或未能滿足孩子的需求，孩子可能會形成不安全的依附模式，進而影響他們成年後的人際關係。例如，當孩子哭泣時，母親是否及時回應其需求，會直接影響孩子的安全感和對他人的信任程度。如果母親認為滿足孩子的需求會導致「寵壞了」，忽視的做法可能對孩子的情感發展產生負面影響。
實際上，滿足嬰兒的需求是必要的，而當嬰兒的需求被滿足後，他就能有安全感，反而不會再哭鬧，更不會變成寵壞的小孩。相反的，如果媽媽（或主要照顧者）太忙碌，或不擅長照顧嬰兒，甚至連媽媽都陷入抑鬱的情緒，那很可能就會對孩子造成非常大的負面影響。
而許多證據都能表明，孩子遭遇逆境時越小，情感發育受到的影響就越持久和嚴重。
這也是為何這本書引用了這段詩：
他們毀了你，你的爸爸和媽媽，或許他們不是故意的，但他們的確這樣做了。他們也被毀了。
你的家庭劇本
大家覺得個性是基因遺傳還是家庭環境造就的呢？實際上你的社交能力、記憶力、創造力、是否會擁有高的成就，很大程度上（或完全）都是由成長環境決定的。有些人更希望答案是「基因」，為什麼呢？能使很多責任被推卸到遺傳上。但我想告訴大家的是，正因答案是環境造就，因此你如果對現況有所不滿意，你都能有改變的空間，甚至整體社會如果能更重視孩童時期的照護，就能更避免反社會人士的出現。
即使兄弟姐妹都來自同個家庭，每個孩子的成長環境可能因父母當時的生活階段而有所不同。比如：當第一個孩子出生時，父親可能覺得自己格格不入，或產生初為人父的喜悅；他可能承受養家的壓力，或滿足於完成了一項人生大事；當第二個孩子出生時，這個家庭已經被第一個孩子改變了，面對新的壓力，爸媽也許處得不是很好，也可能變得更親密了；他們可能比以前更有錢了，或常常因為缺錢而吵架。
種種因素都會導致不同孩子的個性，也包含其中一個很多爸媽不願意承認的因素：偏心一定存在。
每個孩子為了要生存（爭取爸媽的注意力）所以他們會盡可能的展現獨特以爭取生態位（每個子女都會試圖佔據一個對自己有利的位置），比如：如果老大非常乖巧、順從，那老二可能會比較叛逆、有所創新，或他更會撒嬌來引起爸媽的關注。
家庭劇本將影響我們的一切
看到像親人的陌生人時，我們就會期待陌生人以同樣的方式對待我們，最戲劇性的是，我們會「操縱、誘導、鼓勵」別人的行為模式，以便在新的關係中重複舊的互動。
比如，妳爸爸會打妳，結果妳也找了一個會家暴的男人結婚，又或是他本來不會家暴，可是妳總是激怒他，最後他又成為了一個會家暴的丈夫。一切都是在潛意識中進行的。
家庭劇本會影響的層面很廣，包含你的性別認同、是不是同性戀、會不會有精神疾病、你的性行為取向⋯⋯方方面面。
0～6個月形成的「自體感」
檢測你的自體感
你有時貪婪上癮，傾向於狂熱的工作、無節制的性交、濫用藥物或者暴飲暴食嗎？
你是個很好的模仿者，或使人著迷、愛耍花招的人嗎？
你是否不信任人，哪怕是最親密的人？你是個追求新奇的冒險者嗎？
你是個控制狂嗎？你是否總想成為大家關注的焦點？
你的情緒是否經常不穩定，要嘛驕傲自大，要嘛陷入抑鬱？
你是否容易做出反社會、敵對、衝動、自私的行為？
你是否傾向於非黑即白地評判事物，覺得世上只有少數美妙的人，其他都是不值得一提的呢？
如果你對其中一個問題給出了肯定的答案，那你的自體感可能較弱。
但你不孤單，很多優秀的人也是這樣子的。自體感弱的人可能有驚人的想像力和支配力，雖然也有八成的罪犯都是自體感弱的人😅
自體感指的是對「自身存在」的感知和體驗，奠定了自我和外界的區別。
弱自體感的成因
嬰兒的自我界線很薄弱，以至於「什麼是我」和「什麼不是我」兩者之間的界線經常被模糊。例如，當嬰兒吸奶嘴時，他可能會覺得那是自己身體的一部分。而母親的共情，對嬰兒的健康成長至關重要。
如果母親不懂得共情，可能會有侵擾性的舉動。比如，當嬰兒扭頭看向別處時，母親可能會誤以為這個動作是拒絕或故意，於是強迫嬰兒轉回來看她，而不是適應嬰兒的願望。在這種情況下，嬰兒無法自主地去探索自己與世界的關係，最終可能逐漸失去快樂。
嬰兒會用兩種方式來進行補償：
- 第一種是變得狂躁：無論多麼疲倦都不睡覺、變得過動。
