🩷隨心思考🩷勇敢說不！拒絕性騷擾🚫—創造屬於自己的「勇敢傳說」

今天打開方格子，突然注意到右上方的公告出現了這個主題《勇敢說不！拒絕性騷擾🚫》。像是這一類的主題，我想我大概可以以一個＂過來人＂的身分做分享吧？

雖然說是分在＂隨心思考區＂，但大部分還是描述故事的多哩。呵呵～！

當我第一次對這世界產生記憶和印象，已經是三歲的時候。

我一直記得，那一天的我，把眼睛打開看到這世界的那一幕是，我注意到自己的手和腳，而我站在某個阿姨開的麵店裡呆站著，我看到阿姨在打掃。

然後，我對她手上的掃把非常感興趣，我就跑過去和阿姨表示我也想掃地。周圍有很多大人，大家都笑嘻嘻的看著我拿著比自己高的掃把掃地，還掃得有模有樣的，知道要掃進畚箕。這是一個最容易收穫大人稱讚的年紀，而我總覺得大人們都是很好的人，總是很熱心照顧我這個小小孩。

後來，那位麵店阿姨的先生好像也很喜歡我。聽阿姨說，她先生一直很想生一個女兒，於是就把我當自己女兒照顧。也因為他們夫妻很喜歡我，所以就讓我稱呼麵店阿姨為＂姑姑＂、她先生為＂舅舅＂。

那麼，我對那位＂舅舅＂最深刻的印象就是，他很常看到我就把我抱起來，然後跟其他大人說要帶我去樓上玩。其他人也都很歡喜的揮手跟我說再見，我也是一樣，就是很單純的三歲小孩，揮手跟大家說掰掰。

我記得＂舅舅＂說要帶我去樓上玩的時候，我自己還會很期待要玩什麼？結果，＂舅舅＂把我帶到他小孩的房間，然後就把我放在床鋪上。我記得我當時很納悶，不是說要帶我玩？我就跟他說我不要躺。然後，＂舅舅＂就開始哄我說「沒事，等一下會帶妳去玩。」當下心裡其實有不舒服的感覺，但是舅舅是大人，我就想說好像應該要聽話。

那他接下來的舉動，大概就已經是算＂性侵害＂了。不過，那位＂舅舅＂應該也很沒膽，因為他怕我可能會叫人什麼的，所以都是緩緩的在做一些猥褻的動作。

我印象中，一直覺得那位＂舅舅＂很煩，因為我只是想玩遊戲，我不知道他為什麼一直叫我要睡覺。所以，到後來我真的等玩等到累就睡著。

就從我三歲開始對這世界產生記憶後，我常有的記憶就是被這位＂舅舅＂帶到他小孩的房間，他總是重複做一樣的動作。我不知道他這樣子多久，但真的很多次。

到後來我上了小學，好像小學那時候要建立小孩＂兩性觀念＂的樣子，我才發現那位＂舅舅＂做的事情都是老師說不可以的事情。後來，我回家的時候我就跟媽媽說老師教的，還有舅舅對我做的事情。媽媽聽到的當下是嚇一跳，但隨即又覺得可能是我童言童語，還讓我不要亂說話。其實，當下會覺得委屈，因為我沒有說謊。

然後，那時候其實電視台也沒有鎖台什麼的，所以很常切電視會切過成人台，我會很聽爸媽的話不可以看。可是略過久了，我也不笨，大概也知道那是什麼。然而，這讓我更加肯定＂舅舅＂對我做的事情是有問題的。

再後來，我不知道從哪裡聽到，有人說其實有些大人知道那位＂舅舅＂會對小孩做不對的事情，但也是口頭上勸阻。再後來，我很認真的跟媽媽說，＂舅舅＂真的有對我做一些不好的動作，可是媽媽聽到的當下還是愣住，沉默幾秒後媽媽說：「啊～那沒事啦～都過去那麼久了～不要想了，想他幹嘛？」

我想，我唯一會第一個主動對她表達的人，也就是我的媽媽，給予我的回應都是這樣了，那其他人應該也不用說了？而且，我最想告訴的還是媽媽，沒有別人。而媽媽的回應，讓我在當下感受到一種＂深深的不被愛著＂、＂我就是多餘的＂、＂沒人會在乎妳連妳媽媽也不會在乎＂。在那當下，真的會有無數種類似的聲音跑出來，讓自己好難過，只想把自己關著。

後來的生活裡，我過了很長的一段恐懼男性的生活，只要對象是男生，我全都會怕。走在路上看到男的，我會刻意迴避繞路走。坐電梯遇到有男生，我會假裝我東西忘記拿先不坐電梯，後來我索性都走樓梯，即使家裡住在十三樓我一樣用走的，因為我怕搭電梯遇到男生。買東西結帳很怕結帳的是男店員，排隊的前面是男生。怕男同學、男老師，我也會怕我的爸爸、我的弟弟。

理性上我知道他們不同，但就因為都是男性，或許我的大腦已經判定只要是這個性別的人，便是高度危險的。所以，我很常因為恐懼而心跳加速，還得逼自己緩緩，假裝沒事的樣子。

大家，只是覺得我很奇怪，好像不太愛說話，陰陽怪氣的。但是，我和熟悉的女同學相處就沒有問題，一但出現男生，我就會立刻安靜下來，不敢說話。我會非常的警惕男生的每一個動作，有沒有什麼奇怪的地方。

後來，爸媽離異之後，媽媽再交往男友並且同居，這對我來說根本就是噩夢。而且，我當下也會覺得很奇怪，我有告訴過媽媽我因為＂舅舅＂的關係，我很怕男生，我不懂她為什麼要無視我的恐懼？（但其實，媽媽從來就沒有同理過我的恐懼，她可能更在乎她交往的對象能不能和她白頭偕老吧？）所以，媽媽的選擇和做法，又再次讓我感覺自己極度不被愛和關心。

而且，我們住的還是套房，得睡一張床……。我很常是背對著他們在哭的，因為真的很害怕，有一種長期被漠視、不被愛的感覺。而且，因為＂舅舅＂的事件，導致我對男生身上的味道會非常敏感，尤其是身上味道類似於＂舅舅＂的味道，那完全就是＂恐懼的味道＂。

再後來，媽媽說她因為工作的關係，需要把我寄放在別人家中，讓人照顧我，等媽媽賺錢存到一定的錢之後，再去把我接走。本來，聽到這裡的時候，我雖然難過，卻也覺得不陌生，就好像回到幼兒時期被丟在保姆家那樣吧？

可是，當媽媽宣布說我即將要去的地方，居然是那位＂舅舅＂家的時候……

我記得當時我在吃阿Ｑ桶麵，左邊的桌上是泡麵碗，泡麵碗旁邊還有一支水果刀。當下，我非常想抓起那把水果刀架在自己喉嚨上，然後跟媽媽說：＂我不要去！＂這個畫面大概在我腦袋裡面不斷的重複播放、重複播放，可我始終沒有這樣做。

因為，媽媽哭著跟我說：＂她也捨不得我，可是她真的沒辦法。＂有哪一個愛母親的孩子，會捨得讓自己的母親傷心落淚？

所以，為了母親的眼淚，我妥協了。

而那個重複播放的畫面，就只能活在腦子裡，也只能死在腦子裡。

那一年，我是小學三年級。我大概，八歲。

這一次，我不斷的想著，我已經不是三歲的時候了，我長大了，我要學會保護我自己。而且，我非常相信那個＂變態＂，應該＂死性未改＂。可是，我直覺那個＂變態＂，應該也會怕把事情鬧大，所以大概不會那麼明目張膽吧？