- 第二種是用自我壓抑、消極絕望的狀態應對：嬰兒會把注意力轉向自己的身體，抓皮膚、搖晃身體，或變得嗜睡、昏昏沉沉、軟弱無力、不願意吃東西。他的臉上留著淚痕，但面無表情，迴避他人。
缺乏共情的早期撫育，可能會造就不成熟的成年人。他們的心理發展受到阻礙，表現可能像小孩子一樣，有魯莽和不道德的行為，或者像幼兒那樣，自我中心、自私和自我膨脹。已有研究表明，早期情感剝奪與長大後的人格障礙直接相關。
3～6歲形成的「良心」
檢測你的良心類型
在學校裡，你是個壞孩子還是好孩子？
你是那種常因違停而被開罰單的人，還是特別注重交通規則，很少違規？
你常跟上司鬧翻嗎？或者你是個模範員工，能在公司的等級制度下工作得很順心？
你喜歡下流的性行為嗎？你容易出軌嗎？與性伴侶熟悉之後，你會對他失去興趣嗎？你討厭骯髒和凌亂嗎？還是對此無所謂？
這些問題的答案是一個線索，可以用來推測出自己具有的良心類型：是懲罰性的、脆弱的，還是善良的。
懲罰性良心
具有懲罰性良心的人通常傾向於遵守規則並支持權威。他們在許多方面往往與父母的價值觀保持一致，甚至在行為上也非常相似。他們可能會壓抑自己的性慾，或者表現出潔癖傾向，甚至有強迫行為。他們對他人的不道德或不檢點行為常表現出強烈的批判，並對違反社會規範的行為深惡痛絕。
脆弱的良心
如果一個人擁有較為脆弱的良心，往往會表現出更強的叛逆傾向。在學校時，他們可能厭惡老師的管束和校規；進入職場後，對上司的命令缺乏服從意願。這類人通常在性生活上較為混亂，可能缺乏穩定的伴侶關係，甚至有濫交的傾向。童年時，他們可能會有偷竊行為，且對此不感到羞恥，即便受到懲罰也難以改變習慣。與父母的關係通常不親密，甚至充滿攻擊性。此外，他們可能偏愛飲酒、吸菸，甚至在年輕時嘗試過毒品。
善良的良心
具有善良良心的人明顯不同於前兩種類型。他們對權威的態度既不對抗也不盲從，而是以平和的心態看待。無論在學校還是工作中，他們都能與他人融洽相處，被認為是舉止得體、受人尊重的人。遇到問題時，他們傾向於尋求理解，而非一味責備他人。
在生活中，他們享受健康的親密關係，通常擁有穩定的伴侶。對於環境中的骯髒或凌亂，他們能夠容忍到一定程度，但不會無限遷就。他們偶爾會喝酒或吸菸，但不至於成癮。年輕時，或許曾嘗試過毒品，但能清楚地把握界限，知道何時適可而止。
懲罰性良心、善良的良心、脆弱的良心
什麼是良心？如何形成？
良心是關於對與錯的一套信念，它通過內疚和羞恥來管制我們的慾望。良心的類型就是一道光譜，而涉及良心的關鍵問題是「性、服從規則和自我放縱」。在你三到六歲期間，你的父母是如何引導你在性、服從規則和自我放縱方面的行為呢？
如果父母能在約束和鼓勵之間找到適當的平衡，你更可能發展出善良的良心。如果他們對你過於嚴厲，則可能培養出懲罰性良心。而若父母對你過度縱容，或者懲罰時依賴情緒而非理性（父母的打罵是因情緒而沒有規則，將使孩子感到疑惑，也會使孩子厭惡父母），那麼你可能會形成脆弱的良心。
由於父母不可能在所有問題上始終採取一致的態度，也不可能只用一種方式來管教，因此你可能會在某些領域表現得比較隨性，比如飲食習慣；但在其他方面，如完成作業或處理工作時，可能對自己要求特別嚴格。
這本書能帶給我們什麼？
從作者心理諮商的患者上，來看見原生家庭的影響，以及如何跳脫這個束縛：
K小姐在兩個男人之間的猶豫不決，她已經下定決心想要步入婚姻並建立家庭，但不知道該選擇哪一位成為她的伴侶和孩子的父親。她與男友同居多年，兩人感情深厚，但彼此的親密行為並不頻繁。而與另一位男人，他們的性生活極其豐富，但情感上的連結相對較弱。
面對穩交多年男友與偷情對象，如何選擇？
K小姐在33歲之前，從未覺得自己需要在性生活上做出妥協。她從事刑法工作，工作中充滿野心和上進心。她的生活非常忙碌，經常加班到晚上十點後，甚至週末也投入大量時間閱讀案件。多數時候，她都保持高度的責任感，謹慎監控自己的思想和情感，隱藏內心的真實自我，並以極大的自我控制來應對日常生活。
三個關鍵的內省，使她最終做出決定：
- 第一個內省：她意識到，在兩個男人之間做抉擇其實建立在一個錯誤的思維模式上。真正的問題並不在於這兩個男人，而是源自她自己的內心狀態。通過不斷比較，她將注意力轉移到外在，避免直接面對自己的心理矛盾。