另一方面，我還有些心存僥倖的，希望那個＂變態＂，會看在我長大的份上，所以不敢對我怎樣。再不然就是，他最好不再是個＂變態＂了。

然而現實是，他還是那個＂變態＂，他沒變。

就在我入住他們家的第一個夜晚，他便欺騙他的妻子說去幫我＂蓋被子＂，怕我晚上睡覺會踢被子會著涼。他妻子也真是單純，為何不是他妻子來幫我看被子呢？

每天夜晚，我都不敢睡，並且必須裝睡，裝睡還不能睡著，這對一個八歲的孩子來說容易嗎？

我自己設計了一個方法趕走那變態。

得慶幸自己這個電視兒童，電視劇看得多，還懂了些人類心理。

步驟是我得先裝睡，然後他會開始上下其手亂摸，當他亂摸大約三到五秒左右，我會翻身亂動，然後他會＂怕驚醒我＂，於是真的幫我把被子蓋了然後就滾離開我房間了。

每天，這個一樣的套路我得每天重複著，重複到三年級下學期。

每天，我都睡不飽。因為，那個變態有時候會半夜一點到房間。

每天，他吃過的菜我全都不夾，大家以為我挑食。我是不想和他的影子重疊，就連走路都會迴避他踩過的地方。

那時候，他們家裡還有個年紀很大的阿嬤，經常用台語罵我是＂懶惰蟲＂、＂懶鬼＂、＂只會一直睡不會自己起床＂、＂妳媽把妳教的真失敗＂。

上學的時候，還有一個懊惱的點是，以前女生學生制服是規定要穿吊帶裙的，我很怕穿裙子。也是後來，我發現有同學會在裙子裡面加褲子，我就跟著模仿，對於穿裙子這件事情的心理負擔也少了很多。

講到這裡，也是不得不說我媽到底是不是粗神經粗線條？我後來也有跟媽媽提過，因為＂變態＂的關係，我不敢穿裙子了。但媽媽總是不死心的想幫我買裙子，有時候她心急了可能就會對我說：＂一個好好的女孩子，沒事把自己變成男人婆幹什麼呢？＂這讓我很無奈，也很難過媽媽怎麼可以那麼不明白自己的心呢？

那麼，當我開始住進＂變態＂的家之後，我完全沒有稱呼過他一聲＂舅舅＂。我會稱呼他妻子一聲姑姑，但我絕對不叫他，打死不叫那樣。這讓我和我媽又得揹起＂沒教養的母女＂稱號。當時，心裡常想：＂你們說我就算了，把我媽媽扯進來做什麼？＂

然後，我的＂親姑姑＂和那位＂乾姑姑＂貌似是好姊妹，而我的親姑姑每次看到我就會一直逼問我說：

＂妳跟姑姑說，妳為什麼不叫人？＂
＂妳跟姑姑說，是誰讓你不叫人的？＂

＂妳跟姑姑說，姑姑不會告訴其他人。＂

然後，我看姑姑那個樣子就知道她只是想從我這個小孩身上套話，我也想起我跟媽媽講過，但是我媽媽都不相信了，妳會相信嗎？

你們都覺得那個＂變態＂，形象良好，愛家愛妻兒的好男人，我說出來你們真的承受得住嗎？

再來，那位＂變態＂自己做的事情，和他太太小孩也沒關係，我說出來的話，他們不是都會很難過嗎？

我記得，我的親姑姑很常在過馬路等紅綠燈的時候逼問我為什麼不叫人這件事情。而我，就在那等待紅綠燈的這段時間裡，我得思考好多好多，想像好多好多，模擬好多好多可能的畫面。

最終，我計算出來的結果，全是死路，我沒有一條活路可走。

我所謂的活路是：

＂有沒有一條不讓所有人傷心心碎的那條路？＂

我當下已經暗自決定，就自己吞著忍著，忍到媽媽來把我接走的那天，我就自由了。

很多人認識我，常說我心智超齡，或許就是這些一連串的遭遇，當然也不只是舅舅的事情。所以，我得比起其他小孩＂更早開啟自救生存的模式＂，所以我從小就得要會觀察和思考很多事情。

但是，我沒有恨過誰，常有的就是無盡的恐懼和悲傷。還有經常覺得自己走哪條路都不行，選哪條路都不對，我就＂非常想把自己消失＂，有很長的一段時間，我認為＂把自己消失＂就是＂唯一解＂。

後來，有平靜了一段時間。

結果，某天學校要上自然課時，我還記得是要解剖青蛙喔。我們的班導突然把我留下，跟我開導了好多話。雖說是開導，但是她自己講得非常激動。這下，連班導都來逼問我：＂為何不叫人？妳知道這樣很沒有禮貌嗎？妳的姑姑舅舅他們把妳當自己的小孩照顧，妳這樣＠＃＄％︿＆＊（…＂老師講了一堆。

講到後來，我印象最深刻的是她居然問我：

＂好！現在讓妳選！教室前門是妳的姑姑和舅舅！後門是妳的爸爸媽媽！妳選誰！＂

我當下內心的思考是這樣：

＂老師有事嗎？我選誰都不對呀？我爸爸媽媽是生我養我的人，雖然他們離婚了，但他們還是我爸媽，他們也有照顧我。那姑姑和舅舅，也只有＂舅舅是變態＂，而且他們一家人收留我照顧我也是事實，我怎麼選？？？？？＂

當時的我真心覺得老師很奇怪，兩者皆對我有恩，我選前門就是對不起後門，我選後門就對不起前門。

所以，我回覆老師的是：

＂不知道。＂

然後，老師大概就被我氣死了。

整整兩節自然課，一直站著真的好累，心也好累。也真的沒想到，大人們已經把戰場轉移到學校了。我真覺得自己走哪都不是，有被八面夾殺的感覺，我好累。

當天放學，回到麵店。走進麵店之前，我的直覺就告訴我：＂今天要出事。＂

果然，大廳上坐滿了人。

＂變態＂的妻子、婆婆、我的親姑姑、二表姊、三堂姊、四堂妹等人都坐在那木頭椅子上等著我放學回家。不知道，他們到底坐了多久，不過看這陣仗，我看今天我若沒給出個交代，大家是不會罷休的。

但是，如果可以，我還是想掙扎一下。我知道，這條路走下去就是會有人傷心，我不想傷人，可是為什麼大家要逼我？

我心想：

＂她等一下一定會哭，她會崩潰…＂

變態先生的妻子是一位很愛孩子的媽媽，她照顧了很多孩子。

我後來有聽我堂姊提起，堂姊的母親因為九二一大地震離世後，都是這位姑姑把堂姊一家孩子照顧到大的，彌補了堂姊一家孩子思念母親的心。所以，她才是那個對待他人孩子如自己孩子的人。

很快的，大家就開始一人一嘴的車輪我，我知道我今天逃不掉了。於是，我就說，那我只對二表姊一個人說，我說的很委婉，我在二表姊的耳朵說：＂他會來我房間…摸我褲子裡面…＂

我二表姊還以為自己聽錯的樣子，蛤了一聲後又讓我再說一次。然後，二表姊就把我說的話，當眾轉達給全部的人聽。

然後，她果然崩潰了。我看她哭我也很難過，我也哭。

但我沒想到的是，那位阿嬤突然就用台語罵我：「不要臉的狐狸精！」

這句話讓我很傻眼，我也就八、九歲啊…

我二表姊當下也是尷尬的看著我，還拍拍了我的背給我安慰吧。好像，年輕人總是比老人理智些？

那次事情過後，我感覺自己好像做了一場夢。再醒來的時候，我已經被媽媽接回家。我曾以為我終於離開了地獄。但是，那好像又是另一場地獄的開始？

媽媽換了男友，一樣同居，一樣狹窄的空間，一樣令人恐懼的味道。我真心想著：「我媽媽是笨蛋嗎？」我真寧願住在路邊…。

恐懼男生這件事情，大概持續了快十年我才比較放開心胸，比較敢和班上男生同學說話。我知道我自己的情況，所以我會直接告訴同學說：＂對不起，我小時候遇過變態，所以我會怕男生。我知道你們不是，但我還是會怕，所以就請他們不要跟我開某些低級的玩笑。＂

尤其，男生在那調皮的年紀，某些人會開始很愛講黃色笑話。

但是不誇張，我聽到有人講黃色笑話時，我會哭。而且是眼淚不由自主的跑出來那樣，是那種很難控制的眼淚。沒錯，我也很難理解和接受看黃片這件事情。

很多男生不懂，覺得我很誇張。這時候，我會直接告訴對方說：＂對，是我很奇怪。因為我小時候遇過變態，所以我真的沒有辦法聽你講這些還笑得出來。你可能覺得很有趣，但我聽了會很害怕。＂