- 第二個內省：她發現，在她高度壓力的生活中，偷情成為了一種放鬆的途徑，幫助她釋放壓力。高壓的工作習慣讓她的情感生活變得扭曲。
- 第三個內省（最重要的發現）：偷情實際上是一種潛意識的逃避策略，用來避免讓自己真正定下來並生兒育女。對於婚姻和家庭，她內心既渴望又充滿恐懼，這種矛盾來自她對父母婚姻的記憶——那是一段無愛且空虛的關係，最終以離婚告終。她深藏的恐懼是，若她步入婚姻生活，也會如父母一樣以失敗告終。偷情，實際上是拖延結婚的方式。
你猜最後怎麼著？K小姐結婚了嗎？選了誰呢？
👉正因K小姐在心理諮商中意識到原生家庭所帶來的影響，並逐步內省才意識到自己潛意識的問題，並能更好地面對婚姻大事（ps. 她後來把自己調整好，並和感情深厚的男友步入婚姻）。
這本書想傳遞給讀者的觀念：「去探索童年造成的影響吧！並把潛意識一直干擾你的思緒清除掉，才能真正解決人生的問題。」
你會埋怨你的爸媽嗎？
回顧童年並不是為了責怪父母，因為他們當時或許也無法控制自己的行為。如果我們選擇責怪，這表明我們可能對童年有所理解，但缺乏深刻的內省。責怪往往伴隨著憤怒，意味著我們尚未透過自我覺察來釋放這種情緒。
過去的經歷依然在折磨你，才使你仍然憤怒。
完美的童年存在嗎？
有些人會宣稱自己的童年完美無缺，但這其實是一種自我欺騙。研究顯示，那些聲稱童年毫無瑕疵的人，往往無法清楚地回憶童年生活中的具體細節。他們似乎刻意抹去了所有負面的記憶，而他們為此付出了沉重的代價。
或者有些人會說：「這有什麼意義？過去的事就不必再提了。」這種反應十分常見。然而，選擇遺忘過去的人往往會重蹈覆轍。他們極可能不自覺地重複錯誤模式，陷入無盡的循環。
我們要如何內省呢？
內省的發生必須伴隨情感和重新體驗。你必須誠實地面對自己，去覺察：經歷或體驗時產生了什麼想法，哪些是真正屬於你、哪些是屬於父母對你的影響？只有這樣，你最終才能夠有透徹的理解。
你可以找一位值得信任的導師或朋友，讓他們陪伴你去探索；或者，尋求專業的心理分析師的協助。書中提供了許多問題指南，讓你能有跡可循地探索自己的童年，甚至可以去詢問當年曾參與過的家人，幫助你更全面地了解自己的童年。
此外，你也能通過創作來實現內心的探索。無論是閱讀小說和詩歌，聽詩劇、歌劇和流行音樂，還是看電影和電視節目，這些欣賞別人創作的作品，不僅能讓我們感到有趣，還能使我們有所啟發。
成為你自己的劇本作者
人生就像一場大戲，而你是這齣戲的編劇、導演、演員。
你是編劇，這齣戲可以是一場充滿笑聲的喜劇，也可以是一場令人心碎的悲劇。你可以設定主角帶著滿滿的夢想和裝備降臨人世，卻在最後什麼都沒帶走；也可以讓他從一手爛牌開始，憑藉智慧與勇氣逆風翻盤，成為人生的頂級玩家。
你是導演，這部戲有了劇本後，你要怎麼詮釋它？你希望這部劇給你自己收穫到什麼？你希望它帶給你的，是樣樣未完成的遺憾，還是滿滿的成就感？每個鏡頭、每個畫面，都是你對人生之旅的理解與期待。
你同時也是演員，無論劇本如何設計，無論導演如何指導，最終的演繹權掌握在你手中。你或許會是悲劇中的主角，但你在雨中含著淚、用盡全力的舞著；如果你是喜劇中的靈魂人物，那麼你可以用機智和幽默，將每一個場景演繹得熠熠生輝。無論人生賦予的是笑聲還是淚水，都是你揮灑演技、展現自我風采的舞台。
寫下童年劇本擺渡自己
這本書可以幫助你解決許多難題，以最困擾你的事開始吧！例如：
- 我怎麼了？
- 為什麼我在工作中沒取得更大的成功？
- 為什麼我找不到合適的伴侶？
- 我要怎麼樣才能和我的小兒子相處得更好？
- 為什麼我總是和老闆吵架？
- 為什麼我總是感到沮喪和煩躁？
- 為什麼我總是在耍廢、浪費時間滑手機？
你的文筆精彩與否並不重要，重點是幫助你分清過去的干擾和現在。第一步是選定一個主題，一個你會希望發生改變的具體事物。進一步，以自己為中心人物，搭配上我們今天提到的四個面向，開始釐清童年對你的影響，在寫作中得到啟發吧！
願我們都能將童年化成治癒一生的力量。
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