這種時候，通常還是女孩子比較能同理。

而且，在我從小學一年級之後的學生生涯裡，不誇張啊～十位女同學裡面約有八位會有被性騷擾的經歷。

我也遇過，五年級的小學同學說她在坐公車的時候遇到有人亂摸，然後她被嚇到那一次之後就很常做惡夢一直哭，還想著要自殺。後來，是我跟她分享我的故事，鄉比較之後她發現我比較慘，於是她心情就好轉了，轉而安慰我這樣。而這也是，我一開始與她分享的目的，我想讓她心情可以好一些。我後來，用這方法幫了不少人。

其實，最多人遇到的是，自己身邊的人會對自己上下其手，可是不敢說。有的和我一樣，說了被大人罵亂說話，於是就不敢說了。最後，大家能做的就是，自己保護自己，看到危險人物就會找各種理由藉口，離開危險區。

我記得，國中的時候上公民課，有一單元標題叫做《小心陌生人》。然後我們公民老師第一次上課的時候，就讓我們把＂陌生人＂三個字劃掉，改成＂身邊熟悉的人＂。老師說，通常我們人遇到陌生人時，會本能的產生警覺心，反而是對身邊已經認識的、熟悉的人，才是警覺心降低的時候。所以，有時候身邊的人反而才是最危險的。

只是一個小小的改標題動作，我當下也是低頭哭得唏哩嘩啦…。我好像，很常自己哭得唏哩嘩啦…。

還有，我不知道現在的年輕一代有沒有改善，但以前的時候是真的很多女生被各種觀念洗腦說，你被人亂碰碰到就是髒了、不乾淨了，然後女生就會開始各種自我貶低。

這大概是，電視劇洗腦～加上老一輩重男輕女的觀念影響～

我在想，近代有越來越多的，鼓勵女孩子要勇敢，連公主故事都是公主要勇敢自我突破的故事劇情～而不是讓你盲目的吞忍。

有時候不是不勇敢，也不是沒有說，但是當我說出口的時候，又有誰是真正在乎的？當自己感覺到被世界遺棄了，自己也遺棄自己的時候，已經是不知道該怎麼說的時候了。

我的故事，有一部份是我自己性格使然造成，雖說那是自己年紀小的時候，不過我有反省自己了。如果可以，我希望自己當初能夠成為更有力量去表達的人。

我也看過男孩子被女老師欺負的新聞，所以像這樣的事情，其實不分男女都會有。

我想說，無論如何，如果誰正在承受，要自信自己沒有做錯任何事情，也不要貶低自己的存在價值，好不容易來這世上一遭，別讓自己死在這種亂七八糟的事情上了。他們不懂事是他們的問題，我們自己可以選擇讓自己更好。也別讓自己成為對世界充滿敵意的人，假如有一把火燒掉了你所愛的一切人事物，即使＂去恨那火也無法改變＂什麼，反而會＂讓自己成為如火一般的存在＂。

己所不欲，勿施於人。

並不是說我也會成為那變態，而是說不因為這些遭遇就把自己間接變成＂悲慘的＂、＂可恨的＂角色，如此只是不斷惡性循環。

所以，我自己計算過，要處理這種事情最圓滿的方法，就是讓自己振作起來，讓自己成為更有力量的強大的人，把自己活成一顆小太陽！或是小月亮吧！這樣才不會讓那些變態得逞！憑什麼他們亂七八糟，我們就得縮著？是吧！

把自己變成女超人、男超人！痛痛就會通通飛走了！

如果說，剛好誰感到孤單不被支持，那我這個遙遠的陌生人、待在這世界一角落的陌生人，會一直在這給你或妳加油！永遠不要放棄希望！我們還得開開心心的去旅行、去看盡各種美好！QAQ！

對於我來說，我不想成為停在原地的人，我想離開了，也想創造屬於自己的未來。如果我什麼都沒了，至少我還有真心一顆！無論以何種形式打造，都要讓自己成為好還要更好的人！並不是要特別偉大！我們可以讓自己平凡的去實現許多事情。

無論如何，這一關得先過去！去創造屬於自己的「勇敢傳說」！